Саше Я только сейчас стала осознавать ценность каждого твоего слова и всё то, что происходило. Тогда, первый раз, на блоге, моё поведение не объяснить (может быть, я расстерялась и не осознавала, что происходит). Но ты тогда был таким добрым, понимающим, ты писал мне такие трогательные вещи, как никто другой (ну куда делся этот человек?).
Жаль, я тебя узнала с разных сторон. Но если бы ты был хорошим, то не вёл бы себя так. Я не могу представить на твоём месте своих родных, отчима, дядю, дедушку...
А помнишь про маленького зверька? Я не могу поверить, что это писал один и тот же человек. На самом деле всё очень печальнее, чем есть. Почему люди, которые так любили друг друга, становятся врагами. (Ведь мы не отворачиваемся от своих родителей: мам, пап, бабушек.) Ты ведь так любишь свою маму. Я тоже помню всё по мелким частичкам. Но только сейчас до меня стало доходить всё.
Та переписка . Я несла такой бред и только сейчас поняла, к чему были эти вопросы про "завоевать его сердце", тот стих Шекспира. Ты же дал понял, что влюбился в меня. А я вела себя так, что не объяснить никакими словами.
Ещё у меня отложились два момента. Когда уже прошло немало времени, ты пропадал, но сказал мне: "Делай что хочешь". А я уже была так накачана и вспомнила, каким тебя узнала, и такого наворотила после твоих слов...
Но ведь ты давал мне конкретно понять, что всё хорошо. "Я тебе всё разложил по полочкам, а ты так ничего и не поняла". А вот ещё: никто никого не искал и никто никого не находил.
Я бы отдала всё, чтобы ещё раз услышать от тебя слово "любимая" и т.д. А ты ведь мне так часто говорил и говорил, что с тобой это в первые, говорил, что я лучшая, красивая, хорошая, даже к Валере меня ревновал, а теперь всё по-другому. Как ты был прав тогда, когда говорил: "Приятней встретиться, чем писать 700 писем", когда уговаривал встретиться (а я испугалась и первый раз в жизни выключила компьютер).
Сейчас ты мне просто чужой, и меня выводит из себя, когда ты гуляешь у себя в парке, любезничаешь со всеми и фотографируешься (а бы отдала всё и за это), но у нас настолько испорчены отношения. Стоит ли всё того, но я не могу забыть тебя, это все равно как забыть маму, бабушку... кошку.
Но с другой стороны, я рада, что легче тебе и ты живёшь теперь как жил, а другая моя сторона хочет "выть" от боли. Но не стоит желать плохого (ведь родным мы бы не пожелали). Единственное -- я могу молиться, молиться, молиться за тебя. Просто помни меня хотя бы всю жизнь.
P.S. Не стоит меня ненавидеть. Я своё получила, я буду всегда винить себя, что не осознавала, чего-то боялась и бегала от тебя, а ты просто вспомни, что было.
01.02.2016 - 23:39
Я не спрашиваю "зачем?". Я не спрашиваю "как и почему?". Я молчу. Жизнь научила меня разумной осторожности. Но... иногда, когда я совсем не жду, одно твоё слово, один твой бесценный взгляд и я... в гробу я вижу эту осторожность! Меня как двое. Молча стою и делаю вид, что ничего не замечаю, а в это время моя тень, делая пару шагов, уже нежно и ласково обнимает тебя. Неотступно стоит рядом с тобой. Я ухожу, тень остаётся. Хочу быть ближе к тебе... всегда. Хочу прикасаться к тебе чаще и больше. Мне льстит, когда меня боятся. И только в твоих испуганных глазах я вижу, какое я на самом деле чудовище. Пусть остальные питают ко мне отвращение, лишь бы ты не боялась. Мой угрюмый вид и мрачный, агрессивный взгляд всему виной. Прости. Не бойся меня, не надо. Ничего на самом деле страшного нет - это всего лишь я. Крайний человек, который тебя очень любит и боится потерять.
27.03.2016 - 22:58

Нежная, я скучаю без тебя. Я не звоню и не пишу. Вряд ли ты вообще станешь отвечать на мои убогие "Как дела?". Я хочу написать, но что мне это даст? Ничего. Знаю, что в лучшем случае от тебя я получу только сухой короткий ответ. Не нахожу себе места. Дела не задаются, отходят на второй план, останавливаются. Сосредоточится на чём-то одном не удаётся. Мне жизненно необходимо просто увидеть тебя, взглянуть на твою застенчивую и чуть сдержанную улыбку... или хотя бы услышать твой голос где-то рядом. Мне это нужно. Ты показываешь мне себя другой (строптивой девчонкой, которая парирует резким ответом каждый незатейливый вопрос), но я знаю, как осторожно и нежно ты можешь прикоснуться, робко говорить, как иногда дрожат твои руки, окажись я рядом. Эти редкие моменты, я помню их все по крупицам времени, когда через твою броню пробивается тонкий лучик ласкового света. Может, я просто тебя смущаю или это форма вежливости? Не знаю. Спросить напрямую?.. Напугаю тебя и лишусь этой сладостной малости. Я не рассчитываю, но сердце упорно хочет добиться тебя, завоевать, любить. Я стараюсь, двигаюсь в этом направлении, замечаешь ли? Что ты думаешь? Нравлюсь ли?.. Моё ласковое солнышко, нежная, скромная, игривая девочка, позволь мне тебя завоевать.