В комнате на холодном полу, уткнувшись лицом в колени, пред глазами мелькают картинки прошлого, счастья, радости, слезы жестоко обжигают лицо. Хочется повернуть стрелки назад, все исправить, все сделать по другому, к сожаленью это не подвластно мне, историю не перепишешь и не исправишь ошибки.
Мне ничего не надо, лишь бы ты был... Я люблю тебя просто, потому что ты есть, не за что, ты рядом и не рядом, за тысячи километров и на расстоянии протянутой руки. Я люблю тебя всем сердцем, так сильно, что ни минуты не живу без мысли о тебе... но я не жалуюсь и не жалею себя…
Как бы мне хотелось написать тебе большое письмо о том, как я люблю тебя…красивое письмо,… чтобы в каждой букве, в каждом слове чувствовалась та радость и то счастье, которым твое присутствие наполняет мою душу,… но ведь я не писатель, и я не поэтесса… я всего-навсего слабая девушка…правда безумно любящая тебя,… за что мне была послана эта любовь…любовь к тебе это проклятие?
Да у меня порой мурашки по коже бегут и голова кружиться начинает,… а сердце… мое несчастно-счастливое сердце рвется из груди на волю… глупое…оно ведь не сможет жить без меня,… как и я сейчас не могу не думать о тебе…просто не могу… все возвращается на круги своя… опять я не сплю ночами…опять обнимаю подушку, мокрую от слез…
не думай… я не жалуюсь…я счастлива… я получаю смс от других мужчин…но вижу тебя во сне… я просто брежу тобой…
Я могла бы сказать, мне всё равно, что ты обо мне думаешь… но я не хочу врать…для меня это важно… конечно, мне бы хотелось, чтобы ты любил меня…мне хотелось бы, чтоб я была нужна тебе…хотя бы самую малость…совсем маленькую часть от того, как нужен ты мне… а ведь ты мне очень нужен, потому что я люблю тебя… потому что я дышу тобой…я живу тобой… это я … и я такая… ты прости меня, любимый…
У меня опять не получается написать тебе нормальное письмо не о любви… у меня и сказать не получается…я просто трусиха…
Мне сейчас очень грустно… и я пишу всегда, когда меня одолевает это состояние,…знаешь, я не хочу писать… не хочу писать ни стихов, ни писем…ты же знаешь, слова лишь бледные тени… в любом случае, не высказать, как мне не хватает тебя… не высказать глубину моих чувств…посмотри в мои глаза и помоги закружиться в вихре любви и страсти…чтобы почувствовать эту нереальную реальность… чтобы понять смысл моей жизни… чтобы узнать, по той ли дороге я иду в этой жизни…а может, ты совсем не мое… Но от таких мыслей почему-то сжимается сердце и холодеют руки…получается, ты – сказка…и какой в ней конец неизвестно…хотя.. ведь не все сказки заканчиваются хорошо, а я, как все называют меня, ребенок и верю в добрые сказки.. наверное, пора давно взрослеть, но, пожалуйста, побудь ещё моей сказкой…
Я скажу просто: я живу тобой, ты рядом - я жива, тебя нет, и я считаю время, до новой встречи, что бы сделать желанный глоток воздуха.
Ты только пойми меня правильно, я не собираюсь умирать и вопить на весь мир, что ты первый и последний в моей жизни, я просто хочу, что бы ты понял, ЧТО я чувствую к тебе и как ГЛУБОКО это во мне сидит. Почему ты меня не понимаешь?
Сама от себя не ожидала, что полюблю так. А знаешь,я привыкла к тому, что мне никогда не везло в любви. Правильно говорят: "Мы любим тех, кто нас не любит, теряем тех, кто любит нас!" И это действительно так. Мне никогда не везло в любви. Сколько было мужчин, бывает, телефон разрывается от звонков, но это совсем не те люди, которые мне нужны. Мне нужен ты! Есть ты и мне не нужно другого! Любимый мой, я люблю тебя! Очень-очень люблю! Ты "мой", но каждый раз, каждый день ты чей-то! Ты рядом, но в то же время далеко и чужой.
Ты уж не обижайся и прости меня за эту любовь, которая надоела тебе наверняка. Прости…