Прости меня за всё. Я тебя просто люблю

26.08.2016 - 00:50 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (5 votes)

Что самое удивительное, что я просто люблю тебя. Просто люблю, самого тебя. Я так нежно, с трепетом к тебе отношусь. Мы просто разные, но иногда в тебе я вижу себя то как ты иногда срываешься и себя ведёшь. Я не могу сказать, что все мы идеальные. Я считаю, что у каждого из нас есть что-то от бога и что-то от сатаны. Я думаю, что мы оба не правы и где-то ведём себя не красиво. Но я не могу найти объяснения твоему поведению, ему нет объяснений, врослые люди себя так вести недолжны. Я тоже много допустила ошибок и я не говорю, что я идеальная. Прости меня. Наверное, ты меня никогда не простишь, то что я сделала. Но то что в нас похоже, мы оба не любим критику правдива он или нет? Оба быстро заводимся и бываем не выносимы. Но если сможешь не сердись на меня, пойми меня правильно, Я же просто люблю тебя. И знаешь что, в чём-то я идальная, я ведь правда не похожа на других женщин из твоего круга, а ещё я очень искренни, по детски люблю тебя. Я каждый раз пытаюсь и пыталась в моих письмах передать интонацию, чтобы ты это почувствовал. Но тебе видимо это просто не дано, мы люди с разных миров и понятия у нас разные и я не буду пытаться искать больше и видеть в тебе недостатки от своих же, и я же их не ищу, твои недостатки(а они есть у всех_ для меня достоинство и самые прекрасное. Я тебя очень люблю от до и до. Если бы ты тольео был другим человеком и позволил мне себя любить, то как умею я. Ты бы был самым счастливым на свете!!! Мне многие писали, что расшиблись бы за мои такие признания в любви им. Я ведь многим нужна и это нормальные люди. А обижаюсь я на то, что не нужна тебе и ты не способен увидеть то что видят и хотят от меня другие.
Я на самом деле стала ужасна . Я омерзительна сама себе. Мне всё-равно, что подумают другие, никто меня знать не может и я умею смеятся над собой, со стороны кто не может уловить суть, мою душу, мой мир , я могу показаться типичной шизофреничкой и это прикольно, потому что это далеко не так. Поэтому, меня это так злит, когда кто-то пытается меня задеть и говоорит то чего нет, так зачем я раскрываю душу, говорю о себе правду? Чтобы все смеялись и критиковали. Это тоже самое, что была бы толстой и не красивой, и в меня бы тыкали пальцем. Зачем вы приходите туда же и пишите свои письма? Наверное, не негативные и поучающие комменты получать? Так зачем лесть ко мне. Я опять всё в кучу.
когда я была маленькая, то мне у одной девочки понравилась заколка, я сняла с ее с головы и забрала себе. Наши мамы узнали, мне потом было так стыдно, я ещё не хотела возвращать. А у одной девочки были красивые волосы, а я подстрижена под мальчика, так я ей в песочнице в волосы подсыпала песок, ее папа потом ругал, подумал она сама. В детском садике , я не хотела кушать кашу и подкладывала ее рядом девочке одной , она ещё была больная не в себе. В школе у одной девчонки были сапоги краше моих, мы ей в мешок подложили яйца и они треснули. Сейчас у меня есть подружка, мы полные противоположности друг друга, но я ей завидовала иногда, один раз налила ей в сапоги холодную воду, она не заметила или сделала вид, что не заметила. А ещё я просто очень злая, меня всё раздражает вокруг злит, я сегодня нахамила одной женщине, у меня убежала кошка, она ее нашла и принесла, я на нее все гавно спустила и какого она оставила открытую входную дверь она побежала туда. Я могу легко на кого-то выругаться и на улице. Так что вот такая я и не хочу сказать, что я хорошая и святая. Я просто не люблю и не воспринимаю ложь и сама стараюсь брать только факты или то что извесно всем о людях или кого поучаю и учу жизни. Да, вот ещё забыла я использовала два раза людей. Но я не могу сказать, что это плохо и от этих людей я получала много плохого и зла. Я не знаю почему, мне стыдно признаться самой себе, что я люблю тебя-его и тебе тоже. Поэтому сам понимаешь, что я сделала. А недавно, я померилась с подругой, с которой дружба чуть ли не жизни мне грозила и грозит наверное, чтобы договориться и ее выдать за себя!!! Мне просто стыдно и не за что-то, а в любви принаться в открытую.А ещё я использовала влюблённых в меня парней ради тебя, я же естественно их не люблю и не полюблю ,но пользуясь их чувствами ко мне этим я использовала их, чтобы ты ревновал и понял что я крутая и возле меня многоо парней и мужчин. Как то так .
Но, и сама я людям не верю и всегда от них получала в спину. Так то я не могу сказать, что я плохая. Во мне больше хорошего, чем плохого и зла. В жизни не способна причинить зло и мне всех жалко. М оей жизни грозили много раз. Это были подружки. Дело в том, что я всегда была зависима от людей, шла куда зовут, делала акак говорят и всегда боялась остаться одна и ещё в ответ использовала их сама ,я сними они естетвенго со мной. Я не могу пойти одна в кино, театр, концерт погулять. Но, они видимо завидовали мне чему-,но не знаю чему именно, говорят внешности и ревнуют к кому-то там, они много раз поднимали на меня руку .а однажны и у всех на виду жэто было прям у метро грозились облить кислотой и даже бежали за мной вавлили на землю. Это было страшно. Но я почему то шла к ним тотом и прощала. Токо не нужно думать, что я мозахистка и мне это нравилось. Я же всего боюсь и отовсюду убегаю. Меня даже напугали с мужиком и ножом подружки. Я плакала на весь вагон женщины успокаивали. Я просто дерьмо без своего мнени, и всё таки меня это устраивает так как я дура мы тебе, вы мне. А более с умными мне просто стыдно , так икак я сама считаю себя дурой и недалёкой и когда встречаюсь с теми, то пытаюсь ошизеть и взять от жтзни всё и то что я не умею не моё. Но не делаю ничего плохого, могу только курнуть, напиться и выглядеть полным ничтожеством или обозвать кого т.о Зря я всё это лапяю. Но ка -то нашло.
Я тебя очень люблю. Ты самое дорогое в моей жизни. Мне всё-равно должно быть на тебя и понимаешь ли ты меня. Иногда я тебя воспринимаю как животное или шизофреника, говоришь им, ты хоть об стенку. Я буду молиться за тебя я тебя люблю и ты всегда со мной