Ты всего лишь друг, и даже и не друг, а знакомый, а у меня есть муж. Но ты из южной далекой страны, твои волосы, как смоль. Ты захватываешь какой-то своей бешеной сексуальной энергией, которая резкая, напористая, темная. Ты не очень честен с собой и с окружающими, избегаешь всех подряд. Я не могу тебе простить, что ты мне вешал лапшу, думая, что я какая-то глупая южная девчонка, а когда я тебя начала спрашивать конкретные факты из твоей жизни, начал от меня отдаляться. Иногда смотрю в твои глаза и мне хочется сделать тебе больно, потому что ты безэмоционален со всеми. Я не люблю тебя сердцем, но когда ты отказываешься от меня, мой эгоизм сильно страдает и что-то внутри болит. Мы поссорились и я пыталась помириться, а ты сказал- нет. Не знаю, как у вас, может не принято мириться, но я привыкла улаживать споры и ссоры диалогом. А ты- нет. Ходишь себе отстраненный, как подойти к тебе- не знаю. Боюсь снова всяких отказов. Когда я одна и после отдыха, вспоминаю тебя, улыбаюсь, хочется потискать. Когда же приближаюсь к тебе- меня затягивает твой ураган сексуальной энергии, куда-то тянет, начинает щекотать внизу живота, хочется общения, объятий, хочется открыться тебе. Но потом вдруг срабатывает стоп- я начинаю бояться открыть свои грустные эмоции, и симпатию также. Причем этот эффект сексуальный исчезает на расстоянии, но как только я тебя вижу- сразу возвращается. Поговори со мной, не прячься, давай промоем раны и оставим все зарастать, даже не сильно общаясь. Просто больно и все, а еще страшно с тобой говорить. Я тебя боюсь, любуюсь, возмущаюсь, иронизирую, то есть происходит душевная жизнь. Когда я тебя впервые увидела, я почувствовала, что ты сыграешь какую-то роль в определенном периоде жизни. Может, через пару лет я вообще забуду о тебе. Вот так.