Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего, пустота, и только какая-то боль на сердце, тяжесть на душе. А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения. Я совру, если скажу, что мне неприятно думать о тебе, скорее наоборот, я видать, так часто это делала, что незаметно влюбилась, неосознанно.
Неопытное и глупое дитя – вот кого я себе напоминаю.
Я не знаю, что меня притягивает в тебе, но когда мы долго не общаемся, у меня на душе появляется беспокойство и пробуждается ревность. Сразу мысль, что у тебя, возможно, появилась девушка за это время, поэтому ты не стремишься к общению со мной, а потом, я недавно взяла и перечитала нашу с тобой переписку годовой давности, какого же было моё удивление, когда я поняла, как сильно и долго ты меня терпел на протяжении всего этого времени. Мою глупость, мой идиотизм, и мой великий пессимизм.
Очень часто, когда я общаюсь с тобой, я теряюсь, а мозг улетает в другое измерение. Я не знаю, что со мной. Я считаю, что глухо залетела с этими постоянными мыслями о тебе, только о тебе.
Утром, днем, вечером.
А особенно вечером, когда вижу на экране, в вк высвечивается, что ты онлайн, и сердце бешено стучит, словно я пробежала марафон без остановки.Я жду, надеюсь, когда ты мне что-нибудь напишешь, что возможно у тебя ко мне тоже есть какие-то чувства, что я не безразлична тебе. Знаешь, я люблю себя мучить, люблю делать больно самой себе, не осознано, но так выходит. Просто мне кажется у нас с тобой может что-нибудь получиться. Но так кажется только мне? Ведь так?
Я трусиха, даже если уверена, что ты мне нравишься, я не смогу поинтересоваться у тебя о чувствах ко мне, это больно, да, я не знаю, у меня щемит душа, и хочется плакать, от твоего отношения ко мне, оттого, что я такая глупая и слабохарактерная.
Такую - никто не полюбит. Такая - никому не нужна. Но даже такие - умеют чувствовать. Умеют любить. Любить даже того, которого толком не знают. Я наверное, сделала так: придумала для себя тебя, и поэтому мне больно, от твоих поступков, ведь они противоречат моим мыслям, моим чувствам. Но ведь это реально, любить даже того, с кем никогда не виделся, не разговаривал, с которым ты хоть и знаком долгое время, и даже не смотря на то, что всё наше общение – это лишь переписка, но мне не хватает
тебя, у меня зависимость, да, именно. Я зависима общением с тобой, зависима тобой. Как не хватает кислорода рыбе, если ее вытащить из воды.
Но ты всегда такой неприступный, холодный и отдаленный, что я теряюсь. И если с другими, что являются для меня друзьями я общительная, то с тобой я молчалива, стараюсь продумать каждое слово, чтобы не обидеть, не отдалить, не потерять, а наоборот, приблизить, стать более значимой, более важной, чем тем человеком, которым я для тебя являюсь сейчас.
И почему я сейчас плачу? Я ведь сильная, всегда была, и все так думают обо мне, я хочу соответствовать этому, но тогда почему они капают? На клавиатуру, разбиваясь о пальцы, обжигают щеки и слепят глаза, что даже не видно, что печатаю.
Я не знаю за что, не знаю почему, но я влюбилась в тебя. Глупо это отталкивать. Да и разве нужны причины, чтобы влюбиться? Как ты думаешь?
По-моему, любить должны не за что-то, как например за красивые глаза или приятную внешность, любить должны вопреки всему. И именно так я тебя люблю, вопреки всему, даже зная, что возможно это приведет меня к гибели, если я узнаю, что безразлична тебе. Я люблю тебя сильнее, чем ты мог бы себе когда-нибудь представить., сильнее всех, кто возможно любит тебя сейчас или полюбит в будущем. Ради тебя, отдала бы жизнь, если бы ты попросил.
А еще, я ревную тебя. Каждый день, к кому угодно. Ведь ты там, в Москве, живешь своей жизнью, работаешь, отдыхаешь, веселишься, а я тут, сижу в ожидании каждого твоего выхода, в надежде, что все же сегодня ты напишешь мне, дашь знать о себе. Боюсь, что пока я тут сижу и трясусь, тебя могут забрать у меня, так же как и забрали другого. Я не смогу потерять второго дорогого мне человека. Не смогу пережить это еще раз.