Родной мой, котёнок... Я тебе никогда не смогу сказать того, чего хотела бы. Уже поздно, да и врятли тебе это нужно. У тебя давно своя жизнь. Все эти годы я искала не зная чего хочу. Хотя нет опять вру, сама себе вру... Я бежала сама от себя, от тех мыслей, которые меня возвращяли к тебе. Слишком тяжело понимать, что больше не могу тебя обнять, поцеловать или хотя бы увидеть. В той церкви, помнишь, когда мы прятались от дождя, я попросила у Бога для тебя свелой дороги, чтобы ты стал на путь истиный, смог побороть свои пагубные привычки... Я тогда добавила, даже если нам придётся расстатся и даже если не со мной будешь ты, а с другой обретёшь счастье. Я всё равно хочу тебе искренне добра и счастья. К сожалению я пожертвовала тогда нашими отношениями... Ты стал крепко на ноги и знаешь жизни цену, вот только не вместе мы уже давно. Я не знаю есть ли у тебя кто-то, возможно и не узнаю никогда об этом. Но я до сих пор хочу тебе счастья. Пусть мне не легко и дорога у меня тернистая выпала, но я сама её выбрала. Я ждала тебя почти два года и была тебе полностью верна... Глупо, ведь я сама разорвала наши отношения. Исказа, что-то не хотя осозновать, что ты в моём сердце. Ведь ты меня отпустил, не удержал. Я восприняла это как то, что я тебе не нужна. После я избегала встреч... Я сделала много ошибок... Не выдержала, рухнула в новые отношения и провалилась... С треском... Это были долгие и тяжёлые отношения... Полная противоположенность нашим. И сейчас я понимаю, почему я все эти годы вспоминала о тебе. Ты именно тот мужчина с кем я была счастлива. Тот человек от которого мурашки по телу и бабочки в животе... Тот самый о котором даже через столько лет я постоянно вспоминаю. Тот родной и близкий душе... Я бы очень хотела, чтобы нашему общему будущему выпал второй шанс... Или хотя бы увидеть тебя, поговорить... Просто знать, что у тебя всё хорошо. Не от кого-то, а понять это по твоим глазам, услышать из твоих уст... Просто убедится, что ты счастлив без меня... Твои песни мне западают в душу... В них я понимаю ты любишь... А про меня ли они?... И это меня тормозит... Я не хочу тебе портить жизнь... Ведь я не сахар... Я всё время боялась сказать тебе, что люблю тебя, наступал панический страх и дрож по телу... Не понимала, что это, меня хватало только, чтобы отвечать на Твоё: "Я тебя люблю! А ты меня?"- "Я тебя тоже." У меня никогда до этого и после не было этого ощущения... Вот ОНА какая оказывается.....