Я хочу быть другой. Многие говорят, что я слишком добрая, хорошая, наивная. Я не хочу быть такой. Делаешь людям добро (они плюют тебе в спину), включаешь стерву/суку(я так тоже не могу, у меня сердце разрывается на части.) Как найти себя и какой лучше быть. Быть настоящей? Но чтобы всю жизнь тобой пользовались и плевали тебе в душу. В моей жизни было всё. Пару раз я специально связывалась с плохими компаниями. Знаете, а у меня не самая хорошая и интересная жизнь, а так можно было забыться. Из-за этого пару раз судьба меня наказывала, я думаю мне показывали, кто я есть и предупреждали что это не моё. У меня была подруга(очень интересная личность, работает в шоу -бизнесе). Она приглосила меня в гости. Когда я приехала к ней в район, уже тогда я почувствовала в нутри какую-то тревогу, мне хотелось развернуться и пойти в обратку. Но я почему-то пошла. Видимо так было годно, может мне это уроком было. Когда я заглянула в квартиру, я увидела здоровых перекаченных уродов меня чуть не стошнило(и среди них был наш общий друг) у меня "спработала обратка" , я развернулась и пошла назад(даже заревела от обиды), а вслед услышала не приятные вещи "ка--ца давай займёмся групповухой, мы тебя давно все хотим". А я давно замечала, что эта особа странно на меня смотрела. Не знаю, может я какая-то не такая не путёвая, но я тогда страшно испугалась, а ещё мне стало очень больно на душе. Я почувствовала предательство одного человека(хотя он даже не предпологал) что у нас общие знакомые. Знаете, я устала так жить, мне надоело, что вокруг столько плохих людей и все наровят меня обидеть. Конечно, это у них впорядке вещей. Но разве это нормально? Это же свинство и грязно. Например, в меня влюблён давно очень хороший парень, но мне с ним скучно, я же ненастолько серая/унылая ботаничка, но такие компании мне тоже не нужны. А в посденее время, я послола всех друзей и стала больше времени прооводить с родными, даже уехала в другой город, но мне так тоже скучно. Но лесть в пропасть я больше не хочу. Так кто же Я. И какой мне быть. Я то знаю какая я, но мне всё время скучно и тянет к плохим людям и компании от скуки. А иногда, мне хочется быть плохой, дурой, сукой, стервой и дрянью, но я испытываю чудовищную боль и вижу не себя, когда я так играю. Но такой меня принимают больше и боятся, т.к. внешни говорят я похожа на стерву . поэтому мне хочется изуродовать себя..., на уродок хоть не обращают внимания, их не трогают, им не завидуют , они в тени, их не обижают ,они сами по себе и стакими я всегда дружила(а мне их жалко), хотя они тоже бывают ничтожны(часто Бог наказывает,можт за грихи родительские какие-нибудь. Но если подумать, то все мы одинаковые, со своими тараканами, достатками и не достатками. Пэтому, кто какой смешно говорить . Но меня почему-то именно тянет у родливым людям(у кого душа урродливая), а мне их жаль(я всегда про себя думаю, а почему она такая-ой) может у человека какие-нибудь проблемы и ему нужна помощь. У меня была подруга, она всю жизнь искала любовь, но я не понимала её точно. Ей то нравится один, то другой, через месяц третий. А сейчас она любит четвёртого. и очень сильно страдает, но по своему. Потом она была очень привязана ко мне, дажеревновала меня ко всем и тоже почему-то видела во мне девушку(а не только подругу).Я подумала, а может это от нехватки любви. Она в жизни не меньше меня страдала и родители её тоже бросили. и почему она хоть по своему, но не может любить??? Поэтому , я решила ей помочь в этом, (если конечно она захочет ). Может, со временем она изменилась и стала более милосердная к людям , мне кажется что когда у людей какой-то стрес в жизни, они не могут всю жизнь быть плохими и ничтожными. Я тоже бываю злой и ничтожной(от обиды на жизнь и людей) не искренне, но может вместе мы справимся.Не знаю, зачем я это написала и люди все злые только посмеются. Но мне уже всё-равно, меня больше нет морально. Но это скорее всего способ выговориться, а больше не кому. Никто никогда меня не понимал и не принемал такой какая есть, а ведь у таких как я.... тоже есть душа,я тоже могу чувствовать, любить как никто другой. А на работе меня никто не любил(считали странной, а кто-то завидовал из девчонок). я просто боюсь людей, т.к. меня вс. жизнь все обижали и не понимали. А те думали, что я просто богатая, к-ая дура. Которая не привыкла работать, а любимое занятия ее это салоны красоты. А я вовсе не богатая(и никогда не любила таких людей,не потому что завидую, а потому они зажравшиеся уродки, у которых в голове одни шмотки, деньги и жирные олигархи), и вовсе я не тупая просто затюканная. Просто так обидно. Я даже учёбу бросила, т.к. так меня тоже считали образно говоря странной. Вариантов много: то забитой, то к-ой дурой, а многие думали что я увожу чужих парней. хм мне это не нужно было никогда, а если я замечу что кто-то из девочек влюбился, так помогу, а не отобью . Не знаю.., когда писала, задней мыслью думала, какое-же я ничтожество, но всё что наляпала горькая правда и из-за этого мне жаль себя ещё больше. Так хочется быть другой что тебя все боялись и уважали, а не топтали. Хотя пусть смеются, а я такая какая есть и ничего не хочу менять. P.S.только не надо мне писать плохих комментарив пожалуйста. Я так устала всю жизнь меня ломают. Я прекраснознаю какая я и разумеется я не ангел...,но слушать более ничтожных людей я устала всю жизнь .