У меня ничего не получается. После того, как мы разошлись, я никому не могу верить. Никого не могу впустить в свою жизнь. Я не люблю тебя, не ненавижу. Ты мне безразличен, правда. Я рада, что мы тогда разошлись. Просто... У меня никогда не было нормальной семьи. Я не видела правильной модели отношений между мужчиной и женщиной. Первое подобие семьи в моей жизни, семьи, в которой я играю какую то роль, было у нас с тобой. Это было ужасно. Правда. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю ту себя. Почему я это терпела. Любила что ли? Странно. Дурой была. Не могу перестроить теперь свое восприятие. Теперь у меня четко в голове установка сидит семья-домострой. Жена - друг человека. Место женщины - кухня. Ты нашел себе ту, которая согласилась на это. Женился. Думаю, у вас все получится. Вы же еще при мне были "брат и сестра". А я правильно тогда сделала, что ушла от тебя. Жалко, что не раньше. Уже пять лет прошло. У меня другая жизнь совсем. Ты мне как то писал, я не могу теперь на твоем уровне общаться, слишком далеко ушла. Вот только и отношений у меня с тех пор не было. Не хочу я теперь быть "женой". И вряд ли когда то на это решусь. Сейчас у меня есть молодой человек... Вернее, мы уже расстались. Он говорит, что любит меня, а я не могу ему верить. Потому что крепко верю в то, что сначала на руках носит, добивается, а потом добьется и метлу вручит. Вот так и живу... Может быть, мне станет легче теперь, после того, как выговорилась. но, боюсь, что нет.