Если взять все мои письма о любви то они все на столько искренние и прямоленейные. Такое невозможно придумать и взять из головы. Ты мне нравишься больше пяти лет, люблю тебя где-то года два. Меня трясёт, кружится голова, тошнит когда я тебя вижу или думаю о тебе. О моей проблеме знает вся моя семья и их я предала ради тебя. Я считаю себя во многом виноватой перед ними. До тебя я не знала, что такое настоящая любовь. Это когда никто больше не нужен. Тебя тошнит от других. А при виде любимого кружится голова вся душа и тело трепещут. Невозможно полюбить другого, дружить с другим, тусоваться где-то. Все мои истории об этом выдуманные чтобы позлить тебя. Я сижу дома или у родных и просто схожу с ума по тебе, в месте с тем смотрю твои многочисленные фотки /видео с друзьями, какими-то уродинами вот стакими губами ,тусовки, вечеринки, посиделки. Как мне всё это больно видеть. Как у тебя язык поднимается мне врать о каких-то трезвых взглядах на жизнь на меня вроде. Хоть убей не верю не одному твоему слову после всего и главное ты не меняешься. Мне ничего от тебя не нужно. Мне нужен ты сам. Я предлогала тебе бросить всё уехать но вдвоём.Так я люблю тебя. Думешь мне нет за что держаться в этом мире лжи ,но ради тебя я бы бросила всё и забыла всех . Мне ни кто не нужен кроме тебя одного. Но ты ведёшь себя хуже любой бабы истерички. Ты всё время меняешь то что недавно сказал мне, психуешь когда не по твоему или мы не может договорится найти общий язык. Возможно все мы такия, я такая, но если я могу остановится, контролировать себя, то ты прости не можешь. Я нашла тебя среди всех этих людей в нашей мире. Мне нужен ты весь , только кроме твоей жизни и я боюсь тебя иногда когда ты странно разговариваешь . Я верю тебе и почему то чувствую всё , но это прости меня пугает, но я такая и ничего поделать с этим не могу. Потом мне не нравится твоя не прямота толи ты шутишь толи что не ясно? Я столько раз пыталась поговорить на прямую честно как нормальные люди, но ты не можешь и этого. Я не знаю что делать, но забыть отлипиться не могу и не хочу. А иногда мне кажется ,что ты просто смеёшься с меня. Разводишь ,врёшь и смотришь на моё поведение ,а потом думаешь "вот дура повелась и рошь". Ведь у тебя вся жизнь играЮ, профессия игра , ты такой просто и это видно даже по видео. Я нге пойму где ты настоящий. Если ты правда не можешь понять так-же меня, то я бегаю, веляю от тебя только по этим всем причинам .Я боюсь выглядеть дурой, что обманут, помеются, обидят, потом я не знаю жизни я не из твоего круга, я боюсь ты сломаешь меня. Если бы ты был хорошим, повёл меня, тзменился сам, ведь ты же плохой в этом плане, а я с другого мира. Разве я прошу тебя менятся в плохую сторону? Но ты меня просто добиваешь, расшатываешь мне и так больные нервы. Ты думаешь я этого раслуживаю? Я просто обычный человек не самый плохой, я выживаю в этом мире, у меня всё плохо в любви в семье , а ты просто смеёшься. В то время когда я нихочу этого от тебя, я почувствовала раньше что тебе нужна чьято помощь. Разве не так. Я хотела быть с тобой доконца до твоей смертии. Оберегать от мира и людей даже если ты не прав сто раз. Ты же моё, ты же мой, мне по большому плевать какой ты и какой с другтми, я могу подсказать как делать нельзя , но мне плевать на всё ,лижбы ты любил меня так-же и не обижал. Я бы всех "порвала " за тебя, но ты выбираешь их а не меня. Тебе лживые, не искреннике друзья жороже. А они такое рассказывают, смеются, а с тобой ради развлекаловки и статуса. Тебе самому не надоело? И Прости на эту жтрную-рыжую смешно смотреть а когда вы вместе темболее. Если ты тоже любишь меня, то мы оба дураки и ведём себя не правильно если честно, но кто знает как и почему. Но прости, но я более грамотная и здержанная могу быть, но ты просто не выносим. Я же хочу как лучше, я хочу научить тебя хоррошему и дать хотя бы то что сама умею. Может я в чём-то тупая, неграмотная ,но в чём-то хоть я могу отличатся от других? Ты мне интересен как человек ведь мы не разу не общались на другие темы, может я тупа ,не начитана, не умею говорить в жизни, но ты мне мало даёшь, а говоришь много сделал. Мне нужны подарки, квартиры как другим, мне нужен только ты сам от и до. Мне уже противно себя читать и всё это писать. Но мне страшно терять тебя, а ты делаешь мне больно когда пропадаешь, но и с тобой мне страшно, ты пугаешь меня всё время. Я много вижу выходов,но боюсь их озвучить. Тебе нужно самому думать, изменится, и самому не бежать от проблем, меня такой проблемной, а решать всё вместе и принять друг друга. Ты думаешь перевлюбишься но ты будешь искренни нужен ей? Да никогда. прости но я тебе даю все 100 что никто в жизнь тебя так не любил и не полюбит как я. МНЕ НУЖЕН ТЫ ВЕСЬ САМ. Я ВСЁ ЛЮБЛЮ В ТЕБЕ. НУЖЕН ЛЮБЫМ БЕДНЫМ, БОГАТЫМ , КОСЫМ, ХРОМЫМ. Да ещё люблю твою попу немогу как. Даже любящие девушки не часто любят попы своих парней, а я люблю. Я ВСЁ ЛЮБЛДЮ В ТЕБЕ. НО МНЕ УЖЕ СТЫДНО И ПРОТИВНО ЗА ВСЁ. Поэтому если нужна искренни не будь эгоистом мне и без того плохо какждый день умираю