Здравствуй, Саша.

Людям всегда все воздается, это сто процентов. Мой мозг не хотел это принимать. Но теперь на твоем примере я очень четко понимаю. И тот факт, что я умираю каждый раз, когда тебя вижу - это почти ничто за все то, что я делала противоположному полу. Так что ты мой первый круг ада.

А когда я вижу, что ты счастлив и без меня, что и без меня у тебя все отлично, что и без меня ты спишь, кушаешь, слушаешь музыку, смотришь на деревья, разговариваешь по телефону, напиваешься. А я не могу это делать без тебя или хотя бы без мысли о тебе. Да, Саша, я перешла даже свою черту, у меня всегда была черта за которую переходить в любви к кому-то нельзя. а я перешла. Так что все очень серьезно. Серьезнее может быть только война в Ираке.

И наверно правильнее тебя не видеть, про тебя ничего не слышать и выкинуть тебя из головы. Но благодаря тому, что мы знаем друг друга давно и у нас много общих знакомых - это нереально. И может быть и хорошо, т. к. без этих моментов я бы уже давно бросила университет, ушла из дома и застрелилась.

А так иногда ты даже смотришь на меня.

И я знаю, что гореть мне в аду за то, что я вообще смею тебе писать, о тебе думать и пытаться что-то сделать. Но какая разница:из одного ада в другой.

Вот такое вот дерьмо. ну т. е. для меня дерьмо. А для тебя надоедливая неприятность.

И вот через 40 дней мне исполнится 23 года(так показал мой Гугл-счетчик), а я все так же мечтаю тебе позвонить как и в 11 классе. Смешная жизнь. Бывает, что тебе никто не нужен, а бывает, что ты никому не нужен.

Я совсем потерялась в тебе, Саша.

Помню наш первый разговор, когда ты и твой друг назвали нас с Юлькой дурами и мы решили выяснить с вами отношения. Ох, знала бы я что все так обернется, то наверно проглотила бы этих "дур" и все. Но нет, надо же было подойти. И эти странные встречи, когда лютые враги вдруг стали общаться, ходить на садик(тогда вы там тусовались).

Эти поездки, когда вы с вадимом сидели перед нами в автобусе, а юля уже тогда говорила мне:оля, посмотри на санечку(так мы тебя называли). И было здорово, но я никогда бы не подумала, что все может привести к этому.

А звонки, мои вечные звонки. Ч ходила в походы и звонила тебе из леса. Я ходила в гости и звонила тебе из туалета. Я звонила тебе постоянно. Постоянно ждала, что встречу где-нибудь в школе.

Школьные дискотеки. Как я на них собиралась. Я готовилась за месяц. И знала, что ты можешь не придти, что можешь даже не подойти ко мне. Но была та дискотека, и я никогда не забуду слова антона, когда ты стоял возле меня и он сказал, что ты мой принц и что скоро подойдет белый конь. И... И как же он был прав.

Мое 18-ти летие вообще выбило у меня мозги. Когда ты пришел и я не думала, что что-то получится и ты был первым человеком, который предложил помыть посуду, вывести моих собак. А потом, на следующий день принести набор пирожных.

Тот день, когда ты написал, что мы созданы друг для друга. Он был такой тупой. этот день. Я была у тебя на даче, пила много-много и параллельно делала глупости. Все мои одноклассники стояли и пили, а отошла к твоей бане(на даче у вас была/есть) такая баня , где тогда ловило. И звонила тебе, мне так хотелось, чтобы ты сказал что-то. Я ни дня не могла прожить без твоих, т. е. моих звонков. и наших разговоров. И вот ты не сказал, я не знаю почему и так получилось, что в тот момент, когда ты еще не написал сообщение, но уже поговорил со мной, мне было плохо и противно и я переспала с твоим братом(давно хотела это сделать исключительно из злостных, тупых и гадких побуждений под названием "соперничество"). И после этого я получила смс и поняла, что не могу так с тобой. что я опоздала на 3 часа. или ты опоздал на 3 часа.

И спасибо за тот вечер у вадима. Если бы его не было, то моя память совсем поблекла бы. А это помогло мне снова почувствовать, что ты живой, что я могу до тебя дотрагиваться.

Я знаешь, пишу это не просто так. Просто особенно сложно молчать стало. Никто меня не убьет за то, что я хочу это сказать, никто не читает мои мысли, а не хотелось бы умереть не сказав человеку, что ты его любишь и что каждый день перематываешь лучшие моменты связанные с ним.

А сейчас мое разбитое сердце будет любить тебя всегда.

И если бы была хоть малейшая надежда, ты бы мне сказал, я знаю, ведь если такое возможно с одной стороны, то почему все настолько бессмысленно может быть с другой. но, пожалуйста, постарайся больше не следить в моей голове. Не оставляй там больше свои шутки, свои разговоры надменные, не оставляй там свои майки ярких цветов(ненавижу яркие цвета), не оставляй там свою дурацкую улыбку, ничего не оставляй.

Знаешь, я люблю тебя достаточно, чтобы никогда тобой не обладать и разрешить стать тебе прекрасным м счастливым человеком без меня.