Привет, Денис. Поднимайся сюда, ко мне..на крышу. Тут высоко, уже темнеет, зажигаются вечерние огни. Поговорим? Уже столько лет я решаюсь поговорить с тобой, но видно, кишка у меня тонка. А может дело не только в этом. Может мне просто нужно это подвешенное состояние, может оно дает мне силы жить дальше, а может, я боюсь услышать еще раз от тебя что-то, что опять раскроет эту.. рану, что ли.. И еще куча причин. И я знаю, что скорее мне позвонит Рыгоравич, чем ты прочитаешь это письмо, так что, пишу я сюда скорее для себя. Не знаю даже, нужно ли мне это для того, чтобы расстаться, наконец, с этими мыслями.. Часть меня упорно цепляется за твой образ. Вот понять никак не могу до конца, почему? Вроде как уже все устаканилось, столько времени прошло, и меня вполне себе так устраивает мое настоящее. Может все дело в том, что мое самолюбие так зацепило, что ты меня бросил? Да, честно говоря, в настоящий момент мне наплевать на это, ведь у меня же сейчас все замечательно! И это на самом деле правда, мне незачем врать тут, тебя ведь здесь не будет..Хотя, признаюсь, было, естественно) Но то было..а что осталось? Вообще, все то, что касается моего отношения к тебе, трудно оценить однозначно, там, черное или белое..Что-то ты все-таки унес с собой. Часть меня осталась с тобой навсегда. Кстати, ты мне раньше иногда снился. И снился не потому что я о тебе думала часто, нет) А когда мне было действительно плохо, очень хреново, так сказать..мне снилось, что ты приходил ко мне и успокаивал меня, говорил мне, что все будет хорошо и все наладится..И мне становилось легче, я даже плакала во сне. Наверное, это одна из причин, по которой я цепляюсь за воспоминания о тебе. А теперь, когда все хорошо, мне иногда снится, что я стою под твоим домом внизу, возле березы и смотрю в твое окно. Вокруг идет снег, а я все стою.. Ну вот зачем мне это? Может быть, когда я , наконец, пойму это, меня навсегда "отпустит". Один вопрос, а хочу ли я этого? Раньше я была уверена, что это любовь. Сейчас, как-то больше похоже на какую-то больную зацикленность..Не знаю сама.. Иногда, когда я была совсем рядом с тобой, на расстоянии руки, там, в лесу, мне хотелось поговорить с тобой, обнять тебя, просто вот так, взять за руку, но ,наверное, этого слишком много, или слишком мало.. А еще, я очень боюсь, боюсь тебя, да..именно так это и называется. Я не хочу больше боли. Не хочу..Прости меня, если сможешь за малодушие, за то, что так поступила, за все в общем..Иногда мне казалось, что ты жалеешь о том, что сказал и сделал, и хочешь вернуть все, но...наверное мне просто было так удобнее думать. Как только такие мысли появлялись, мой страх, страх боли, сразу гнал их..Да и к тому же, я не хочу ничего менять. Да и у тебя вроде как, тоже семья теперь. Но и раньше, когда не было, я не стала бы все равно. Теперь, когда прошло столько времени, я понимаю, что мы не смогли бы просто ужиться вместе. Это факт. У тебя совсем нет чувства ответственности за человека, а это для меня играет роль все-таки. За все это время, я поняла, что ведь я даже по сути-то и не знала тебя. Да как и ты меня, впрочем. Наверное, теперь мне надо сказать что-то вроде "я хочу, чтобы ты был счастливым..бла..бла..бла" ..Да, Денис, конечно, будь счастливым, будь! Только, пожалуйста, где-нибудь на Камчатке...Гребаный информационный прорыв и эти социальные сети и иже с ними.. Люблю тебя..наверное..все еще.. пока..значит, зачем-то мне это еще нужно) Но не тебе.