привет. я не знаю, как ты. мне очень хочется это знать. не просто как живешь, а как внутри. но тебе нельзя написать. и пусть ты никогда не прочитаешь, но мое отношение было к тебе искренним.
я знаю, что ты устраивался как минимум в два места, откуда тебя уволили. и, блин, это реально тяжело. вряд ли я могу это понять. мне бы очень хотелось тебе помочь, но лучшая помощь от меня - это оставить тебя в покое.
я не знаю, каким ты сейчас стал. и время поджимает, а завтра рано вставать.
просто я очень соскучилась. сейчас мне кажется, что не было времени лучше, чем то, когда мы работали вместе. и мне кажется, что это правда и для тебя тоже. я была не права, во многом не права. и я не понимала тебя. мне так нужно это сказать тебе. это все заперто внутри так долго и возможно так и останется. хотя надеюсь, что нет.
пожалуйста, прости мне то, что я наделала. прости по-правде, по-настоящему. чтобы после этого вернуть тепло и доверие. ведь у тебя оно тоже было, иначе ты бы не говорил, что мы сделали хорошую тулу. и не приходил бы с чашкой кофе спрашивать про результаты тестирования. и не просил бы вспоминать функционал перед второй итерацией - "а то все забудешь" со смехом. и много всего другого.
для меня это было важно тогда, и сейчас осталось таким же важным.
моя страсть - это бред, мое упорство и непонимание - результат этой страсти. я сама не понимала, что делала. я сильно себя ею наказала. пожалуйста, не добавляй. сама прощу прощения, и сама чего-то требую )
еще пишу потому, что ни время, ни боль не затерли мою симпатию к тебе, как к человеку. не знаю почему, но ты запомнился мне искренним, добрым и живым. иногда кажется, что это бред. но ведь полгода, что мы проработали вместе - это немалый срок и если осталось именно такое мнение о тебе, несмотря на всю ругань, то оно, скорее всего, верное )
и еще сидит чувство внутри - мне почему-то кажется, что тебе самому, тебе очень нужно знать, что все хорошо. что я нормально. и кажется, что ты меня все-таки простил. если действительно нужно знать, у меня все нормально, я замужем, учусь не врать, пытаюсь терпеть и мне стыдно за мое прошлое