Ну здравствуй, Саша! Это мое последнее послание к тебе. Теперь уже точно последнее...Прости меня, что я опять пишу...Столько мыслей лезут в голову, столько хочется всего тебе сказать... При встречах с тобой в последнее время мои глаза застилает пелена обиды, безысходности и даже злости, я не могу себя контролировать и вообще с тобой разговаривать. Даже перекуры с тобой заставляют меня чувствовать себя как-то неловко...просто невыносимо сидеть рядом с тобой и смотреть, как твоя жизнь течет уже без меня. Хочется спрятаться в темной комнате, без света и свободной от звуков, кажется, что тогда боли не будет... Или уволиться в никуда и начать все с нуля...

Что такое любовь, Саш?...Любовь. Иногда ты чувствуешь любимого телепатически, иногда словно внутри себя. Когда только мысль о любимом человеке вызывает приток нежных и очень трепетных чувств, и добрую улыбку на лице. Когда только что с ним попрощавшись, ты уже начинаешь по нему скучать. Когда никак не можешь насытиться общением с тем, кого любишь. С любимым можно молчать, но в этом молчании идет диалог сердец. Когда прикосновения любимого человека и воспоминания о них, непроизвольно заставляют учащенно биться твое сердце. И это все были мои чувства и эмоции к тебе.

Я настолько остро чувствую тебя, что это кажется просто невероятным. Когда начинаешь анализировать происходящее, мозг отказывается это понимать...мозг кричит: "Ну сколько можно? Успокойся! Так тебе и надо! Покусилась на чужое - теперь и страдай, дура!Никогда он не будет с тобой!!! НИКОГДА! Смирись и забудь!!!" А сердце... Оно обливается слезами, тоскует и не может найти себе покоя. И не может поверить, что это конец... Мне очень не хватает тебя... я возвращаюсь мыслями к тебе, без конца прокручивая наши встречи, разговоры... Я знаю, я чувствую, что твое отношение ко мне изменилось. Наверное я достала тебя своими слезами, мольбами и требованиями. В твоих глазах нет больше ничего... Все изменилось и нужно с этим смириться... Ты отводил взгляд, когда я тебя спрашивала, ты не хотел врать, а приходилось... Наши разговоры то поднимали меня до облаков, когда ты говорил, что у нас все будет хорошо... То просто разбивали об асфальт, когда ты отводил взгляд и говорил убивающее меня "не знаю".
А сейчас я никого не хочу. Я одна. Одиночество сжирает меня. В груди тупая боль, потому что я доверяла тебе, как никому, ближе у меня никого не осталось. А теперь я привыкаю к жизни совсем без тебя. Приучаю себя к мысли, что ты чужой. Тупая боль. Я ничего не хочу больше. Я хочу отформатировать мозг, стереть память и просто выдрать сердце из груди. Я не хочу испытывать те чувства, которые якорем тянут меня на дно, не дают мне спокойно дышать. Я вообще не хочу любить больше. И пытаюсь убить такое прекрасное чувство в себе... Я уже не я, я уже даже не знаю, кто я.
Но надеюсь, пройдет время и я смогу без содрогания смотреть на тебя. Не буду думать, где ты, что сейчас делаешь... И буду вспоминать только все хорошее, что у нас было... Возможно, я встречу человека, которому удастся с любовью разбудить меня, и я полюблю кого-то, как тебя... Человек, который любил, и который знает,что такое настоящая любовь, никогда не сможет отказаться от этого чувства. И тогда я закончу свое бренное существование и начну жить, в полной мере упиваться любовью. И я буду гладить ему рубашки, которые пахнут им...и я смогу тоже с ним говорить обо всем на свете, всю ночь напролет, не замечая, что скоро рассвет...захочу целовать каждую частичку тела, от пальцев ног до макушки. Но чтобы это все когда-нибудь было, надо освободиться от любви, которая никогда не будет иметь продолжения...
Сашенька, я отпускаю тебя. Ты дал почувствовать себя любимой, пусть то недолгое время, что было нам отведено... И за это я тебе благодарна. Мне было хорошо с тобой, как ни с кем... Я желаю тебе счастья! Храни тебя Бог.