Иногда стоит написать о том, что наболело. Правда?

Я влюбился в нее очень давно. Это было как в кино. Мне было 5 лет, ей было 5 лет. Мы были в детском саду. Влюбился с первого взгляда, ее привели за руку, когда мы водили хоровод и пели "Каравай". Наверное, я бы ничего не запомнил, не запомнил этих деталей, если бы не она. И вот она входит в зал, ее всем представляют.

Я не могу оторвать глаз, и испытываю такое чувство, которое никогда не знал, и осознал что это такое гораздо позже. ее ставят в хоровод, и я держу ее за руку, надо же, так сразу.
Дальше школа и музыкальная школа. мы снова "вместе", как будто судьба сводит нас, я слежу за ней каждый урок и столько-столько всего, что в моих воспоминаниях осталось до сих пор, все моменты, связанные с ней. Но я очень стеснительный, я боюсь ей признаться, что люблю, я не уверен в своих чувствах, не уверен в себе, а зря, очень зря.

На выпускном вечере в музыкальной, я приглашаю ее на медленный танец, переборов себя, и говорю, что люблю, она ничего не отвечает в ответ, лишь улыбается. я ее не видел с тех пор длительное время. Прошло много времени, я нашел ее электронный адрес, нашел в соц. сетях и начал писать - везде, что люблю, начал писать ей стихи - она не отвечает ни на одно письмо. Я бросил, думал, что все пройдет, что чувства мимолетны, и за года они раствоятся, ведь даже стекло растворяется в воде. но ничего не прошло.

Я женился, и это не помогло. Я думаю о ней, каждый день произношу ее имя, и желаю, чтобы у нее все было хорошо. Мне снятся сны с ней постоянно. Что я ищу ее, что вот-вот найду, и она где-то рядом, словно иду по ее следу, но появляются какие-то препятсвия, которые не дают мне достичь моей цели. В какой то из дней не выдерживаю - беру гиацинты, много-много и еду к ней на работу, ведь она довольно открыта и пишет в соц. сетях свое место работы.

Теперь мне 30 и ей 30. В последний раз мы виделись в 16 лет, на том медленном танце. И вот, я пришел к ней, без предупреждения. На мой вопрос, "что же ты мне не отвечала? ", она сказала, что не знает, что ответить, что она почти замужем, что хочет детей от своего будущего мужа, что мне нужно понять, что "такова жизнь", что, что, что.

Она ни капли не изменилась, взяла гиацинты, я попрощался с ней, сказав, что буду всегда любить только ее, и по другому я не могу, на что получил ответ, что она не хочет, чтобы я страдал. Я мог бы сыграть в эту игру, чтобы побороться за нее, я прекрасно осознаю процесс появления симпатии, и что мне надо сделать. Но разве это будет любовь? Когда молнии не проскочило сразу между двумя - не есть взаимность, а результат игры. Кажется, я чертов идеалист.

" Я ее добился" - ведь не есть взаимная любовь, и выглядит как принуждение (пусть даже через подарки и ухаживания). Для меня главное, что она здорова, и у нее все хорошо. Наконец-то она хотя бы мне отвечает на мои письма, и я могу узнать, что все в порядке. Я постараюсь объяснить своему сыну, чтобы он не пошел по стопам своего отца, и, как однажды выразилась моя бывшая начальница, рассказывая о своем диалоге с младшим сыном о детском саде: "Если понравилась девочка - на бедро и тащи в свою нору".

Я очень рад, что знаю, что такое любить по настоящему. Конечно, много чего "хочется", а не просто этого всепоглощающего чувства. Но. но "такова жизнь".