Привет)
Про себя я часто веду с тобой мысленный разговор, в живую у меня этого так и не получилось. Мы как будто говорили о разном и так и не поняли друг друга. Мне кажется, я тебе не то чтобы не понравилась как человек, а вообще должна была вызвать или неприязнь или сожаление. Еще бы - как тут не сочувствовать девушке, которая 5 лет тебя безответно любит. И нет причины вроде бы для этого чувства. Ты меня тоже не понимал, точнее не пытался даже понять, как и я тебя.

Ты разочаровывал меня каждым своим поступком. Ты бросал меня ночью и уходил, и я без тебя смотрела на цветущие каштаны, ты целовался на моих глазах с другой и я возненавидела город счастья, ты забывал о моем дне рождении и заставлял напиваться какой-то дрянью в этот день на качелях во дворе и, наконец, ты заставлял меня чувствовать себя жалкой. А я все равно думаю о тебе и когда вижу тебя не могу себя сдержать - мне больно, мои глаза не могут прекратить искать тебя. Я не могу тебя заставить покинуть мои мысли. И кто-то сказал, что любовь живет три года, это наверное взаимная? Почему же тогда наш мир устроен так, что та любовь что приносит несчастье, мучает живет дольше? Я так ждала, что пройдет три года и я смогу тебя забыть, увлечься кем-нибудь другим. Нет, не получается. Знаешь, возможно это малодушие, но если бы я могла отменить ту встречу на концерте, ту твою улыбку, да и вообще выпилить тебя из своей жизни, я бы это сделала, не сожалея. Потому что чувство к тебе как будто выжгло что-то внутри меня. Возможно есть сильные люди, которые могут пережить это несколько раз, типа птицы-феникс, но зная себя, скажу -у меня внутри сгорело то, что предназначалось для нежных чувств. Теперь я могу есть, спать, иногда думать, но не больше. Как сказал герой любимого фильма - пропала острота существования. Пожалуйста, пусть это будет последнее, что я тебе скажу.