Юра, зачем ты так? Я же искренне тебя любила. Всем сердцем и всей душой...
Я же так в начале боялась, что влюблюсь и ты мне сделаешь больно. Сторонилась тебя, пыталась не общаться. Потому что было в тебе что-то пугающее. Какая-то скрытность... Или я тогда уже понимала кто ты на самом деле. Просто боялась себе признаться. Понимала, что ты человек, который может сломать мой мир. Понимала, что нужно бежать от тебя. Бежала... И возвращалась...
Все равно влюбилась, все равно открылась. Хотела верить, что ты лучше чем есть на самом деле. Пыталась видеть только хорошее и закрывать глаза на плохое.
У меня так было в первый раз, что хотелось действительно любить, быть с кем-то полностью честной, открытой, дарить свою нежность, заботиться и делать счастливым другого человека. Хотелось в первый раз остановиться, перестать бежать за кем-то, куда-то, а остановиться и создать семью. Где я, ты и дети. Где любовь, где уют, поддержка и покой.
Наши отношения не были идеальными. Вернее они просто не совпадали по критериями с моими убеждениями о том какими должны быть нормальные серьезные отношения между мужчиной и женщиной. Мне хотелось большего. Больше времени вместе, больше заботы, чувствовать, что ты действительно любишь меня и только я тебе нужна.
Я же понимала, что что-то не так. Что ты не до конца открыт. Но все равно как маленькая девочка обнимала тебя и чувствовала себя счастливой.
Самое страшное, что я тебе верила. Юношеский максимализм твердил во мне, что все еще изменится. Что именно со мной ты сможешь поменяться. Но видно нет! Или это просто не возможно. Или я все таки себя люблю и уважаю больше, чтобы все это терпеть и ждать!
Ты же так хотел ребенка. Зачем ты врал мне, что хочешь семью, что хочешь жить вместе?
А когда я забеременела твоя уверенность в этих утверждениях куда-то пропала. И я почувствовала себя такой беззащитной. Каждое слово, каждый твой поступок я теперь переживала вдвойне тяжелее. Я понимала, что если б не дочка - я бы развернулась и ушла. А так было чувство, что ты делаешь больно сразу нам двоим. Что мы тебе не нужны на самом деле. Что все обман. Твое безразличие обжигало и больно резало душу на мелкие части. Доверие уходило.
Раньше я думала, что когда буду беременной - это будет самое счастливое время. Я буду улыбаться, светиться счастьем и радоваться и жизни, и малышу. Но благодаря тебе все это время я думала лишь о том как выжить, как не сдаться. Благодаря тебе в это самое прекрасное время я думала о том, что не хочу жить и даже продумывала способы как лучше с жизнью распрощаться. Останавливало только то, что я уже не одна и несу ответственность за вторую пока еще маленькую, но тоже жизнь.
Бог уберег, мы выстояли. Чем больше рос животик, чем больше я начинала чувствовать жизни во мне - тем больше начинала ее любить. И не могла понять как ты можешь оставаться таким холодным? Вот же оно счастье! Вот твоя дочь, которая скоро родиться! Вот я! Та которая искренне тебя любит. Причем любит таким как есть, со всеми плюсами и минусами. Все прощает! Вот же она твоя семья, которую ты так хотел!
Зачем ты так с нами? Зачем врал все это время? Я же пыталась договориться уже давно, еще с самого начала, что если не нужны мы тебе - не ври, что любишь, оставь нас в покое, живи своей жизнью, спи с кем хочешь, делай, что хочешь. Будешь потом с дочкой видеться, будем просто общаться как нормальные люди у которых общий ребенок.
Или тебе приносило радость и ты так самоутверждался, когда издевался надо мной беременной и твоим ребенком который все чувствует? Ты не находил времени на нас, но на других баб у тебя время нашлось.
Сейчас думаю, что одно дело просто подозревать, что человек тебе не хранит верность, а совсем другое видеть это уже собственными глазами. Разве оно того стоило? Разве стоило того, чтобы лишить нас последней возможности быть вместе?
У меня глаза открылись. Если бы ты просто изменил - можно было бы простить. Даже ложь твою можно было бы прости. Но твоя жестокость, то как ты говоришь и, что ты говоришь. И даже не раскаиваешься - этого простить нельзя!
Ты же не молодой уже мальчик! Тебе же сорок лет! Ты же должен быть мудрее! Что же ты делаешь? Как же ты можешь? Я же не одна? Через несколько дней родится твоя дочь? Неужели ты не понимаешь, что по собственной глупости лишил себя самого лучшего, что с тобой могло случиться в этой жизни. А именно семьи!
Я бы поняла, если б ты влюбился в кого-то другого, поняла если б хотел создать семью с кем-то другим. Но и эти же девочки с которыми ты спишь тебе тоже не нужны.
Я плачу, понимаю, что сделал больно, понимаю, что нас не стоишь, но все равно скучаю. Скучаю за тем хорошим, что в тебе было. Мне жалко, что так все получилось. И тебя жалко. Ты не смог пережить свою боль и обиды от прошлых отношений, поэтому теперь не можешь построить других.
Я пытаюсь простить и забыть. Не для тебя! Для нас с ребенком! Чтобы эта боль быстрее ушла и мы смогли начать другую жизнь уже без тебя. Уже без тебя! Потому что с тобой не возможно! Потому что я не знаю как можно тебе снова начать верить. И вообще как после такого можно верить другим. Но я не хочу быть такой как ты! Если я тоже остервенею и буду думать, что все козлы - я возможно потом упущу настоящую любовь и возможность быть счастливой. Это мой урок! Я буду сильнее. Постараюсь открываться только людям, которые этого достойны. И буду при этом верить своим внутренним ощущениям.
Знаешь, мы со всем справимся!!! Мы выживем!!! И без тебя!!! У меня есть - маленькая, а я у нее!!! Вдвоем мы сильнее! Не нужны нам твои деньги и финансовая помощь. Потому что слишком дорого это нам обходиться. Ты же не помогаешь просто так, потому что отец. Ты считаешь, что за эти деньги имеешь право над нами издеваться, унижать, что мы тебе за это что-то должны. А это не так!
Ты имел надо мной большую власть. Не один человек в мире не делал меня еще настолько счастливой, и в тоже время настолько несчастной. Но это не здоровая любовь. Она меня убивает, и ребенка нашего тоже. Она мне не нужна!!! Я не хочу быть такой! Не хочу быть такой истеричкой, не хочу говорить такие ужасные слова и делать такие вещи! На что ты меня толкаешь.
Юр, я просто хочу любить и быть счастливой! Хочу, чтобы мой ребенок тоже был счастливым. И я верю в то, что когда мужчина действительно любит женщину - оно так и есть. Она цветет, а глаза ее светятся. Мои же глаза с тобой потухли... а сердце - остыло.
Единственное чего я хочу, чтобы ты раскаялся. Чтобы понял, что был не прав. Чтобы понял, что потерял. Я уже не смогу быть с тобой. Но если все таки решишь, что дочь для тебя важна - я буду рада! Может она - та одна единственная женщина, которая поможет тебе поменяться! И я бы хотела, чтобы у нее был отец, с которым она хоть иногда бы виделась. Только хороший отец! Если ты таким быть не сможешь - лучше и не пробуй! Просто оставь нас тогда в покое и исчезни раз и на всегда.