Привет.
Вчера подумала о том, что может зря я переживаю, может все у меня хорошо? На какое-то мгновение я почувствовала, что работа моя мне нравится. Но...
Это, думаю, было лишь заблуждение. Сегодня встала с мыслью о том, как меня все уже достало! Как я хочу нормально отдохнуть! Как я хочу работать и учиться там, где мне нравится. Как я хочу встретить человека. которого я полюблю и который полюбит меня. (Странно, что я говорю это тебе, не правда ли? Надежда ведь пока еще живет.)
Очень-очень по тебе скучаю. Знаешь, иногда (а со временем это становится все чаще и чаще) мне очень трудно понять саму себя. Ты мне нравился с первой нашей встречи, однако, почему я тебе отказала в симпатии я не знаю. Вот хоть убей. НЕ ЗНАЮ. Я знала в тот момент лишь одно: я буду об этом жалеть. Так и получилось. Нахожу себе единственное маленькое оправдание: я хотела тебя защитить от самой себя. Думаю, в отношениях я бы сделала тебе больнее.
Может, я пассивный самоубийца? Что скажешь?
Хотя, что ты можешь сказать. Я и моя жизнь тебя не интересуют.
Может на меня влияет так осень?
Наверное, хорошо жить и не чувствовать себя ненужным, потерянным, покинутым? Но не это не упрек, ты не думай. Я рада за тебя. И хочу, чтобы ты был просто счастлив. Просто будь счастлив. Просто будь.
Не устаю говорить тебе спасибо. Спасибо, что присутствуешь в моих мыслях. Спасибо, что поддерживаешь меня. Спасибо за то, что позволяешь меня так думать. Мне становится легче от этих мыслей.
Я стала чаще плакать. Никогда бы не подумал, что "каменная" девушка умеет плакать? Да. Умеет.

Прости, что не оправдала твоих надежд. Прости, что заставила чувствовать негативные эмоции. Я теперь за это расплачиваюсь.

Что ж, до следующего неотправленного письма, мой милый, С.Г.
С любовью, К.