Мне сегодня сон приснился, в нём был ты. Как будто лето, окно в спальной открыто на вентиляции, я только смогла уснуть, мучаясь полночи от бессонницы. Мой сон нарушило чувство, что кто-то сел рядом со мной. Я думала мне показалось , перевернулась на другой бок и почувствовала нежные прикосновения рук от щеки, по плечу и сквозь сон такой: нежный, добрый и любящий голос «Не бойся, это я». Я сначала резко отодвинулась, а потом когда увидела тебя, как схватилась в тебя, ты почему то нежно так обнимал одной рукой за талию, второй за плечи и я прям чувствовала эту нежность и то, как сильно и крепко обнимала тебя я, как будто боялась, что ты сейчас исчезнешь. Я плачу, и сама не могу понять от чего? Меня аж трясёт, озноб по всему телу, а ты успокаиваешь меня, вытираешь слёзы рукой, целуешь в глазки, обнимаешь и так ласково говоришь " Девочка моя. Не плач, ну ты чего?" . От той нежности твоих объятий мне стало на столько хорошо, тепло и спокойно ведь ты здесь рядом и мне теперь ничего не страшно. Я успокоилась, легла тебе на грудь и уснула. Даже утром когда просыпалась, мне казалось что я всё ещё лежу у тебя на груди. Этот сон для меня был наверно самым сладким за последнее время. Хоть я тебе и сказала как то, что больше не расскажу о своих переживаниях, но сегодня не смогла сдержать и вообще я же не рассказываю, а пишу. Знаешь? Пишу это письмо, а передо мной твоя фотография.
Мы расстались с тобой уже, кажется, 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собиралась написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Я следила за тобой. Ездила, ходила, фотографировала. Мне хотелось видеть тебя. Я скучала по твоим глазам. Мы расстались, как это обычно и делают из-за глупости. Чёрт, как же я жалею. тогда я ещё так сильно тебя не ценила, как ценю сейчас. Так вот самое главное, я схожу с ума. Мне не важно люблю ли я, хочу чтобы любили меня.
Как же сложно мне писать все это, но я больше не могу молчать!!! Я долго пыталась не впускать тебя в свою жизнь. Но увы. Я любила одиножды и это мне причинило невероятную боль и я пообещала себе больше не допускать этого, я так долго жила в спокойствии, не скрываю, этого чувства мне очень не хватало взаимной любви, иногда даже меня пугало, что я больше не смогу это ощутить... Я так пыталась себя окружать людьми, играть ими и не давать волю чувствам. Но в моей жизни всегда был Ты!!!! Длительное время я сопротивлялась и убеждала себя что ты мне не нужен, симпатия, просто и все уйдет как предыдущее и это временно... Но видимо судьба решила сыграть! Когда я поняла, что ты самое дорогое, что есть у меня, эта мысль меня испугала и появился страх потерять тебя, да и еще последнее время ты начал часто об этом говорить, что можешь уйти не обернувшись... Я понимаю что сообщая тебе все это я полностью становлюсь открытой перед тобой и уязвимой, ты можешь играть мной и делать все что тебе заблагорассудиться, хотя ты мог это делать и раньше! Ты окружил меня нежностью, лаской, заботой я стала полностью зависи мой от тебя. я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе, каждую секунду ты всплываешь в моей памяти! Я хочу взаимной любви, я хочу полюбить тебя.
Мне так одиноко без тебя. На душе пустота и безразличие ко всему, что происходит вокруг. Твоя любовь – это самое дорогое, что есть в моей жизни, и сейчас я особенно отчетливо понимаю это. Иногда мне кажется, что об этом знаешь не только ты, но и все вокруг, ведь твоих чувств ко мне просто нельзя не заметить, когда я рядом.
Я действительно скучаю… и это не просто слова, это боль и тоска, которые однажды растворятся во времени, превращаясь в нашу общую радость и счастье. Я знаю, мы сильнее этих испытаний, и если они выпали на нашу долю, значит, они нам по силам.
Сейчас я не знаю, возможна ли жизнь без тебя. Прости, если я когда-то обидела тебя, ведь я не сразу научилась ценить твои чувства.