знаешь, я вот долго-долго думала, писать тебе это или не писать, но просто именно сейчас момент такой выдался, что я хочу сказать все-все-все. о твоем отношении ко мне о моем к тебе(за что я к стати, очень сильно извиняюсь) потому что мое недоверие ко всем срывается именно на тебе, за это отдельное прости. еще прости за то, что я постоянно кричу, срываю все свои нервы на тебе, не важно с чем бы это было связанно. за то, что постоянно ревную и выношу мозг. но черт возьми, последнее только из-за любви к тебе, родной мой, я просто безумно сильно боюсь потерять тебя, и поэтому это что-то вроде защитной реакции. хотя я знаю, что по отношению к тебе, мне вообще стоит ее исключить, но я не могу... как бы не старалась. я во всем вижу подвох, во всем вижу обман и насмешливое отношение ко мне со стороны тебя и твоих друзей.
хочу сказать тебе о ревности, даже не столько о ревности, сколько о боязни вранья с твоей стороны ко мне. о тупой игре чувствами, которую использовали, все без исключения, по отношению ко мне.
хороший мой, и я даже не знаю, что со ной станет, если ты оставишь меня сейчас, именно в этот момент моей жизни, когда труднее выбора у меня еще не предстояло. хотя, я может и преувеличиваю, по любому вылезу из этого дерьма рано или поздно, но просто мой самый родной и любимый человек для меня уже станет просто тупо ни кем.

чего я не хочу ни в коем случае. кто бы и что мне не говорил, я боюсь. я на самом деле всегда всего боялась и буду боятся. хотя, я помню ты говорил мне как-то, что я сильная, что я все смогу выдержать. но нет, черт возьми. это совсем не так. я боюсь потерять все что у меня есть, хотя по сути то, ничего у меня и нет. потому что... блять, солнце, я не знаю, что тебе еще сказать. в начале этого бессмысленного письма было столько мыслей и все они сворачивались в какую-то нелепую кашу, и я не знала, что писать, что нет. что первым делом высказать, что вторым, и стоит ли это вообще того. но видимо не стоит. потому что не моя жизнь не изменится из-за этого и уж тем более не твоя.

это просто мои очередные сопли. на которые внимания вообще не стоит обращать. просто высказаться хочется и я не знаю даже кому верить, кому нет. кому стоит доверять все свои сокровенные тайны, мысли, не знаю. кто воспримет их всерьез и постарается ну хоть словом каким-то помочь мне, а кому наоборот в радость будет знать все это.

знаешь, я иногда сама с себя поражаюсь, мне вего-то ничего лет, а я уже боюсь доверится кому-то. родной, я просто боюсь предательства и даже не сколько этого, сколько вранья. потому что сколько бы я не доверяла кому либо, по любому он меня брал и наебывал, по другому сказать не как. и ты, к стати, далеко не исключение из всех них.

а я вас просто не понимаю, зачем делать то о чем потом будешь сожалеть? или это вы парни просто такие, которые живут и думают инстинктами животных. вашу мать, мне вас никогда не понять.
но, черт возьми, кто бы и что бы из вас не сделал бы мне, я все равно буду желать вам лучшего. тебе особенно, что бы я не говорила. хоть трезвая, хоть пьяная, не это важно. и вообще, слова это просто слова, которые не значат по сути то ничего, другое дло мысли, чувства.

ты самый хороший, понимающий, возможно даже и любящий, я не знаю всего, что творится у тебя в душе
но просто спасибо за твое появление в моей жизни, солнце мое, просто спасибо