Может быть, для кого-то я дура и ничтожество, но я прежде всего человек с душой, сердцем , который чувствует, и я так больше просто не могу. Вот написала это , на один сайт про самоубиц. Может посоветуют что. О смерти и уйти, я часто об этом стала думать и не потому что я плохая и того. Я не справляюсь с ситацией, я устала любить его и любиьь таким какой он есть со мной. Он ужасен и он не человек в моих глазах такой:
Здравсвуйте. У меня не простая история и я не знаю уже как подобрать слова. Я влюбилась в человека непростого. Но люди часто путают эти понятия и зачастую любовь называют простую симпатию, влюблённость, страсть или увлечение. У меня не так, просто не все понимают. Я люблю его, а не его профессию , и мне не нравится то что он делает, я далека от этого всего. Мне нужен сам человек любой. Он нужен мне бедным, богатым, здоровым, больным, красивым, неочень. Меня часто обежали и он сам, говорили что мне нужны от него деньги или я люблю его как его профнссию, но мне ничего этого не нужно и не было нужно по жизни, если я даже отказалась от своего наследства когда у меня умер папа и бабушка по его линии. У меня даже на этой почве и обид была мечта просто уехать с ним в деревню и показать то что мне ничего не нужно, а ради его я готова на разные условия жизни и даже бедости и жизни в деревне. Он нужен мне сам и это для меня счастье. Я не знаю как всё рассказать и в голове уже путаница от моих страданий и разочарований, но добиваться этого человеа мне не доставляло труда и я не добивалось изначально как то не было таких мыслей, я просто всегда осозновала и поняла что это единственный человек я которым я хочу семью, детей. Я не знаю и боюсь уже загадывать, но он несколько раз сам приходил ко мне писал мне и говорил что любит и мы виделись один раз может после того случая. Мы целый год объщались в соц сетях, а на мои вопросы любит ли он меня ,он отвечал , Я что *удак возиться с тобой и писать, не любил не писал бы. Но у меня есть много оснований не верить этому человеку и боятся его. Каша в голове и не могу выстроить мысли. Тоесть в про него много плохого в интернете как не про кого, есть фото и видео с его дебошей. Я нас сним разная жизнь и мы будто бы с разных миров. И ценности у нас разные по жизни. Он любит гулять, тусоваться, у него много друзей, а я домашняя. Мне многие говорят что чя дура и не такая как все по этому мне стыдно говорить об этом, но я не курю, не пью и не хочу в клубы, я домашняя. По этому я боялась его и бегала от него с первых дней. Теперь кушаю. убеваю и терзаю саму себя. Он по ночалу был неплохой и показывал мне себя с хорошей стороны. Писал так трогательно. Но я тоже вела себя плохо, я просто терялась и потом мои обманы я боялась сознаться ему что люблю и кто я.,поэтому допустила множество ошибок и глупостей сама же. Так-же я всегда чего-то боялась его, что пишут о нём и самое большее, что я не такая как он , что он может меня обидеть и опыта общения с такими как он у меня нет. По началу он был хорошим, писал по дрброму и красиво, уговоривал встретиться и не понимал меня. Если почитать меня, то я несла такой бред от своих страхов. Из-за этого мне тоже не хочется жить и я всё кручу в своей голове это и что бегала от него. Но, со временем он изменился и показал мне себя другого. Он стал материться, писать глупые стихи матерные на уровне 13 лет, обзывать меня, говорить со мной матом и обзывать других людей в письмах если мы говорили бублично. Так-же он мне писал обидные речи и слова . Стыдно говориьь и не не знаю стоит ли но мне важно мнение других "В жопу дать придёться", отсиси мне, не пизди, нахуй, сука,блять ,шлюха. Он так же много раз обзывал меня той кем я близко не являюсь. Так же он так страннл пишет, пугает меня, пишет иногда того чего нет. Мне иногда кажется, что он просто играет со мной или он того, пишет и смотрит на мою реакцию , потрм получает от этого удовлетворение и что слова любви для него ничего не значит кому-то там ляпнуть. И так по кругу. Сейчас он стал пропадать, я шизею , заваливаю письмами,веду блог от отчаяния как 5 летний ребёнок, он возвращается и снова 25 один его ляп грубое слово и я опять от него бегаю. Раньше он был всегда в онлайн . Я не знаю , у меня не хватает слов уже, как-то так . Но я не хочу жить и не могу жить без него. Главное, я всё понимаю и знаю что жизнь с таким не жизнь и я не мозахистка какая-то. А после его слов и предложений, как бы поступили вы? в омут с головой? Да я была бы не я, и это унижать и не любиьь себя делать как хочет он и не уважать себя в первую очереть, я же человек, а не собака. Когда то давно у меня болел дедушка, я переживала это, я просила его остановится и не делать мне больней, он не послушал и материл. А ещё он не интерисуется мной как человеком, а токо сраки и ещё что-то. А ему 55 лет. Не могу представить на его месте моих родных, чтоб так говорили. Хотя, может я плоха в его глазах и тоже от отчаяния и чусств несла многое, но если бы он был врослым морально, адекватным, то не был и не вёл себя так. Прошу мне помочь советом, токо не говорить ме плохо, я не выношу критику и темболее сейчас, мне плохо. Все мои переживание я довела себя до физический болезней уже. Я когда переживаю или думаю о нём, то у меня немет тело, кружиться голова, тошнит, меня всю трясет, закладывает уши, комок вгруди, я плохо кугала спала. А когда мне было плохо и я ему писала об этом ему всё равно и он не верит в такие вещи. Вот мой блог . Я бы не хотела чтоб его читали другие люди,но там более понятно что и как я переживаю и как мне плохо. Токо он странный и я как бы схожу с ума в нём, но это не значит что я плохая и того. И прошу прощения за помарки и ошибки. Я такая какая есть и так пишу. Спасибо