Привет, мой дорогой друг! Я уже давно с тобой не общалась и признаться честно, мне очень тебя не хватает. Это так глупо - признаваться в любви человеку, которого никогда не видела. Но к большому своему сожалению, я в тебя влюбилась с нашего знакомства. Интересно, ты помнишь, когда первый мне написал "Привет", после того, как я тоже самое написала в беседе. Я уже даже не помню, как завязалась наша переписка, потому что для меня это всё было, как в тумане. Ты расспрашивал у меня про мои интересы, любимый цвет и есть ли у меня парень. Конечно, у меня его не было и тогда, когда ты мне признался в любви, а я хочу напомнить, что это было в первый же день нашего знакомства с тобой, я была в шоке и понимала, что это лишь шутка или прикол, но почему то.. наверное это была вера в то, что ты сказал правду, я сказала: "Я тебя тоже, наверное".. Именно так завязалась наша с тобой любовь по переписке. Самое страшное - это то, что мы оба понимали, что в общении друг с другом сбегаем от чувств к другим людям. И знаешь, я уже привыкла открывать полюбившееся приложение "Вконтакте" и видеть твои долгожданные сообщения. Я помню, как в попытках ощутить хоть какую-то любовь, мы писали что-то типо "Чмокнул в щёчку" и хоть я знаю, что это глупо, но тогда мне этого действительно не хватало. Сначала я писала тебе со второй страницы, которую создала специально для таких знакомств, но после того, как удалила ту несчастную Vainolette Gracigt, я удалила себя. Мне было плохо от того, что я тебя бросила вот так вот, после того, что произошло и всё.. Меня будто убили изнутри. Я хотела просто забыть всё, как кошмарный сон, вот только он был не кошмарным и именно поэтому забыть его не удалось. И пока я убивалась по-поводу того, что так поступила с тобой, ты в это время вышел на мою настоящую страницу и написал мне такое больное и разрывающее сердце сообщение. "Зачем ты удалила страницу" - гласило твоё сообщение. Сначала, когда я увидела твоё сообщение, я почувствовала счастье, но потом мне было ужасно больно. Я уже даже не помню, как ты так перевёл тему, и мы вновь стали общаться этими ванильными сообщениями. Я стала сама не своя. Даже когда я была в кругу свои любимых и незаменимых друзей, я ждала лишь твоего сообщения и думала о тебе, зная, что ты сейчас весело проводишь время без меня. Мне было противно от того, что я не могу тебя обнять, заглянуть в твои прекрасные глаза и услышать твой голос. Боже, я тогда была такой глупой.. Впрочем, сейчас ничего не изменилось. Единственное, что я знала о тебе - это твой псевдоним Влад Кеншин. Но.. в какой-то момент я поняла, что мы не сможем так дальше и перед самым сентябрём порвала все наши с тобой отношения. Я просто стала меньше уделять тебе времени и холодно относиться к тебе, хотя внутри я уже давно убила себя за такие глупые действия. Также я помню, как написала тебе перед первым сентября и хотела было что-то исправить.. но, конечно, я понимала, что ничего уже не исправить. Тогда ты уже нашёл ту, которая заменит тебе меня. И, знаешь, я всё ещё ищу друзей и общение в интернете.. всё так, как ты говорил.. я не ценю то, что надо ценить. Вот только, ты сменил, а может и вовсе удалил ту страницу, но я не могу тебя найти. Я пытаюсь найти кого-нибудь, кто мог бы заменить мне тебя.. Я пытаюсь забыть эту лживую любовь по сети. Ты мне открыл глаза. И я тебя всё ещё люблю. Только теперь, я не буду той девчонкой, которую ты знал. Нет. Я изменилась. Я хочу доказать и тебе, и себе, что действительно могу чувствовать и ценить то, что имею. Прощай, Влад, и старая Я.