Привет...
Мы так давно знакомы, что я почти не помню, с кем общалась до тебя и почему. Я всегда называла тебя лучшим другом, и даже если ты уйдешь после этого письма, чего я страшно боюсь, - это место никому не занять.
Ellothion, мне никто тебя не заменит никогда. В качестве друга и близкого до дрожи человека.
Но...
В нашу последнюю встречу я перешла границу, которую ставила себе, потому что когда-то ее обозначил ты. Мне и раньше снились сны о нас, я бессознательно ревновала тебя ко всем женским именам в твоей жизни. Но таких сильных чувств, какие у меня появились сейчас, еще не было, я не смогла сдержаться. Я два дня хотела этого неимоверно, и знаешь - из всей нашей культурной программы я больше всего запомнила тот спуск по крутой дороге, где мы держались за руки, чтобы не упасть. И я расстроилась, когда этот опасный спуск закончился, потому что мне пришлось отпустить твою руку... А еще мне хотелось на какой-нибудь лестнице как бы поскользнуться, чтобы ты меня поддержал и хотя бы коснулся руки. Но я патологически не умею тебя обманывать. Любая нечестность в твою сторону с моей стороны - это боль для меня, и я никогда тебе не лгу. Каждый раз, дотрагиваясь до тебя, я как будто получала удар током... я ловила каждое твое слово, каждое движение и мысль, мне никогда еще не было так страшно интересно с тобой, будто появилось некое МЫ, которое думало единодушно!
Я сама не понимаю, почему так произошло, правда. Я мучаюсь от того, что хочу быть рядом, почувствовать еще хотя бы ненадолго твои руки на своих волосах, прикосновения и нежность, которую ты мне подарил, отвечать тем же тебе. Говорить ни о чем, искать какую-то важную для обоих ерунду в интернете. Просто молчать рядом. Я даже с ужасом для себя понимаю, что готова меняться ради того, чтобы повторять эти мгновения. А ты меня знаешь - обычно я готова была менять все, кроме себя... И знаешь... мне очень сложно об этом говорить, но только с тобой я поняла, что такое интим. Именно интим, потому что ничего более головокружительного не было в моей жизни... Хотя я даже не смогла тебя поцеловать, знаешь почему? потому что когда-то сложилось, что мы друзья, и это несмотря ни на что было важнее в тот момент, я боялась что ты отвернешься от меня, испугаешься, поймешь не так, в общем кучу всяких глупостей прокрутила в голове за секунду важного мгновения...а может, я просто не пережила бы этот поцелуй в нереальном напряжении, у меня и сейчас все дрожит внутри от этой мысли...
Я сейчас читаю нашу переписку лохматых годов, когда мы еще не встречались в реале. И мне все время кажется, что все эти годы ты как бы наблюдал за моей жизнью из френдзоны, выслушивал все мои жалобы и истории о несчастной любви, знал все о моих мужчинах, ты знаешь обо мне больше, чем я сама о себе. Мне за это стыдно, потому что я боюсь, что эти знания никогда не дадут мне шанса стать тебе ближе...в другом смысле... Ведь я столько наделала в своей жизни против твоей морали, что вообще не понимаю, почему ты еще со мной общаешься!
И еще - да, мне стыдно, что я поверхностно тебя воспринимала, не запоминала некоторые вещи. А может, мне так кажется, и это просто годы стирают память - не знаю. Все, что касалось тебя, было мне всегда важно, но многое забылось... Теперь я хочу знать и помнить все, все что тебе важно, понять тебя глубже, чем когда-то понимала, ведь мы такие разные...
Но, в общем...
...может, это мои бредовые мысли, готовность желаемое принять за действительное. Я не говорю, что ты дал мне надежду!-это я ее выпросила... Но мне кажется, что, начиная со старой переписки, когда ты мог добавить к моему имени "моя", или написать обо мне стихи... до последней встречи, у тебя появлялись чувства, немного похожие на мои. Иначе я не могу найти объяснения тому, что почти всегда, когда я хотела взять тебя за руку, я находила ее там, где искала; что твое сердце билось чуть ли не сильнее моего, когда я осмелилась попросить меня обнять; в твоих прикосновениях было столько нежности, что можно было сойти с ума, хотя я и так уже без него была... и еще на какое-то время мне показалось, что ты готов ко мне в другом качестве...как к своей девушке...или это была игра? но я сама тогда оттолкнула это, я боялась и сейчас боюсь испугать тебя той бурей чувств....потерять тебя... может быть, не поняла тебя, или наоборот поняла? но как я могла вообще что-то понять, если сама была испугана своим поступком до дрожи???
сейчас я еще могу остановиться, у меня еще хватит воли... достаточно твоего слова... но признаться себе, что люблю, мне уже проще, чем остановить это. Пока я не решаюсь ни на то, ни на другое... жду и ловлю знаки, изводя тебя полунамеками и убивая себя за малодушие...хотя готова сесть в первый же поезд в твою сторону...
я привыкла считать тебя другом, уверена что и ты так же относишься ко мне...но может...может, мы попробуем стать парой? если только мне не показалось, что есть какая-то взаимность... может, это было проявление дружбы с твоей стороны... Я не хочу, чтобы было просто потому, что я так хочу, не надо так... но если и у тебя есть желание... пожалуйста, давай побудем счастливыми! сколько даст нам жизнь... сколько сами сможем...
Тут может быть только два ответа - да и нет... пожалуйста, если да, скажи это хоть как-то, или убей, потому что не могу больше, я не сплю ночами, почти не ем и пишу стихи - два года не писала, а теперь снова пишу. А если нет... тогда скажи просто нет. Только не бросай, если не буду справляться - сама перестану тебе писать, пока не отойду, я не буду навязываться и мучить тебя больше полунамеками, обещаю - все останется как было!