Я с первый дней тебя полюбила сама этого не осозновая. Но ты привлекал и нужен мне был как человек, а не человек своей профессии.
Я мечтала (у меня даже были яркие картинки перед глазами) как мы двое летим в самолёте не важно куда. Важно ты рядом, я тебя нежно обнимаю, и ты никуда не денишься. Я летала в самолёте только в ранем детстве и то на Урал к дедушке с бабушке. Пока мне не стало плохо. Мне летать нельзя.
Или как мы занимаемся любовью где нибудь на острове только ты и я (глядя на фото где ты в голубом костюме и весь мокрый.
Еще я до сих пор представляю как мы с тобой целуемся у тебя в парке у фонтана. Темно, звуки фонтана, только ты и я.
Но ты будто бы бежишь сам от меня. Будто тебя никогла и не было.
В реальности все совсем не так: Мне с болью в душе даётся заход на твои странички. Прости, видя всех этих дурачков кто тебе пишет комментарии, смотреть твои фотографии где ты счастлив, смотреть на кого ты подписываешься(и нигде нет меня). Многие вещи в тебе я даже не понимаю.
Я не понимаю как можно называть всех друзьями и всем признаваться в любви. Друзей много не бывает, а любимый человек должен быть и вовсе один. А наш самый близкий друг наш самый близкий враг ибо знает о нас все.
Я часто размышляла и размышляю кто ты такой и какой ты на самой деле. Но мне кажется что я тебя знаю как никто другой (ведь мы встречались ни раз в прошлых жизнях) и одновременно не знаю. В этой жизни мы чужие друг другу и при этом я не могу без тебя (ты самое родное и дорогое что у меня есть) и одновременно такой чужой. Почему здесь все подругому? Почему здесь ты дорожишь не мной?
У меня столько к тебе вопросом, но с тоит ли знать на них ответы.
Почему ты самый любимый мной человек вызываешь во мне столько сомнений и страхов?
Ты мне очень редко снишься. А когда снишься, то я даже во сне боясь с тобой столкнуться. Мы там тоже чужие и как не родные.
Ты же не нужен всем своим друзьям. Люди дружат с нами потому что им так удобно. А ты весь там. Весь с ними. А не со мной. Ты даже на страницах своих для меня чужой.
Успокаиваю себя одним, что ты сам ничего не зделал.
Иногда мне хочется тебе просто позвонить. А ты только пугал меня, общался как 16леиний и хотел чтобы за тобой бегала я.
Бессмысленно по сто раз напоминать и перетирать что было. Но если бы мы хотели этого оба и ты был бы любящим и нежным.
Я хочу с тобой прожить до самой твоей смерти, хочу семью и нашего ребёнка. Который тебя просто любил бы. Я живу так что в мире никто ничего никому не должен кроме любви и заботы. Он бы любил и заботился о тебе он бы не был эгоистом и ещё ему не важно было бы кто его папа по профессии ему нужен был сам папа и это слово.
Но ты этого не смог создать даже со мной. Наверное я этого никогда не смогу тебе простить. Можно простить на словах а в душе нет.
Ты же говорил что любишь меня. А в то время кокетничал с одной женщиной, а второй признался в любви на всю страну. Наверное у тебя в жизни много разного и того есть что я даже ещё не знаю.
Для меня любовь много значит. Ведь это вся наша жизнь и слово тоже. Неужели нельзя просто любить. А по настоящему любишь то не делать другому человеку больно и страшно . А ты сделал.
Еще ты танцевал со второй своей "женой".
Если бы эти дамы были ещё хорошими.
Не хочется опускаться до уровня моих завистниц. Возможно ревность говорит за меня :но Алина очень не приятная как человек. Ты почитай что про неё пишут на ютюбе особенно к передачам с мужчинами. Ты решил, что она тебя любит. Но она всем строит глазки. Мне хочется становится такой же как все, поэтому скажу одно, мне жаль тех парней и мужчин кто через неё проходил.
А у Наташи. Знаешь можно иметь много корон, но быть королевой! . Для меня королева та которая знает жизнь и жизненные ценности у неё должны быть иными. А она такая же как все... Но она не раздражает так как Алина она приятнее, но зато вся переделанная внешни. А разве можно назвать красивым то что не настоящее.
Я не знаю почему но эти две вещи засели в моей голове и с этого очень больно.
Но больнее то что тогда мы с тобой общались, ты говорил что любишь меня и в это время с этими женщинами...
Еще ты говорил мне что у Алины рот большой.
Знаешь настояший мужчина не тот кто хвастается где и с кем(пусть даже врет) а тот кто если любит одну то будет верен до конца своих дней одной единственной и даже слово такое не сможет сказать ей . А ты смог. И темболее сделать больно.
Спасибо тебе за этот жизненный опыт и за то что не украл у меня счастье.
А я бы была счастливой хоть в шалаше и с дырявом карманом но с тобой.
Для тебя важнее другое в этой жизни. Но ведь этого может не стать и той которая тебя больше жизни и всех любила.