Я никогда не писала письма ребятам, только стихи. Но ведь все бывает впервые. Сказал бы ты. Да?
Прошло слишком мало времени, чтобы говорить, что это чувство на всю жизнь, а ты – моя судьба и все те заученные из фильмов и книг фразы. У меня впереди еще столько времени, а у него столько возможностей залечить мои раны, отпустить тебя.
Мы общались без перерывов две недели и один день. Я не могу написать, что для меня это было легко и просто, хотя в здоровых отношениях всегда так должно быть. Хорошо помню, как в первый день ты написал, что едешь на шашлыки и скинул видео, а я впала в ступор, потому что не знала, что ответить. А после того, как ты написал, что по гороскопу Лев, вообще оспугалась и, если честно, сразу почувствовала отвращение. Не любила этих людей, пока не познакомилась с тобой.
И вот, как всегда, я не могла долго уснуть ночью, потому что думала, хоть и без всяких надежд. На мою радость, ты написал на следующий день первым. До того, мои знакомства в чате не длились дольше одного дня.
И я забыла, что такое нормальный сон, что Лев и Рыбы несовместимы, что мы из разных городов и у нас совсем непохожие жизни.
Когда ты написал, что хочешь, чтобы я приехала к тебе в столицу, я приняла это за шутку, потому что со мной столько раз шутили парни. Но мое сердце уже собрало чемоданы, оно было готово ехать к тебе.
Мне понадобилось время, чтобы понять, что ты действительно хочешь серьезных отношений. И когда, я говорила, что думаю над твоим предложением, я на самом деле занал ответ, просто боялась признаться себе даже в мыслях об этом.
У меня за всю жизнь было две большие влюбленности, которые длились много месяцев, но я никогда не плакала из-за парней. Из-за тебя я рыдала уже на пятый день. Ты попросил что-то рассказать, а я ответила, что моя жизнь не настолько интересна, как твоя. Ты спросил чем твоя интересней, но я не смогла обосновать свое мнение, написать, что думаю. А потом расплакалась, потому что ты назвал меня идеальной для себя. И ты пришел к такой мысли за пять дней общения в телеграмме! Я не неписала, что мне никто никогда не говорил таких слов, что парни в рельной жизни никогда не делали мне комплиментов, а тут кто-то предлагает серьезные отношения и готов переехать в мой город ради этого.
Первую неделю меня всю трясло от твоих sms, я постоянно потела и улыбалась, как сумасшедшая от твоих сообщений. Пять ночей не спала. Даже не знаю, связано это было с полной луной или с тобой.
Ты пообещал сводить мне на ледовую арену, а я усовершенствовать свои кулинарные навыки. Но эти слова остались просто словами.
Мы не узнавали друг друга, не задавали глупых вопросов: "твое идеальное свидание", "три вещи, которых ты боишься". Казалось, будто мы знаем друг друга всю жизнь, а сейчас просто живем некоторое время в разных городах.
Я так много помню, и закон подлости в том, что подсознательно не хочу забывать. Разум говорит: опомнись, а сердце посылает его ко всем чертям.
Я не забыла, что у тебя вызвало восторг, что я ночами сплю, а не шляюсь, как твоя бывшая, не забыла, что ты назвал себя трудолюбивым, что понравишься моим родителям, как чуть не разбила тебе телефон своим sms, банановый торт, который ты готовил ночью, разборки с "быками", как нарисовала нашу встречу, пообещал написать для меня песню, что выберешь горы, а не море. Помню, что ты чувствуешь себя более ответственным, когда имеешь домашнее животное, помню, какие у тебя тату – символ инь-янь и роза ветров. А как мы говорили о енотах и я впервые (не считая 1 день) общалась с тобой голосовыми...
Я представляла нашу встречу не раз, а теперь заставляю себя забыть все фантазии.
Возможно, я лишь девушка, которая как и все любит ушами, и повелась на твои голосовые сообщения, которые ты присылал мне каждый день? Но я влюбилась, без преувеличений, в твой голос. А когда ты очистил нашу переписку, внутри меня что-то оборвалось (наверное, так себя чувствует человек, у которого оборвался тромб). Я так жалею, что не сохранила все твои sms, а лишь несколько видео и одно фото.
А какой я чувствовала себя беспомощной, когда у тебя возникли проблемы с работой и оплатой жилья. Я так хотела поддержать, чем-то помочь, но ничего толкового так и не сделала. Чувствовала себя никем, черствым сухарем, каким обычно меня видят люди. На удивление, ты не прекратил со мной общаться.
Последним днем стала Пасха. Я написала первой, поздравила тебя. Мы не много общались, ведь праздник. Каждый по своему этот день проводит.
В тот вечер я написала небольшого стихотворения, положительное, что редко бывает. Сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что оно было предсказанием, только вот в противоположную сторону.
Я поняла, какой была дурой, когда не написала первой, на следующий день. Предполагала, что ты просто потерял интерес (хотя после всего, что было, это звучит абсурдно) или появились проблемы, занят. Мне ничего не стоило написать тебе ни в то день, ни в следующий, но я хранила молчание. На третий день ты написал, а я опять повелась, как последняя дура. Написала, что побоялась навязываться.
Знаешь, в чем проблема, мной руководил ум и логика. Я не могла писав тебе, описывать свои чувства. Смешно и по-глупому, но это правда. Я не побоялась спросить желаешь ли ты продолжить наше общение, а ты написал, что тебе нужно подумать. И я дала тебе время.
Через несколько дней я написала первой. Никак не могла решиться, но можно думать, не сделать, а можно сделать, а потом прекратить себя истязать, что побоялась. Я пожалела, что написала, ведь ты ответил, что у тебя сейчас проблемы и ты даже не думал над этим. Я извинилась, хотела поддержать, но мои слова ничем не помогли бы.
Я словно выпала из реальности, прошлого и будущего, после того, как истекли те две недели и один день. Было только сейчас.
Вчера закончила читать книгу "Биология желания. Зависимость – не болезнь". Такое ощущение проявляется именно во время зависимости – у меня есть только сейчас, мгновенное желание. Но это прошло после 1 мая и я с облегчением выдохнула.
Затем ты очистил наш чат. Да, я сразу это заметила, потому что наша переписка была единственной у меня в телеграмме. И лишь на следующий день я смогла подобрать слова, чтобы написать. Я и помню (пусть не до мелочей) нашу последнюю переписку, потому что в тот же день удалила ее для себя:
Я: То, что ты удалил переписку должно о чем-то мне говорить?
Ты: А ты как думаешь?
Я: This is the end
Ты: Yeas, you right
Я: Тогда, удачи тебе)
Ты: Спасибо) и тебе
Я даже не расплакалась, просто не почувствовала ничего. И было бы хорошо, если бы все так и закончилось, но под вечер ты написал мне, попросил прощения, что так случилось, я что-то ответила что-то невнятне. А после следующего сообщения просто сорвалась, хотя понимала, что надо себя сдерживать – в соседней комнате родители, а они ни о чем не знают. Лучше бы ты не объяснял мне "почему", ведь от этого стало только хуже. Правда всегда болезненна и нежелательна. Но ты лишил меня раздумий на эту тему. Благодарю и за это.

Я не узнала тебя настолько, чтобы адресовать душераздирающие письма и говорить о каких-то там высоких чувствах. Но я не покривлю душой, когда скажу, что ты – лучшее, что случалось со мной за всю жизнь, хотя впереди ожидает, вероятно, еще много такого. Я никогда ты встречала таких людей. Ты был мне уроком, по крайней мере, я так считаю. Благодаря тебе я стала смелее, поборола отвращение перед фото, стала пусть и на маленький грамм, но решительнее, поняла свои ошибки, чего хочу от отношений, наконец записала и оформила свои жизненные цели, написала столько стихов о тебе, хотя ты никогда не видел ни одного, будто и так знал о чем я пишу.
Все прошло, не о чем жалеть. Если бы можно было вернуть время назад, я бы все равно повторила старые ошибки. Я должна отпустить, если не сегодня, то когда-то. Поэтому и пишу это письмо. Мысли насилуют меня, я должна их отпустить, даже если они никогда до тебя не доберутся.
Но, обещаю, я перепишу это письмо на бумаге и все стихи, успевшие посвятить тебе и вкладу в конверт. Подпишу своим творческим псведномимом, о котором так и не рассказала тебе. И, возможно, через много лет, если воспоминания о тебе не отпустят, отправлю.

5.05.2020