В

28.02.2017 - 00:07 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3 (4 голосов)
Посвящается В. Обычно все начинается с дождя… Что делать, когда грустно, холодно и сыро? Правильно, завариваем себе большую кружку кофе и включаем ноутбук. И согреться можно и поговорить с кем-то. Но с кем поговоришь в 8 утра, когда все на работе и заняты делом, а у тебя, как на зло, именно сегодня выходной? Да, социальные сети, великое изобретение для бездельников. Итак, посмотрим… Ага, кажется, что-то есть. «Привет! Как дела? Симпатичная фотка.» Боже, какая банальщина. Но с чего-то нужно начинать… Не только одной мне, как видно, скучно. …Мой кофе давно остыл, так и оставшись нетронутым. Сколько же мы проговорили тогда с тобой? Иногда возникает такое странное чувство, будто ты говоришь как бы сам с собой, не успеваешь задать один вопрос, как тут же получаешь на него ответ. Не успеваешь начать фразу, как тут же слышишь ее продолжение. Я ставлю подмигивающий смайлик. « Ты не тот, кого я ждала всю жизнь?» «Наверное, я очень на него похож…» С той самой нашей первой встречи я стала другой. Нет, я не стала вести себя как-то по-особенному, не бросила работу и не переехала жить в интернет. Нет, все было вроде бы, как и раньше, но все неуловимо изменилось. Изменилась я, изменился солнечный свет, когда я смотрела на него, зажмурившись из окна электрички, изменились деревья в парке, даже утки, плавающие в пруду, стали другими. Я теперь постоянно ношу с собой фотоаппарат и фотографирую деревья с только что распустившейся свежей листвой, я собираю первые одуванчики и да, я теперь люблю дождь… …три недели с нашей первой встречи Мы встречаемся с тобой на просторах интернета почти каждый день. И если тебя вдруг не бывает по вечерам, то утром я обязательно нахожу у себя в почтовом ящике твое сообщение. За это короткое время мы стали почти родными. Я знаю истории из твоего детства, ты рассказывал мне о своем друге и о первой любви. Я знаю, какие фильмы ты смотришь и что читаешь, что любишь есть на завтрак и как проводишь свое свободное время. И я уже не могу заснуть, не написав тебе вечером очередного письма и не пожелав тебе спокойной ночи перед сном. Однажды ты признался мне, что я первый человек, который общается с тобой «вот так просто, без всякой выгоды и умысла, и даже не из-за денег или ужина в дорогом ресторане». Мне было легко с тобой. Я писала, не задумываясь, писала обо всем, что видела и что чувствовала, о своем неудачном первом браке и о своих планах на будущее, о том, как прошел мой день, и что я буду делать завтра, писала о своих желаниях и о своих мечтах. Только об одном я не могла тебе сказать, я не могла даже самой себе признаться в том, что могу полюбить человека, которого ни разу в жизни не видела, человека, которого возможно даже и нет. …три месяца с нашей первой встречи Как же быстро летит время. Вот уже и лето подходит к концу. У меня предотпускные хлопоты. Я уезжаю на море, и это первая наша с тобой длительная разлука. Две недели без тебя и без твоих писем. А потом у меня был День Рождения, и ты первый меня поздравил, в час ночи. Теперь мы общаемся уже не каждый день, но наши письма стали более теплыми и искренними. Какое же это счастье, получить твое письмо, и тут же начать писать тебе ответ. Ведь каждую его строчку я уже обдумала заранее, и мне столько нужно успеть тебе сказать. А потом я буду перечитывать твое письмо еще несколько дней, заучивая его почти наизусть. Я знаю, у тебя работа и частые служебные поездки, в которых ты хранишь «эфирное молчание». А я теперь учусь ждать, ждать тебя и твоих писем. …пол года с нашей первой встречи Каждый знает, что человек самое ненасытное существо в мире, ему всегда всего мало, всегда чего-то недостает и постоянно хочется большего, чем он имеет. Теперь я точно знаю, чего больше всего хочу. Я хочу тебя увидеть. Избитая фраза «лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал». Но именно эту фразу ты напомнил мне недавно. Теперь я ищу тебя среди пассажиров поезда, на котором езжу на работу и выглядываю в окнах проезжающих мимо машин. Мне кажется, я чувствую твой взгляд и твое присутствие рядом. Я крашу губы поярче и одеваю каблуки повыше. Теперь каждый день я готова к встрече с тобой. «Знаешь, давай оставим, все как есть. Просто все как есть…» У тебя такая работа, ты не можешь, не имеешь права даже на одно единственное свидание. И мои надежды умирают. Почему? За что ты лишаешь меня моей мечты? …девять месяцев с нашей первой встречи Сегодня получила письмо от своего давнего знакомого. В это трудно поверить, но это правда. На одной из фотографий он узнал тебя. Оказывается, вы встречались и даже были лично знакомы. Какое-то совместное задание на работе. Удивительные все-таки совпадения иногда происходят в нашей жизни. Теперь я знаю, что «в жизни ты редко шутишь и почти никогда не улыбаешься». И я счастлива от того, что ты живой и реальный и от того, что ты просто есть… …год с нашей первой встречи Уже почти три недели, как от тебя нет весточки. Я не нахожу себе места. Неужели ты не можешь мне сообщить, что с тобой все в порядке. И тогда я решаюсь… «Прости, я так больше не могу. Я не буду тебе больше писать. Значит, тебе это просто не нужно. Но если вдруг тебе станет одиноко или грустно, знай, что у тебя есть человек, который всегда будет для тебя здесь». Я, наверное, смогу ждать тебя вечно… На следующий день я получила от тебя письмо. Была дорожная авария, ты был в больнице три недели. Какая я все же глупая… …два года с нашей первой встречи Прости, но я уже не могу не писать тебе. Наши встречи стали такими редкими. Я часто пишу тебе, так и не дождавшись твоего ответа. Мы почти не говорим в «прямом эфире». Хотя ты иногда балуешь меня короткими сообщениями, что у тебя все в порядке, ты недавно вернулся с очередного задания, устал, напишешь позже… Мне не нужен ответ на каждое мое письмо, мне нужно только знать, что с тобой все в порядке, что ты жив, здоров и невредим. Что ты слышишь меня и знаешь, что есть на свете человек, который каждый вечер перед сном желает тебе спокойной ночи, находясь за тысячи километров от тебя. Но если вдруг так случится, что я стану тебе больше не нужна, не нужно, не жалей меня, просто скажи мне об этом, и я перестану тебя ждать… …три года с нашей первой встречи Мне кажется, я пишу в никуда… Писем от тебя больше нет. Три месяца ни строчки. Это самый длительный период твоего молчания. Сегодня получила твое письмо. Мне его переслал твой друг. Оказывается, у вас была с ним договоренность, что если с тобой что-то случится, он отправит все твои неотправленные письма адресатам, если ты уже сам не сможешь это сделать. А ты не смог…ты не вернулся с очередного задания. «Здравствуй! У меня есть замечательная новость. У меня наконец-то будет нормальный человеческий отпуск. Как ты смотришь на то, чтоб нам провести его вместе? Скоро будет три года, как мы знаем друг друга. Но мне кажется, что знаю я тебя всю свою жизнь. Прости, что не писал так долго, было много работы. Надеюсь, что эта поездка будет последней, и я смогу наконец-то отдохнуть. Уже купил билеты на 29 число. Так что встречай меня. Ждать осталось уже совсем недолго, потерпи еще совсем чуть-чуть.» Я не плачу, нет, у меня нет слез. Только почему то вдруг стало нестерпимо тихо… Я посмотрела на часы, да, сегодня 29. Сегодня мы должны были встретиться… «Здравствуй, мой любимый! Теперь я знаю, что имею полное право так тебя называть. Теперь ты только мой. Ты ведь помнишь, сегодня ровно три года, как мы вместе. И я хочу поблагодарить тебя за все. За то, что я чувствовала и за то, как жила все эти три года Мы никогда не говорили с тобой о любви. Эта тема была как бы негласно запретной для нас. Как будто мы боялись дать друг другу призрачные надежды, обещать что то несбыточное, то, чего никогда бы не смогло быть. Ты и не обещал мне ничего и не давал никаких надежд. Я научилась ждать, а не иметь все и сразу. Я научилась ценить минуты, даже мгновения счастья. Я научилась не бояться расстояния и времени, тех врагов, что убивают даже самые долгие и близкие отношения. Я вспомнила, что еще могу любить, могу чувствовать, что я живая. Моей любви, наверное, хватило бы на двоих. Жаль, что ты так этого и не узнал. Я не прощаюсь и …можно я напишу тебе еще?» Я сохраняю письмо в отдельной папке на компьютере. Я обязательно напишу тебе еще много раз. Я знаю, писем будут много. Ведь мне так много нужно тебе сказать, и я обязательно расскажу тебе обо всем, о чем так и не успела рассказать раньше… А пока это только мое первое Air Jordan