...Ночь была тяжелая, день тоже, грустно. Так было трудно смотреть в любимые глаза. Я не думала, что все так скоро кончится. Я бы хотела с тобой быть это лето. Это была моя мечта. Но я дура... Времени у меня мало было! Надо было думать о том, что может из этого вылиться. Но мне почему-то хотелось духовной любви, ты поймешь о чем я, не хотелось "посидеть", я хотела походить, поболтать, поцеловаться так.
Теперь, как правило, хочется все вернуть. Хочется все заново начать. Я не знаю, что у тебя там в душе ко мне осталось. Но я думаю, что тебе было/есть так же тяжело, как и мне.
Мне даже иногда кажется, что это сон и он скоро кончится, и ты вновь меня обнимешь. Как же мне этого не хватает, ужасно. Я бы тебя обняла и не отпускала. Нет конечно все это бред и никогда не будет как раньше. Но разойдясь, я поняла, как сильно в тебе нуждаюсь. Может я просто привыкла? И все это скоро пройдет? Будем надеяться.
И да, мне хочется дать совет - не рассказывай девушкам все все - это я молчу и почти ничего подружкам о моих отношения не рассказываю, а другие...
Может когда-нибудь ты прочтешь это и вспомнишь о нас. И улыбнешься. Ведь нам было классно. Я была счастлива рядом с тобой, надеюсь на взаимность.
Я всегда буду рада слышать что-то от тебя. Любую весточку. Не забывай мою логику, пожалуйста, ведь если дурак, то только свой, любимый... Как подумаю, что больше не будет этого "я сильнее", так в дрожь бросает. И слезы. Да я обещала не плакать, но я не могу. "Расставашки - всегда печалька".
Надеюсь, мы будем хорошими друзьями, время лечит, как говорят. Посмотрим...
____________________________________________________________________

И вот знаешь, мне уже вроде не больно. Да и без тебя я привыкла. Но это все так скучно. Дни стали длиннее и скучнее, без тебя.
А еще ты мне постоянно снишься. Вот недавно приснилось, что ты ко мне подошел, взял мою руку, погладил. И так нежно, нежно. Мне показалось, что даже после сна твое прикосновение осталось на моей руке.
А еще у меня постоянно холодные руки. Не могу понять от чего. Но с тобой они были теплее.
Но самая главная проблема - это скука. Так невыносимо.
Мне даже хочется сказать тебе или написать: "Нагулялся? Соскучился? Давай теперь заново?" Но мне отчего-то кажется, что я тебе уже не нужна.
Ну и ладно. Может дальше будет лучше? Конечно будет, все еще будет. И у тебя, и у меня. Но все-равно скучно. Как я так раньше жила? Это же невыносимо. Даже некому мохнатую точку послать.
У меня одна мысль - вот зачем я тут это все пишу? И тут же ответ - мне надо с кем-то поговорить, а поговорить так я могу лишь с собой или с тобой. Вот и пишу, в надежде, что ты когда-нибудь прочтешь. Но когда выкладываешь это на письмо, становится еще легче.
___________________________________________________________

А я каждый день вспоминаю какую-то старую нашу фигню. Когда мы сидела в скупе, помнишь, мы выходили на счет "раз, два, три", не хотели друг друга оставлять, даже на ночь)) Я, по крайней мере, точно не хотела)))
_______________________________________________________________________

Ахаха, вспомни. Я тебе смску написала:"Доброе утро, пингвиненок*** Люблю тебя))*", а папа прочитал и постебался:"Иди, пингвинихе отвечай!", а мама на папу пожаловалась:"А ты мне так не говоришь!".
_____________________________________________________________

Боже мой! Пролистала стену вниз, очень очень тормозил, я бы еще больше пролистала. Дошла до твоей записи "Я тоже**", просто не могла представить, как мне этого не хватает. без этого так скучно! Я такой лох, лох, лох, лох, лох, лох... Я скучаю без твоего "Я дома*", даже слезы накатываются. Просто кошмар. Такого не было, честно. Уже всем девчонкам мозги выебала, что хочу быть с тобой снова. Одна надежда на лагерь. Может там кто-то будет другой? Я отвлекусь? А может я приеду обратно и, увидя тебя, опять все начнется? Кто знает...
Я скучаю, очень. И ревную. Так хочется написать тебе что-нибудь, спросить где ты, что делаешь. Но ведь просто так не спросишь. Будет глупо. Мне не с кем говорить. Я не могу девочкам свои проблемы рассказать. Они болтушки еще те. А тебе уже не то, ты же ведь не ответишь "Ничего, зай** Все пройдет", ну или что-то типа этого.
Сейчас, например, смотрю на время, когда ты заходил сюда в 12:48, а вот где ты сейчас? Так интересно. И, кажется, что в такую погоду гулять вы не пойдете. А вдруг. Но я боюсь написать. Очень. Мы бы с тобой пошли бы в любую погоду. Это я точно знаю. Ээээх, а сказать я тебе ничего не могу. Боюсь тебя потерять, вообще. Так ты мне хоть друг просто отличный. Люблю, спасибо что хоть так)))
___________________________________________________________________

Даа, знаешь, ты все знаешь. Я скучаю по тебе очень сильно. Мне не хватает общения и объятий.
Да, ходила гулять с одним, но мне не понравился мне он. Нет, нет! Он хороший, красивый, слушает хорошую музыку, но ты лучше.
И даже гулять мне с вами скучнее стало. Я не могу вот так нагло спросить, когда вы ехать куда-то собираетесь, можно с вами? Если бы мы были вместе, мы были бы вместе.
А когда мы играем в волейбол и выигрываем хочется тебя обнять и попрыгать на тебя! Смешно.
Мне так приятно, когда ты хоть как-то со мной разговариваешь, какое-то внимание мне от тебя... Но все же.
Выговорилась, но не совсем. Ну ладно) Может потом, спать охота.
__________________________________________________________________
Спасибо за внимание тому, кому не лень читать!