Привет, Андрей! Наверно, пришло время все таки распрощаться. Прошел почти год, осталось чуток, но время уже не имеет значения. Мне тебя сильно не хватало все это время, и сейчас, и потом ... я знаю, будет не хватать. Порой увидишь знакомый образ средь толпы, и потом весь день как не своя. А я ведь все также высматриваю тебя, надеюсь на встречу. Так глупо). Ведь именно я сожгла все мосты, но иначе было никак. Сто раз представляла нашу встречу, и понимаю, что не смогу тебя снова прогнать, я просто уткнусь в твое плечо и не смогу сдержать слез. А каких сил мне стоило тебя прогнать! Прости, прости за каждое слово! Да, я злюсь иногда на тебя и сама, знаю, что обошелся со мной бесчестно, что предавал и лгал, а я все старалась тебе верить и доверять, идти против всех - твоих и моих родственников, забыв про совесть, про все, где-то эгоистично и неправильно - но это все я понимаю лишь сейчас. Тогда весь мир был для тебя, ты мой наркотик, мой воздух, и сейчас хочется рыдать и кричать об этом - как мне тебя не хватает! Как я бы хотела лишь украдкой тебя увидеть..., но мне нельзя это позволять. Я вижу тебя во сне, ты часто ко мне приходишь, и то тепло, что разливается в груди, когда ты меня прижимал к себе, я вновь ощущаю. Я не хочу просыпаться... Я не хочу прощаться... Ты помнишь мне говорил, что мне лучше уйти? А я и тогда сквозь слезы говорила - хочу остаться... Сквозь слезы повторяла, что люблю... Вся жизнь моя упиралась в тебя, как тяжело привыкать жить без тебя. Наши встречи для меня были как звезды на ночном небе, я помню каждую, хотя прошло много времени, а сейчас я не помню ничего, каждый день похож на другой, они серая масса - в них нет тебя.
Я не могу сказать тебе все это. Да и зачем... У тебя своя жизнь,семья, новые любовницы. И ты больше меня не любишь... Было больно это принять, год ушел на осознание и отвыкание, еще год на реабилитацию после разрыва. Я знаю, что не полюблю никого так как тебя, будет любовь другая, возможно просто дружба и уважение, ведь жизнь продолжается и я хочу детей. Мне жаль, что у меня нет ребенка от тебя, как мечтала, чтобы его глаза были похожими на твои... Но видно не судьба... Я бы не дня не пожалела бы, если был б у меня ребенок. Но все было против нас. Возможно, так лучше..., я просто не вижу этого?...
Но ладно, хватить вспоминать грустное, ведь нам было хорошо - и это бесценно! Мы-были, и в моем сердце я сохраню каждое мгновение, каждый твой вздох, взгляд, твой запах, песни...
Я обязательно тебя прощу! И ты меня прости за все! Прощай.
P.S. ты знаешь....