Знаешь, а ты ведь никогда не любил меня. Любовь она ведь не такая. Когда любишь, ты боишься потерять человека, отпустить, обидеть. А ты меня всегда с лёгкостью отпускал. Обижал. Когда любишь, ты оберегаешь, боишься сделать ему больно, ты же меня только упрекал и обижал. Я тебя тоже, но не так сильно и много ( как ты меня. ) Ты на меня говорил такие обидные слова, и вообще много обидного сказал. Я наверное, не смогу это забыть и жить с этим. Скажи, почему ты так изменился?.., тогда ты был совсем другим. Неужели, я влюбилась в созданный мною образ. Хотя, ты нужен мне любым. Знаешь, так обидно всё то что произошло. Я веню во всём только себя одну и всюжизнь буду винить себя, во всём виновата только я одна. Ты был так рядом, (возможно не шутил), а я тебя прогоняла сколько раз. Но понимаешь, я по другому воспитана, не видела в жизни такого отношения. У нас в семье так никто не разговаривает, не обижает друг друга, от мужчин других я тоже такого не получала,... зато от самого родного/любимого/самого желанного натерпелась и наслушалась. Скажи, зачем ты так со мной? Я же люблю тебя. Ты не можешь себе представить как люблю . Это не просто симпатия, влюблённость, это что-то большее и не изведанное. То что как-раз дано свыше, какими то высшими силами, вселенной, ангелами или Богом. Представляю, как сейчас выгляжу смешно. У меня к тебе очень нежные, трепетные чувства. Неужели мне никогда в этой жизни тебя не обнять? Почувствовать родного человека. Родные руки, плечи, спина, лицо, шея, морщинки. Я люблю в тебе все. Как мне тебя не хватает. Ты же мне нужен любым. Повторюсь бедным, богатым, красивым, не красивым,.. да хоть стареньким дедушкой. Я просто люблю тебя вот так не за что. Это так странно и больно осозновать, вроде кажется знаешь человека вечность, тянешься к нему, хочешь обнять, а ему на тебя глубоко всё-равно. Это так больно и чудовищно. Но для чего то мне дана эта любовь. В жизни ничего просто так не бывает. Но я не понимаю, что я должна сделать. Может это сигнал, посмотреть на свою жизнь по другому. Я не знаю почему,но натерпевшись боли, мне хочется помогать немощным и нуждающиемся в помощи людям. Только так ты осознаёшь, что может быть кому-то ещё тяжелее и хочешь хоть чуточку добра, понимания отдать другому. Поделиться теплотой, чувствами и немного своим гоорем. Я никогда не знала, что любовь настоящая вот такая. Я за целый год пережила многое, самое обидное, я стала много и сильно болеть, я просто самоуничтожаю/разрушаю себя. Но кому интересно слушать про чужие болячки. Но это самая большая боль и болезнь: когда от любви закладывает уши, в груди комок/в горле тоже, руки/ноги немеют, ты теряешь вес, сон, тебя тошнит от его,людей, родных, помощи чужой, ты просто задыхаешься от любви и воздуха не хватает. Будто похители твою душу и разум. Ты свой не свой и превращаешься не в себя. Одна боль, депрессия, обида это ты. А ещё, когда никого нет рядом ни друзей настоящих, ни родных ,(они просто не понимаю тебя и что так можно любить). Пожалуйста прими мою любовь ещё раз (но по другому). Подумай, хотя бы над тем, кому ты в старости лет через 10/15 будешь искренне нужен. Я же хотела быть с тобой до конца. Как наши давние предки бабушки/дедушки. Прожить всю жизнь . Только без пошлости, плохого,... а любить друг друга искренне и Божественной любовью -- чисто и красиво. Ты меня так обижал своими словами. Конечно, я всё понимаю. Кто не любит секс. Но между двумя любящими сердцами(если любовь настоящая и взаимная), должно быть понимание, нежность, взаимность и секс должен быть чувственным, красивым..., а не потрахаться /отсосать (как из твоих красивых губок) и разбежаться. Меня это обижало. Прости и я такого отношения не понимаю. Да, меня один разок переклинило..., но пойми я девушка и человек который не справляюсь один со своими чувствами,страданиями, а ты мужчина взрослый и такое себе позволяешь. Я бы хотела любить тебя нежно и чувственно. Ты не представляешь, как я хочу тебя . Как я люблю в тебе всё . Я бы делала с тобой всё и то что никогда никто не делал с тобой в постели . (Не буду сейчас писать подробности, а то увлекусь). А ты просто топтал мои чувства и желания . Разве можно говорить "любимой девушке" "отсоси мне", "дай в жопу", сраку порву". Я не устану это повторять и вспоминать, прокручивать. Это ужасно слышать от человека которого любишь. Конечно, тебе не понять, у вас так принято и уровень баб другой+они все уродки силиконовые,(на них мужчины не смотрят и поэтому они готовы отдаться любому) и привыкли к такому отношению. Прости, но я не привыкла. Но как мне хочется нежно тебя целовать начиная с макушки, глаза, щёки, главное шею/уши?, тело..., опять я увлекаюсь. Жаль, этого никогда не будет. Я бы даже занималась с тобой любовью в старости, я уже представила тебя таким , и люблю тебя любого. Как же я тебя люблю и хочу. Почему жизнь так надо мной посмеялась? Дала такую любовь не любовь а чудо, а тебе я не нужна. Мы разные и жизнь у нас разная. Ты любишь набухаться, потрахаться, нагуляться. натусоваться в клубах и друзьями..., а я не такая. Я трусливая, домашняя, без вредных привычек . Почему я влюбилась именно в тебя? Что это за испытание такое?Я так хочу красивой, искренней, вечной любви. Как у наших бабушек и дедушек. А от тебя никакой жалости хотя бы, понимания, одни упрёкм и над каждым письмом смеялся. и напоминал что такая не нужна тебе. Что ж будь счастлив(хоть я не искренне говорю), но тебя никто так любить не будет (как я). А я уже не буду счастлива, а на других мужчин не могу смотреть. Я хочу заботиться и желаю только тебя. Ты для меня самый лучший во всём, главное твоё тело(как я его люблю такое какое есть). Прости, что я от обид наговорила тебе. Но я люблю почему-то его, с хожу с ума от него, от каждого милеметра твоего тела, кожи. Опять увлекаюсь. Жаль что нет взаимности . Я так тебя люблю,хочу всего, желаю . Это чудовищная боль. Но не без взаимности я не могу, ещё больнее быть брошенной и обиженной. Если ты хоть чуть меня любишь, то вернись или обними меня нежно )этого мне хватит. Хотя, я не хочу встречи с тобой, мне противно, стыдно за нас обоих,... и как тогда тебя забуду. Как же я тебя люблю, родной мой, любимый, котеночек. Так хочется завалить тебя нежностями, но стыдно и я не нужна ТЕБЕ и никогда не была нужна. Если бы я знала на все 100 что нужна тебе не противна, то просто подошла бы и обнила нежно, потом поуеловала бы лобик, ушки, шейку, губки... я не могу без этого жить. Короче, всё что произошло с нами, была просто *опа и всё так сранно, противно и не понятно. Я хочу ещёраз извиниться за всё, прости если сможешь, не рости на меня злобу..., ведь я всего лишь маленькая девушка которая тебя очень любит и будет любить вечность. Наверное, странно жить и знать что на том конце земли, есть маленький человек который тебя любит, думает о тебе. Мне было бы это интересно , я бы хотела так ,и уж точно не отталкивала бы того человека, а вдруг ему очень плохо и он не такой уж плохой. Но подумай что цену себе набиваю. P.S. Любовь моя, пообещай мне, если заболеешь(всё таки не молодой) или состаришься (дай знать, ты же известный) я буду ухадивать за тобой и любить. Тогда и увидишь всю мою неземную любовь. Вот как-то так длрогой. Надеюсь, ты прочитаешь это моё последнее письмо, а может и не последнее. Хоть ты и редиска и плохой+не любишь меня, я тебя нежно обнимаю, целую во все места мои сладкие и любимые. Ладно, целую твою сладкую сам знаешь что. Я просто влюбилась в неё. День и ночь бы целовала и не только ее (как никто другой, многое теряешь меня обижая и отталкивая). Всё. Люблю тебя бесконечно и искренне. Вспоминай меня(когда тебе будет плохо или заболеешь), я бы с удовольствием за тобой ухаживала и ласкала. Так хочется заботиться о тебе. Ещё одевайся тепло и меньше тусуйся не на пользу это. Я не гоаорю прощай, я говорю пока иди до свидания. Очень хочеться чтобы ты осознал и задумлся надо всем и что я вовсе не плохая, "плохой " ты. Ты меня больше обижал, чем я тебя, и более обидно и жестоко. У меня же это от любви сильный, обыд, а у тебя не понятно. А то что ты в последнее время "нёс", то узнаю не прощу. Я вообще многое знаю, дапустим то что МЫ ПОЖЕНЕМСЯ 2-3 ГОДА И У НЕС БУДЕТ ДВОЙНЯ. Хотя, такие как Я, тоже ошибаются. Всё Люблю