Я самая обычная девушка. Но считаю себя особенной, со своим жизненным опытом и своими собственными взглядами на жизнь, не считаю. я это какими-то недостатками, а наоборот редкими качествами и достоинством. Я домашняя девушка, не хожу по клубам, по дискотекам, не гуляю с мужчинами в разброс, я не курю и не пью. Не потому что я какая-то не такая, а потому мне это не нравится. В жизни много других прелестей и то как можно расслабиться. Я лучше схожу в кино, музей, на выстовку, посмотрю с семьёй ночью какой-нибудь фильм или посижу с коллегами в кафе после работы. А если мне вздумается почудить(я же такой же человек как и все), то я лучше с какой-нибудь сестрой или двоюродным братом пойду погуляю по ночному городу, это прикольно, расслабляет и я люблю романтику.
Что касается мужчин и личной жизни, то это удиваит,но я чиста . Я не считаю это каким-то позором,- наоборот, но некотрые люди меня так этим затравили,поприкают и так-же некотрые "подружки" которые дают всем подрят. Я же просто всю жизнь ждала того единственного и желанного, которому я могла бы доверить и не только это, а всю свою жизнь , душу. К моему несчастью я такого не нашла, хоть безумно полюбила и на всю жизнь я буду несчастна. Я совсем не гордая, не стервозная, не самовлюблённая , наоборот я вижу в себе много недостатков которые мне не нравятся , но к моему удивлению за мной ходят толпы поклонников, красиво ухаживают, мало того зовут сразу замуж и многие из них достойные люди , но я не погу не по любви , мало того приниматьь дорогие подарки мне стыдно и противно не от любимых, мне противно подпускать их к себе когда меня пытаются поцеловать(крах когда это делают на сильно), а к себе вообще не могу подпустить, а конец света если сама прикоснусь не к любимому. Может я не такая? Многие девушки работают проститутками и спят со всеми подряд,но я так не могу. Говорят я очень красивая, выгляжу как стерва или даже Лолита, многих я свожу с ума , но потом они считают меня странной или становятся моими заклятыми врагами когда я от них бегаю,показываю что они мне противаны что не люблю и то подобное. Разумеется у меня были лёгкие влюблённости и мне кто-то нравился ,не исключаю, но я всегда мечтала влюбиться и что я могу поделать если люди мне противны и даже омерзительны. Был у меня один влюлённый в меня, очень красивый парень, за ним толпы девок убиваются и даже женщины,накаченный, хорош собой ,не глуп , но не лежит у меня к несу сердце. Мне многие говорили "какой парень,отдайся ему" . А мне зачем это нужно, если не люблю. Я сейчас пишу и мне очень больно, может всё-таки я какая-то не такая. Надо как другие девушки,ходить по рукам, всем давать и не ждать своего принца и ибо вообще идиальных и хороших нет в наше время. Так-же я очень нежная девушкеа по своей натуре ,в душе , хоть многие этого не ввидят влюблчются в оболочку , внешнюю яркость, стервозность , а я хочу любви искренний, нежности, заботы и чтобы никогда не поднимали на меня руку,не считали собственностью, но любили, уважали, а мой человек если такой есть на свете был самый нежный всегда.
А теперь в моей жизни произошло самое ужасное. Грах. Я даже жить не хотела и стала не собой. Я полюбила человека. Не просто полюбила, а по настоящему. Не поверит никто, но именно как в фильмах или романах. Когда дишыть не можешь без любимого, а когда он рядом то немеет всё тело, кружится голова, тошнит. Что мне я пережила за эти два года, как познакомилась сним... Но суть в том, что я не понимаю его отношение ко мне. Сначала он был хорошим, добрым . Может я допустила какие-то ошибки или позволила себе со мною так себя вести ,потому что иногда я не владела собой и тоже несла чушь. Но он очень переменился. Он меня обижает, говорит грубые речи, меня обзывает, матерится при мне, а требует от меня сейчас только секс и в грубой форме. Я же не могу переступить через себя, даже потому что я "девочка", зачем мне грубый человек, не понимающий, который может сделать мне больно,даже морально. Он просто может меня сломать ,переломить. Да и жизнь у нас сним разная он тусовщик, любит выпить наверное, а я вот такая вот.
А крыша у меня самой ехала от того ,что я это всё прекрасно понимаю и хтела от него из-за своих собственных взглядом на жизнь, воспитанности, нежности других вещей. Я хотеле и хочу за него замуж, красивых романтиков, целоваться под луной, красивых ночей вдвоём, семью ,детей и уехать вдвоём в другую страну или в днревню, подпальше от людей и этого мира. Возможно я дура и много хочсу и требую, но хочу чтоб он принадлежпал токо мне, бросил курить, своих друзей, семью которой он собенно и не нужен(кроме мамы ) и был со мной. Но я понимаю этого никогда не будет, а по его речам, иногда думаю что он хочет токо одного или изморитьь меня и загнать на тот свет. Но не надо у меня и так больное сердце ,я подорвала здоровье и нервы когда страдала и переживала. Я даже хотела умереть, не потому что я плохая и не дружу с головой, но я не могу жить без него. Почему я именно в него влюбилась? Мы такие разные и нам не быть вместе. Был бы пусть,если бы он меня так-же любил (как я его ) и хотел того же и был ласков и нежен. Но мы разныве, разные пончятия, жизнь... Хоть он и проявляет иногда интересн,но какой я не знаю.
Я же просто не могу без него. Это длиться годы. Я хочу прожить сним до самой его смерти. Заботиться и любитьь . Он мне нужен любой хот ь бедный,богатый, больной, нищий. Так-же я понимаю он не идеален(хоть думает обратно) он не кравсив(как все мужчины), не осоьо умён, мудр в каких-то иных взглядах на жтизнь ,людей,бывтовуху ,но его нестотатки во внешности мне кажется достоинством. Я так страдала,что безумно хочу секса с этим человеком . у меня рождпаются какие-то особые фантазии и я хочу делать любимому мужчине то что не одна женщина не делает ,даже любимому. У него не особо красивое тело, но для меня оно самое прекрасное , я хочу до слёз его ласкать часами и не только его .Вот пишу и плачу. Так-же я люблю каждую его марщинку, пятнышко, я хочу всегда целовать его всего начиная с губ, шеи, целовать затылок и уши. Не потому что я в душе какая то ненасытная и извращенка, а потому что люблю. Он же этого не понимает.
Упрекает меня, что я должна ему денлать приятное, ам если нет то не люблю. Но у меня же он мог быть первым мужчиной во всём, я этого боюсь, потому что он не адыкватный, грубый, злой,киничный, не понимающий. Ему много лет, а он как подросток+матерится. Просто поламает меня. Потом я хочу романтики, нежности, наслождаться любимым и кроме его мне ничего не надо , только без грубостей.
Как я всё это выдержу я не знаю. Потому что понимаю это всё мои фыантазии,ему это не нужно,темболее я и такая какая есть.
Если бы он правда любил и поговорил по хорошему, я хотела сама всё жто скаать лично,но он и говортиь не хочет, сразу в койку, я сделала выводы что ему вся как человек, девушка, моя душа , моя жизнь. ему не нужны. Мне не легко далось всё это писать,но я тут настоящая . Если кто-то будет сменятся, то будет последней скотиной на щемле.
А ты теперь понимаешь,почему я от тебя бегала? А вторая причинака, потому что я боюсь тебя. Ты плохой , подумай об этом. Даже с того что о тебе пишут и не я это придумала. А ещё, мне обидно что ты меняешь меня на своих друзей. Я не эгоистка, но ты им не нужен,они за спиной смеются и говорят о тебе плохое.Но мне то всё-равно какой ты лижбы ты был ласковый со мной(если любишь) а поприкаю и напоминаю всё от больших обид и нашего не понимания.
А если доведётся тебе это читать,видишь я тебе ужеи не напоминаю о себе в личку, но читай с тнезвой головой дабы понять хотть что -то если дано
Я люблю тебя мой ангелочек. Всё равно. Целую мысленно во все места, но нежно
Твоя самая нежная