Сколько раз хотела написать…нет….я даже прогоняла эти мысли от себя!!я не влюблюсь в тебя потомучто твоей любимой девушкой была моя подруа…. Я не полюблю тебя ты причин мне много негатива боли унижений оскорблений боли физической и моральной……наверно единственное …уважаю тебя…уважаю тепло,нежно,искренне ,все своей душой…ты всегда делал все привильно..всегда во всем прав. вот это наверное да …а все остальное……не знаю да и не смогу наверное …дружить… искренне с тобой потомучто не чувствую искренности в ответ не то что не чувствую а деже нет ее…такой же взаимности…а я так не смогу….я лиш одна из многих мелочей твоей жизни на которых даже тебе бы и не стоило тратить время….Я не знаю как начать…я даже не знаю что я хочу получить от этого что напишу сейчас….что я хочу этим сказать?что?.....внутри уже вулкан…эмоций,чувств, всех красок жизни блеать…..появился в моей жизни человек,один такой…правда , он один такой…. на планете…больше мир не увидит такого как он…некогда…он сам воспитал себя он знает все….даже не существует таких слов что бы описать его…и мои чувства к нему….он сыграл очень большую роль в моей жизни и наверное одну из главных,он принес в мою жизнь много нового,полезного,хорошего и плохого именно с ним хочется всегда находится рядом….именно у него учиться жизни.и все таки есть такие люди. а я и не верила….я поняла!! Слышите..до меня дошло…..что человек всетаки сильное существо! мы можем вытерпеть все…мы всегда можем приказать своему сердцу если бы не мои внутренне психологические установки данные самой себе я бы давно по уши влюбилась бы в этого человека…..я и ненавижу и очень люблю его…пиздец….люблю не так…как обычно…а по иному… какойто космической энергией притягивает душу..…уверенно мало кто испытывал наверное такие чувства к человеку…в чувствах к нему перемешивается все…что то такое нежное,искренне доброе фальшиво-сладко улыбающее… как-будто душа рисует…рисует мелом….феолетовым…. по стеклу…..и получаютя мылные пузыри………ебануться…че за бред,все из за него. я знаю тебя около двух лет ты внес в мою жизнь столько негатива.....сколько недаводилось приносить не кому ты просто кусал мою душу….плевал туда….резал ее и тут же зашивал,будто мммм… бархатными нитями……..благодоря тебе я научилась носить маски…рисавать себе имоциии.но только не с тобой….с тобой я всегда была самой сбой а иначе и не приходилось…….ты наверняка понимал…видел насквозь….боже….кто ж создал тебя….таким…..общаясь с тобой твоя внешность растворяется в твоем внутреннем мире…в твоей душе…голосе есть только то что внутри…тебя самого не видно каким бы ты не был…я не замечаю внешность….любая одежда,любая погода,любая пылинка на тебе, выражение твоего лица не что!!обсолютно не что не испортит того что заложено внутри….

Такое ощущения подсознательно что когда нету тебя я остаюсь одна…и еще долго отхожу от мысли что никого больше такого как ты нет… ты хороший. очень хороший. но поняла ,что совершенно не мой. да я вообще давно это поняла. признавать не хотела. а поняла давно...бывает такое.я хочу себе такого мужа,сына,друга кого нибудь!!!такого же…как ты …..слышиш…придурок!пожалуйсто прошу не уходи из моей жизни не теряйся из нее ты нужен мне пойми нужен …я не смогу без тебя полноценно жить хотя бы несколько минут общения с тобой хотя бы не в живую …редко поддерживать связь с тобой….я учусь от тебя….я вижу в тебе себя…ту самую которую некогда не признаю и не смогу открыть внутри себя ..да и некогда ее не выпущу в свет. ты отрожение глубокого дна моей души…ты частица…часть которую оторвали от меня …ты нужен….ты воздух….

но осознавая все реально я могу слегкосью отпустить тебя..забыть о тебе….зачем ты мне ,если жизнь не дает нам больше общей дороги..может это и конец???наверняка ты уже сыграл роль в моей жизни….и пора бы уходить. хорошо что я не привыкла сильно и упаси бог не влюбилась тебя- так как я по жизни не терплю ощущения быть одной из многих….я должна быть единственной….мы просто дружим это наверно и самое лучшее что есть в моей жизни…та даже и дружба громкое слово для наших отношений….мы посути НИКТО ДРУГДРУГУ ты мне не дорог…..я тебе тем более… ты столько раз заставлял меня улыбаться…понастоящему…искреннее…наверно это моя мимолетная слабость- нужда в тебе… так почему-то это мимолетность длится не первый год….почему я неговорю тебе то то хочу сказать ,,,,я хочу что б ты знал что у меня внутри…когда нибудь я скажу..или напишу тебе…ты не поймеш все равно…не капли из того что внутри меня…к тебе….да и я не в состоянии это полностью осознать…не думай что это мерзкая любовь..или чувство собственности..нет все нетто.все.ты просто сиди рядом…..молчал бы ты…говорол бы ты ,пел курил ,кричал,спал ты мне приятен приятен как ни кто как ни что на этом свете ……просто присутствие….вот оно чувство….какое??не знаю я!!незнаю!!!! думаю напишу еще…позже…..когда в очередной раз накроет…..