Я его просто люблю и что тут не понятного. Я, просто слабая и меня таак штормит. Я не умею врать, я не умею прикидываться долго той кем не являюсь, я не умею играть и манипулировать людьми. Но я уже не знаю какая я, иногда мне кажеться что никая и самое тупое сущетство. Более того, я просто ненавижу себя. Кроме внешност у меня действительно ничего и нет. У меня даже подруг настоящих нет, потому что мне все завидуют. С кем не стыдно и кто более из хороших семей, те бояться за своих парней или мужей, т.к. если они меня увидят или приведут в семью, то те непременно влюбляются в меня. А кто по хуже из девушек, то дружба с теми грозит здоровью... Я не знаю как жить. И не понимаю, почему меня все так ненавидят и сама же я не к кому не лезу. Я прихожу в новое место..., так я даже рот стараюсь не открывать и всем улыюбаться, так потом такое выслушиваю, а потому что они чего-то бояться и завидуют, и самое главное видя только оболочку, но не умеют заглянуть в душу. Да, такие люди не умеют. Они ограниченные, тупые создания. Их любимое заняте на работе сбегать покурить, когда я делала работу свою добросовестно и где бы не работала. Может, это я дура? И надо по жизни быть сукой, сволочью, стервой , но не умею я так и не могу. Хоть рассшибись и до слёз говорю. Я хотела послать всё к чёрту. Не ходить на сайты и читать то что мне пишут и как доводят меня. Я хотела удалить этот блог. Но не могу, даже смешно, я слабачка и нет силы воли выбить всё и как говориться клин клином. Мне звонил парень(который безумно любит меня и так-же как я того), но свтретились мы, а меня от него тошнит и хотелось убежать. А вертела в голове клин клином и смогу переключиться или даже заняться самовнушением - мои родные мне так советуют. Да, потому что сами уже не могут и силы кончаются все это терпеть. Думаете, легко смотреть ,как я загибаюсь. А меня сестра растёт и ей ещё хреновей. Она в такое впуталась и только я могу ей помочь, я поняла потому что я ближе всех... Я просто не понимаю, как можно играть чувствами других издеваться, писать разное и смотреть на мою реакцию и прикидываться кем-то там. Думаете я совсем идиотка, но вдруг человеку тоже нужна помощь и не отвтить и не помочь я не могу, а если она /он тоже помирает в другом конце. Но, после всего вы хотите , чтобы я продолжала с вами общаться и делилась с вами подробностями о себе, потом обижаетесь, полеваете меня опять грязью и оставляете одну. уже тогда когда я зводе и до ведена то того хоть с окна прыгай. Да , ещё зачем удерживать меня рядом, если я никому не нужна. Я не тупая, я это видела прекрасно, знаю, читаю каждый раз. P.S.Мне так хреного . Тольго родители знают ну и Бог конечно же. Я чувствую , что если бы я всё-таки не была здравая и в своём уме всегда, то свехнулась бы. А если бы тем кто меня достаёт , попался слабый человек совсем или дебил(таких много) пошёл бы и повесился. НЕ думали. Да, я съехала. Мне уже кажеться, может я попала в какую то сексу. Знаете, есьь люди ,которые доводят до самубиств или чего-то. Но зачем? Так-же я не въезжаю,зачем ему меня так доставать и доводить? Я не понимаю, я смешная чтоли. Смешные другие и я это вижу и знаю. Да, я наивная, добрая, доверчивая и внутри свой мир,но чего тут смешного и чем я именно цепляю больных, психов и ненормальных людей. Может права задуматься мне? Или я уже собрала всё вкучу. Мы ехали с пожругой поздно домой, стояли на останоке, не на ту пошли, все уже давно уехали, была ночь и е кого, припёрлась какая-то старая пьяньица баба и стала цепляться имненно ко мне(я перепугалась думала пришебёт, они же того и +наклюкалась) а подруга лиж бы что. Я набралась смелости и спросила чего она именно ко мне пристала, она сказала Ты красивая и меня бесешь и не нравишься мне? Так почему? Я ничегог не съделала и не провоцировала. Ходить как монашка я тоже не могу и то я была на каблуках, но я их сняла и волосы убрала в хвост, чтобы не привлекать внимания не у кого ночью. Я же не совсем съехавшая. Мне плохо и я не понимаю уже ничего. Я теперь боюсь выйти на улицу и вообще у меня едет крыша. Я всё собрала вкучу все свои проблемы от отчаяния и нервы сдают. Я жила у тёти с дядей и двоюродной сестры, т.к. они всё мотаются, я смотрела за хатой. Но, мне всё так надоело, они надоели, всё надоело, Москва эта грёбанная, мне хочется сбежать и уехать. Думаю, может переехать к родным? Раньше жила с кем-то или с сестрой одной, одна, то нат тоже не могу. Хреного. Всё хреного. Люди, жизнь, когда одна, всё бесет и друзей верных нет все во мне видят ведьму, стерву, шлюху и только оболочку. Дебилы, уроды, крысы, жабы не искренни но всем вам гореть в аду. Да, не верю и не понимаю уже ,что это я несу.