Тому кого люблю -2

21.06.2017 - 06:05 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.7 (3 голосов)

Любимый, я очень скучаю без тебя, поэтому просто представлю, что ты хороший и добрый, и буду писать это на твоё имя.
Наверное в наше время тусоваться в клубах, пить, курить, заниматься проституцией, убивать животных(котят), бросаться на людей(и бабушек), кусать женщин в автобусе(это норма и хорошо). А такие как я "мрази и полное ничтожество". Таким нет места в нашем мире.
А знаешь, я действительно стала считать себя самой ничтожной, но я так люблю тебя и мне стоит просто выговориться, стать сильной и собой. Я просто устала и не знаю как жить как быть. Я поняла, что мне нужен только ты(и такой какой ты был в первый раз, тогда на блоге). Я хочу извиниться только за один раз, я тогда себя вела правда странно, прости меня. Я просто испугалась и не знала как себя правильно вести(и боялась приязнаться в чувствах). Может ты тогда тоже играл(но тогда ты был так близок мне духовно и таким хорошим). "Эти маленькие зверьки" . Если бы можно было бы поменять время часов и отматать время назад (я бы это сделала). Мне кажеться, я допустила ошибки в трёх местах: 1. Это первый раз на блоге. 2. Тогда на... что сама не обняла тебя и не дала это сделать тебе. 3. Что так много боялась и наворотила так много бреда, мне стоило остановиться ещё, после первого... и принять всё(как есть). Но ведь я всегда осозновала(как ты мне нужен в этой жизни, как ты мне дорог и как я не могу без тебя жить) и я может быть на подсознании понимала (что всё будет так) обижалась на саму себя и понимала(нам не быть вместе), поэтому так много воротила, сходила ссума, дёргала тебя, но при этом нгеизгладимо страдала и страдаю
Я ведь не знаю как мне жить, мне не кому этого рассказать, а многие считают меня плохой и белой вороной. (Я понимаю, что многие мне завидуют, но уже стала верить в то что я правда ужасный человек и белая ворона. Ведь я столько много наворотила, продолжаю воротить и я признавалась в любви много раз(от имени своей подруги и использую ее ради тебя) но я так боюсь, что тебе кто-то может приченить зло и плохое. Так-же я ограждаю всех от тебя зная что тебе на это всё равно "плевать" как вы выражаетесь и ты ненавидешь меня(а не всех и ее) вы даже травили ее на меня(или кто это делал?).
Я очень страдаю из-за этого. С одной стороны (я не привыкла использовать людей и считаю себя виноватой(а сама я так не интересна и пуста+ничего не могу), но и у самой огромные обиды на нее и боязнь(что хочется послать, разрыдаться и бежать от нее сломя ноги. Но и в тоже время(я осозною, что я одна и кроме ее у меня никого нет).
Раз я с ней дружу. Я пыталась ее остаивать(ей тоже доставалась) ее обижали, я пыталась найти и ее слабые места(понять откуда она такая злая на весь мир, не умеет сопериживать, жалеть, любить и не знает что такое хорошо и плохо. Я это нашла, но люди не меняются. Каждый человек остаётся таким какой он есть. И я поняла ОНА ПРОСТО ТАКАЯ. Меня тоже жизнь била, но я знаю кто я и я умею любить.
Но иногда, я ей завидую и мне уже кажется ,может она прова в чём-то. Но всё-таки (когда я всё это вспоминаю) я не могу это принять. Когда-то давно она толкала меня у метро(не далеко где живёшь - ты), брола меня заволосы, кидала в меня зажигалки, грозила мне и грозила что вместе со своей подругой Машей обольют меня кислотой (это всё из-за двойника его и может быть из-за него самого). Она убила котёнка в переулке где он живёт и заставила меня на это смотреть. Она толкала бабушку на метро ВДНХ. Сначала на эиколаторе, потом у остановке. А ещё, она прокусила женщине контролёру щёку на автобусном паке на домодедовской. Я очень наивный, не таю много обиды и зависимый человек, но когда я это вспоминаю, то мне просто страшно, а ещё у меня из-за нее есть шрам на лице и порванная мочка уха. Наверное, это для вас очень весело и радостно и что меня так покалечели. На меня ее травили не один раз и не только вы.
У меня болеют старечки, проблемы возврастные у сестры, у меня серьёзно больна мама(возможно у нее рак), мне стоит быть сними(и мне их до ужаса жаль),но почему до ситх пор моя душа и сердце с тобой, любимый. Почему я жалею и думаю о тебе(о том человеке который даже не посовувствовал моему дедушка, когда тот умерал), а с людьми (которые меня любят так-же как я тебя) я далеко от них. Почему так?.
Если бы ты только знал и осозновал (как я тебя люблю), но ведь человеку мозги не поменяешь и не вкрутишь новую голову. Может быть не плохой, ты просто другой
Я так до последнего надеялась, что тебя кто-то повлеяет. Может быть даже твоя дочка. Человек может не нравится(ну бывает такое), но странно что у такогог человека(как ты) такая хорошая дочка. Все говорят она милая(внешни) это так и вроде не дурочка (она к чему то стремиться как не крути) у нее хорошая профессия, она внешни милая и , она путешествует, что-то ей интересно, у нее хороший мужчина рядом(по лицу видно не придурок) и она не сломалась(при таком папе и шоу бизнесе вокруг) . Прощут тебя береги ее, заботься хоть она и взрослая и о маме своей тоже.
Прости меня за всё. Хоть многие мне и говорят, а какой ты... А я постараюсь быть сильной, быть собой(хотя кому это нужно). Но это нужно мне. Мне надоело испльзовать подругу, чтобы добиваться тебя и ходить на тебя(лучше быть одной и ничего не делать, чем с такими подругами), мне надоело врать (и косить под умную стерву) лучше быть никаким овощем но собой. Бог всё видит я верю в это и хотьь он меня любит. Он всех любит, но к сожалению не всегда даёт то о чём его просишь. Мне надоело, что меня все используют я ей покупаю билеты на него, а в замен она помогает мне с тобой. Я устала. Она всё время мне врём разводит меня на деньги, врёт о своих профессиях, делах. Я ведь другая, я хочу быть собой, мне надоело. Я хочу, чтобы меня окружали такие-де люди и никого не бояться и не шарахаться . но я так боюсь жить, зная , что таких людей как она любят и сожалению их очень- очень много. А такие (как я) никому не не нужны. Я нужна многим, меня любят, мною восхищаются(но многие видят во мне то что хотят) и многие не видят что внутри. Мужчины. многие парни видят толлько оболочку. Я часто говорю об этом, но это не нравится. Называают самой красивой, лезут целоваться, кто по достойнее просят об этом и их так много все так кишат и только один человек за всю жизнь видел во мне душу(и я его потеряла). Мы познакомились на кануне твоего первого ... он меня преглошал в музеи, театры(то что мне близко и что я люблю). Говорил какая я внутри и не разу не сказал о моей внешности(только что у меня красивые глаза). Он хотел со мной тутешествовать. А я ему о тебе и так мы потеряли друг друга.
А я ведь в омороки стала падать и болеть из-за тебя. Ведь все наши мысли иногда отражаются на болячках и физически. Но тебе никогда не понять этого. Но тем неменее прости мея за всё. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ТАК КАК НИКТО НЕ ЛЮБИЛ. Так хочется обнять тебя и поцеловать. Но такой какой ты и какие возле тебя люди, это буде токо в другой жизни или на том свете. Я переверну там всё, но здесь я боюсь тебя и всё то что тебя окружает.