Я так хотела, я так старалась не влюбиться в тебя! Как я могла за месяц так к тебе привыкнуть? Это уму не постижимо… Но я страдаю… А ведь для тебя это просто игра. У тебя, наверное, столько девушек. Ну конечно безумно обаятельный, общительный парень с чувством юмора и очень красивый. Но почему ты вселился в мою тихую и очень ранимую жизнь? Почему все мысли заняты тобой? Знаешь странно, думаю только о тебе. Да по началу я не хотела с тобой общаться, когда приглашал меня куда-то, я придумывала отговорки, а когда ты что-то говорил мне всерьез, я просто смеялась или же отвечала грубовато (на это есть причины и довольно вязкие). Так как я не хотела попасть в твои сети, в которые ты меня манил. Зачем, зачем ты так хорошо ко мне относился? А сейчас ты перестал мне звонить, писать. А зачем ты влюбил в себя девчонку, которая тихо жила своей жизнью?

Сейчас я как дура жду твоего звонка… Сама позвонила ты так обрадовался, видно было по твоему голосу. Сидишь частенько в последнее время в контакте, но не пишешь. Пишу тебе сама, отвечаешь… Зачем всё это?... Зачем?... Сейчас я хочу с тобой встретиться и поговорить, но от тебя таких предложений уже нету... Гордость не позволяет позвонить самой и поговорить… Хотя о чем с тобой говорить, в чем то тебя упрекать, винить у меня нет такого права, а сказать о своих чувствах опять же не могу, ведь для тебя я никто. В общем хожу, страдаю… Вижу ты онлайн но опять же не пишешь… Я уже схожу с ума, вся нервная... Мысли только о тебе. Объясни мне одно: Почему же ты отвечаешь, когда я звоню, пишу?. Раз не нравлюсь тебе, не хочешь общаться, так бы и сказал бы. А ты наоборот придумываешь всякое, когда звоню лишь бы поговорить со мной, а сам не звонишь. Я тебя не понимаю. Но неужели тебе не понятно, что если девушка уже сама пишет, звонит, значит, ты ей небезразличен.

Ты как наркотик, меня тянет только к тебе. Глупая я… Ведь для тебя это всё несерьезно. Не нужно, не нужно мне такое отношение к себе, лучше скажи, скажи, что не желаешь общаться, что не хочешь меня видеть, слышать обо мне не хочешь, что это всё игра.. Может мне станет легче и я смогу тебя забыть? Я не могу видеть, как ты сидишь онлайн и нечего не пишешь, не хочу запоминать твой номер телефона, который крутится у меня в голове, не могу видеть твои фотографии, где ты смотришь с той стороны, ненавижу тот зимний вечер, когда тебя впервые встретила, твой первый взгляд, первую фразу, первую улыбку. Не могу слышать твой голос и перечитывать нашу переписку, где я сухо отвечала. ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ВСЁ ЭТО! Потому что страдаю, реву…Потому что думаю только о тебе… Потому что ЛЮБЛЮ…

Нет тебя рядом… Что мне делать??? Я уже не хочу жить…

Почему мне так плохо? Почему же так бьется сердечко, когда думаю о тебе? 100 раз набираю твой номер, и сбрасываю. Хочу увидеть тебя, хочу прижаться, и смотреть в твои глаза, смотреть и улыбаться. И разговаривать не о чем. Увидеть бы тебя еще раз единственный раз. Прошу у тебя самую малость, просто побудь со мной хотя бы один день, побудь только моим… Мне этого достаточно, так как я понимаю, что мы не сможем быть вместе. Ты самый прекрасный человек на этом белом свете. Пусть даже если ты в моих мечтах такой. Какая я была счастливая, когда видела блеск твоих глаз. Мне так тебя не хватает. Кроме тебя я никого не вижу. Прости…но я тебя люблю…