Ты сказал,что я поплачу 3 дня и всё пройдет.Прошло 2 года, и не было ни дня,чтобы я не вспоминала тебя по сотне раз.Первое время я еще ждала.Я даже и сейчас жду.Почему-то.Хотя знаю,что ты меня не любил.Или любил,но очень быстро,коротко,очень мало.к тому моменту я поняла,что всё будет кончено.У тебя не находилось времени,чтобы нам увидеться или поговорить.Я знала это и покорялась судьбе.Плыла по течению.Ждала.И когда спустя 2 недели молчания и "важные дела", ты неожиданно сказал,что нужно встретиться,я поняла сразу.Я ждала этой встречи.Перед твоим приездом,в какой-то агонии,я стала примерять перед зеркалом,что бы мне надеть.Но вот стою и думаю - "а какая разница,в чем я буду,когда ты меня бросишь."Мне казалось,что если я надену что-то,чтобы обмануть судьбу,всё обойдется.Потому что что бы я ни примерила - я понимала.Ты бросишь меня.И в этом.И что бы ни было на мне надето.Я не смогу обмануть судьбу.И я стала ждать тебя.Я знала всё,что ты скажешь,когда ты начал разговор,с желанием по-быстрей его закончить.Я улыбалась.Потому что я знала.И потом,потом придя домой в слезах,которых ты не видел,я в тот же день поехала и сделала то,о чем хотела - но только я сделала это резко.Я пошла и проколола себе бровь.Меня разрывало изнутри сумасшедшей радостью и затем дикой болью,каким-то вакуумом,пустота,которая меня разрывала,и периодически сменялась агонией и гигантским подъемом сил,желанием что-то делать,дурной и сумасшедшей радостью.Это была истерия.и так было несколько недель.Первое время я решила,что не буду давать себе переживать и думать.Я решила,что мне нужно закрыться.Иначе я умру от горя.Сначала закрыться,чтобы пережить эту волну.А потом дать боли уничтожить себя.Хотя,да,может я и хотела бы умереть.Если бы мне вообще чего-то хотелось.Выходило не очень.Когда я слишком много думала о тебе и понимала,что не могу остановиться, и боль уже проводит клыками по моему горлу,я говорила себе "нет,не думай об этом,ты подумаешь об этом позже.Нет-нет-нет".Спустя время, я решила,что теперь нужно.Нужно реветь вволю.Думать о тебе,кричать,дать боли прийти.Дать ей разрушить себя.Чтобы сотворить заново.Дать нам с болью поговорить друг с другом.Один на один.Обнять её.Принять её.Дать ей сделать с собой всё,что она захочет.Бабушка стала спрашивать,почему ты не заходишь к нам в гости.Я сказала,чтобы она больше никогда не произносила твоего имени.Она стала твердить мне,что ты бросил меня из-за проколотой брови.Что ни один нормальный парень не станет встречаться с такой девушкой,потому что если она так выглядит,значит она не хорошая.Она продолжала говорить это,спорить со мной,и я просто затыкала уши и кричала,чтобы она не говорила о тебе,чтобы она не произносила твоего имени в нашем доме.Она не унималась,а я затыкала уши и продолжала говорить неважно что,обычное "лалалал",лишь бы не слышать её.А потом я просто разревелась,я уже просто просила её,просила её не произносить..Пожалуйста..Я же прошу тебя...Зачем ты...Тогда она спросила "миленькая,ты так его любишь?тебе больно,да?" И я уже просто ревела.Тогда она ушла в магазин.И я смогла прореветься дома одна.А потом со стеклянными глазами посмотреть на себя в зеркало,чтобы еще раз увидеть меня,которую ты не любишь.Спустя какое-то время.Я решила,что нужно действовать.Да,ты бросил меня.Да,это унижение.Но это же любовь.Я тебе всё объясню, и ты всё поймешь.Любовь не знает,что такое унижение.Для неё не существует этого.И тогда я позвонила и сказала тебе,что нам нужно встретиться.Ты спросил зачем.А и в самом деле,зачем?прошел месяц,и тут я звоню тебе.и говорю,что надо встретиться.Я назвала тебе причину.Я сказала,что я люблю тебя.Ты ответил "Ок,вечером встретимся".Странно,но я даже тогда знала,что ты скажешь.Что мне нужно успокоиться.Что ты не хочешь.Что я слишком маленькая.Но это бред.Нам обоим по 23,и влюбленности у меня были,и ты знаешь,что я с головой на плечах,и не пустой.Но ты не веришь.Я не могу подобрать слов,и всё,что я говорю,это какой-то бред.И он тебя не убеждает.А я просто не могу подобрать таких слов,чтобы ты поверил.Потому что ты глух.И ты не слышишь.Больше я не касалась этой темы.и мне было плевать,было унизительно или нет.Но ты мне не поверил.Спустя месяца 2,ты просил приехать к тебе,чтобы увидеться.Я спрашивала,зачем.Почему.Причина?Ты говорил - "просто".Ты врал.Тебе было скучно.И если бы ты хотел увидеться,то приехал бы сам.В наши единичные разговоры,я всё еще ждала.А потом вдруг поняла.Всё очень просто.Ты просто не любишь меня.И просто хочешь внимания к себе.Тебе было одиноко.И мне стало спокойно.Я и раньше понимала это головой.А теперь и сердце моё приняло это.И мне стало спокойно.Я не перестала любить.Я примирилась.Я не буду говорить о том,как потом я стала встречаться с другим парнем.И через что я прошла.И как я хотела умереть.Потому,что я стала делать всё,чтобы ненавидеть себя за то,что нашей любви нет.За то,что я уже перехожу черту,за которой не смогу потом вернуться к тебе.Много было даже тебе назло.Хотя,тебе же плевать,не думаю,что тебя это как-то задело.И я методично уничтожала всё,что могло еще остаться от НАС.от тебя и меня.И я уничтожила почти всё.От огромного дерева осталась семечка.её можно вырастить.Если дать повод.Если дать причину.Которую ты никогда ты не мог назвать.Ты знал,что я хочу её услышать.Но ты не можешь её назвать.Потому что нет любви.Потому что ты не любишь меня.И когда спустя год ты написал мне,что хочешь извиниться.Я сказала,что прощаю тебя.Я давно тебя простила.Но боль,боль сжала меня за глотку снова,как только ты написал,как только я стала вспоминать.И я ответила,что давно тебя простила.я написала тебе смайл.А сама стала кричать в голос от боли.Я кричала "Господи,сделай что-нибудь,сделай,я тебя прошу,чтобы я не чувствовала", "Я не хочу,не хочу-не хочу- не хочу,мне больно"."я не хочу чувствовать эту боль,я прошу тебя,избавь меня от неё."И я правда не хотела быть с тобой.Потому что я уже не могу быть с тобой.Я не хочу эту боль..И Бог услышал меня.Он забрал мою боль.С того самого вечера.А потом,когда ты приехал,когда тебе опять было скучно.Ты вел себя отвратительно.Разве можно вести себя так с девушкой,которая тебя любила?приезжать к ней и думать,что она начнет вешаться на шею,или сама с себя трусы стянет?Как ты мог.Ты меня так обидел.Неуважение,это просто не укладывалось в моей голове..Но неважно.Я поняла,что ты можешь вести себя так.И я уже не удивляюсь.Потом ты сказал давай будем друзьями,будем общаться.И зря я тебе не верю.я сказала "хорошо.давай"и ты снова пропал.Боги смеются на небесах,неужели возможно иметь такую наглость вести себя так со мной.Невероятно:)я ясно вижу кто ты.Вернее,кого ты делаешь из себя.Но,скорее всего это оба тебя.Это всё ты.И тот,который остался.он меня не услышит.Лишь недавно я стала вспоминать тебя слишком часто.За эти 2 года не было ни дня,чтобы я не думала о тебе.Но тут стало слишком много воспоминаний.И я снова попросила Бога,чтобы Он забрал мою тягу к тебе,чтобы Он забрал моё наваждение.И Он забрал.Я по прежнему вспоминаю.Но я могу с этим жить.Просто так вышло,что тот кого я вспоминаю - это ты ,который меня любил - он умер.Его больше нет.Так же как и меня.Всё,что от меня осталось - это любовь к тебе.