Я пишу это письмо сюда, потому что тебе я его никогда бы не отправила. Я ведь вижу, что не нужна тебе и никогда не буду нужна. Ты любишь её уже больше года, а она тебя всё время использует, когда ты становишься ей нужен. Вы же друзья, не так ли. И тебя раньше всё устраивало. Ты сам делал всё, чтобы добиться её доверия. И, о Боже, страшно представить, сколько ты мучился. И когда она была с другим, и с третьим. А ты продолжал её любить. Но говорят, что человек обязательно получит то же, что он отдаёт другим. Ты отдавал ей себя, свою любовь. Ты не мог, наверное, даже представить, что есть ещё я. Я сама ну думала, что однажды пойму, что люблю тебя. И пусть это было не так давно, пусть я ещё слишком мало люблю тебя. Но я никогда не забуду тот день, который мы почти весь с тобой провели вместе. Мы ведь просто общались обо всём. Как легко с тобой общаться. Как мне этого теперь не хватает. И её не было рядом, её - моей лучшей подруги. Когда я сказала ей о том, что люблю тебя. знаешь как она отреагировала? Сначала стала жалеть меня, шансов то, конечно же, нет никаких. Но потом стала рассказывать мне о всех твоих знаках внимания к ней. Я всё знаю, всё...И про ту розу, которую ты ей подарил, как раз в тот день... И про то, что ты любишь её я знаю с самого начала. Даже больше. А как она стала вести себя с тобой после этого! Такого тесного общения раньше я не замечала. она ведь только и крутила хвостом перед тобой. И тогда я написала ей, написала вконтакте большое письмо. обо всё, и о тебе тоже. И тогда она сказала, что ты её друг, что она доверяет тебе полностью, что ничего не изменится, даже если мне от этого будет совсем плохо. Логичен был бы здесь вопрос, что это за подруга тогда. Однако нет, всё в порядке вещей. Ты не писал мне ни разу, ни одного раза. Я решила написать тебе сама, и написала... Ты сразу стал говорить мне о своей любви, спрашивал, нравишься ли ты ей. я тебе сказала, что нет - ведь это так, я знаю. Тогда ты сказал, что все расскажешь ей, что любишь её и .т.д. Но какая тут тайна? Это ведь знали почти все. Мог бы ты представить себе, как мне было тяжело в тот момент, жить совсем не хотелось. Почему мне? Зачем ты всё это мне пишешь? Я рассказала об этом ей - моей лучшей подруге. Что и говорить, она стала меня жалеть. Потом некоторое время мы с тобой ещё общались, но потом всё... знал бы ты, как нужен мне. Всегда. Я думаю о тебе постоянно.
Неделя, всего неделя, когда мы были словно бы родными людьми, ты таким для меня и остался. Возможно, я идеализирую тебя. Помню, как невольно улыбалась, видя тебя. И видела улыбку и на твоём лице тоже. У меня тогда было такое чувство, что мы уже очень давно знакомы. Мы как будто были вместе, заодно. Очевидно, мне всё это показалось, видимо это моя больная фантазия. Как бешено забилось моё сердце, когда ты однажды, в один из тех счастливых дней посмотрел на меня и улыбнулся, как обычно это было тогда и как не хватает мне этого сейчас. почему ты избегаешь меня? Именно меня? Никого больше. Назло ей, ты стал заигрывать с другими девушками, со всеми, может быть, чтоб она ревновала. А меня и нет как будто. Я никогда не просила многого от тебя, да я вообще ничего не просила. Просто хочу общаться с тобой, просто общаться, видеть тебя каждый день. Но, видимо, ты этого отчаянно избегаешь. Я переживу это, может быть, но плохого о тебе никогда думать не буду, ведь ты ни в чем не виноват.
Просто прости меня за то, что я вообще есть, прости за те чувства к тебе. за всё, прости...