Сегодня на работе я вышла в коридор и ощутила твое присутствие - твой запах. Мне вдруг показалось, что я вновь была в твоих объятиях, так явно я его чувствовала. Несколько минут я стояла и вдыхала воздух, по неведомой причине наполненный тобой, и это было волшебно. Я бы очень хотела оставить этот запах в своей памяти и в любой момент возвращаться к нему, но, увы, наш организм не умеет творить такие чудеса.
Это письмо я писала тебе сотни раз и у меня столько же различных его вариаций: либо я не знаю, что тебе сказать, либо слишком уж много невысказанных слов скопилось. Первое время я писала взахлеб: на телефоне, на листочках карандашом, в электронных дневниках и ворде, в своей голове. Я не могла остановиться, поток боли поглотил меня, ужасно хотелось вынырнуть и вдохнуть свежего воздуха. Честно говоря, за 9 месяцев я так и не смогла этого сделать, я по-прежнему задыхаюсь, просто сейчас мне требуется меньше воздуха для того, чтобы существовать.
Забавно, я никогда не смогу понять тебя до конца и в то же время, я считаю, ближе тебя у меня никогда никого не было и не будет. Мне тяжело это признавать, но пять лет с ним ничто по сравнению с несколькими днями с тобой. Эта мысль меня убивает, ведь это значит, что я ошиблась. А знаешь, что еще хуже? Я и себя не могу понять. Я никогда не думала о тебе, не воспринимала тебя, а теперь почти каждый день я мысленно возвращаюсь к тебе. Ты словно мираж появился тогда, когда был мне больше всего нужен. Твое появление спустя столько лет стало чудом и моим спасением, ты показал мне, что такое жизнь. Я была счастлива, и... я никогда не скажу тебе этого, но... спасибо. Да, тебе удалось, хотя все мое существо отрицает эту очевидную правду.
Знаешь, мне жаль себя. Я как могла боролась, но ты все-таки влез в мое сердце. Сколько таких несчастных на твоей совести? А ведь это я толкала тебя в этом направлении... Сколько бы я не писала, я не смогу передать то, что чувствую. Мне больно. Я тоскую. Я умираю. Плачу. Мне горько и обидно. Мысленно я случайно встречаю тебя в парке, в метро, на улице... Мысленно мы остаемся вдвоем в гостях. Мысленно я возвращаюсь в тот день. О, он сводит меня с ума! Мысленно ты поешь мне песни, обнимаешь, целуешь. Мысленно мы танцуем с тобой в темноте. Мысленно мы смеемся и плачем. Мысленно ты спишь у меня на плече. Мысленно ты крепко-крепко обнимаешь меня, мысленно ты один во всем мире понимаешь меня и обещаешь быть рядом. А еще мысленно ты говоришь мне всего одну фразу за вечер: "Просто это нужно перетерпеть". Я терплю уже 9 месяцев. Ну когда же станет легче?
Увижу ли я тебя когда-нибудь? Услышу ли? Встретишь ли ты ту самую? Будешь ли когда-нибудь также мучиться? Ты вспоминаешь меня? Ты был искреннен? Или... ты обманывал? А ради чего? Если бы только знал, какую рану ты мне причинил... Если бы ты лишь попросил прощения... Быть может мне стало бы легче отпустить тебя. Эта незавершенность... медленный яд. Как же я не хочу всю жизнь вспоминать тебя по ночам, как же я устала... Как же мне хочется вырезать эту боль.