все началось почти два года назад. я добавила тебя в друзья и понеслось. мы из разных городов. да куда уж там, даже из разных стран. мы просто хорошо общались. ты меня стебал, иногда утешал и я стремилась к тебе, да и ты тоже не был холоден. общались каждый день, успели сблизится. мы были хорошими друзьями. а за лето пока мы не общались ,пока я сидела в деревне у бабушки, я поняла ,что я в тебя влюблена. мучалась до ноября. потом мы болтали по душам .как всегда, я была на эмоциях и когда ты якобы пошел спать, и я написала все .что так долго скрывала, все что так хотела сказать. я очень боялась, но в себе носить это было больше невозможно. решилась и написала. а потом ты зашел с телефона и прочитал это все. ответил ,что тоже меня любишь, причем давно. как только увидел мои фотографии понял, что влюбился. начал вспоминать а помнишь как ты сказала.. а я ответил.. я тогда аж расплакалась от облегчения. прошло больше двух недель. все было как в сказке. столько слов. перед сном один раз ты сказал ,что с каждым днем любишь меня все больше. и тебе совершенно все равно, какая я непутевая. я так этому радовалась. я просто излучала счастье. а потом наша первая ссора. ты завел какую-то бабу. но когда я узнала, и начала злится по этому поводу. ерничать и огрызаться, переходить в наступление, как всегда ты сказал: " любимая, я люблю только тебя. если у меня есть какие то отношения ,это не значит, что они взаимные и что у меня проявляются какие-то чувства. мне просто стало скучно, мне это было так сказать необходимо. ты можешь не волноваться. ты для меня все, а она ничто. " как же я тогда бесилась. я заявила ,что раз ты меня любишь, то должен быть только моим счастьем ,а не чьим то еще другим! только моим! тогда мы пришли к компромиссу, что если я летом не приеду к тебе, то ты можешь гулять и я ничего не скажу. на этом мы разрешили наш конфликт, и все стало как раньше. но пока ты был с этой своей бабой всяких слов милых стало меньше и каждый раз когда у тебя появлялась баба ты немного, совсем на чуть-чуть холодел ко мне. я это замечала, но не подавала виду. мы много раз ссорились из-за моей ревности, но все же мирились. и ты держался за меня. ты возвращал меня после каждой ссоры. а если я тебя хотела бросить, ты как чувствовал, что пахнет жаренным и становился таким милым, родным, таким какого я просто обожаю. я готова была терпеть твоих баб, потому что я безумно любила тебя. да я и не перестала тебя любить. у нас было все хорошо. все как всегда. да мы ссорились из-за меня, из-за тебя, из-за ревности. но как можно без ссор?! я всегда старалась тебя приободрить, если у тебя плохое настроение, рассказывала тебе какая я непутевая и что я сегодня натворила. а ты говорил, что я твоя маленькая глупенькая девочка. я протестовала, говорила что не правда я вовсе не маленькая и вовсе не глупенькая, но я просто млела когда ты меня так называл...
мы договорились, что я буду хорошей девочкой и летом меня отпустят к тебе, и мы все лето будем вместе. мы мечтали о лете. я просто бредила тобой и им! я мечтала каждую секунду! но потом я сильно поругалась с родителями и они сказали, что не о какой украине даже мечтать не смей. я расстроилась. тебе решила не говорить, но мне трудно умалчивать от тебя что-то. я привыкла, что я делюсь с тобой всем, доверяю тебе и слушаюсь тебя. даже когда ходила в клуб, пару раз .ты кричал, что можешь не приезжать если пойдешь в юбке или платье, и я как дура ходила в штанах... ну так вот. в тот день я решила рассказать тебе .что не приеду. ты был удивлен. очень. даже материться начал. а еще ты пожелал мне удачи. у меня и так не было настроения в тот день, и ты со своей удаче меня просто добил. я сильно разозлилась и написала слова, о которых жалею.. сказала ,что так будет проще. поэтому все кончено, хотя ничего и не начиналось. я чуть ли не ревела на физре. мне было так плохо от того, что ты ничего не ответил. я подумала и извинилась. но ты промолчал. на этом я и остановилась. расстроилась. но как то пусто на душе было, я даже не плакала в школе.. а когда пришла домой просто начала сползать по стене и биться в истерике. я поняла какая я дура.
прошла уже неделя с того дня. а я так тоскую по тебе. просто ужас. такое ощущение .что я не говорила с тобой месяцы.. я очень хочу вернуть тебя, но боюсь, что тебе это больше не нужно ,что ты меня пошлешь..
ты не прочитаешь это никогда, а может у меня хватит смелости отправить тебе это. все равно. сейчас, написав это мне стало немного легче.
и спасибо тебе!