Прости меня, мама. Я запуталась в своей жизни. Прости, что разочаровала тебя. Не о такой дочери мечтает каждая мать. Мне очень хочется стать более уверенной, общительной, веселой, улыбаться тебе при встрече, сказать, что люблю тебя. Но. Это не так. Я не чувствую к тебе любви. Но и не могу сказать тебе об этом. Мне жаль что ты, вложив в меня столько терпения и сил, получила настолько неблагодарную и бесчувственную дочь. Я очень об этом сожалею и не хочу своим признанием делать тебе больно. Ты слишком много пережила в своей жизни, так пусть хотя бы мой груз останется со мной. Да я знаю, что всегда была эгоистичной. В этом нет чьей-то вины. Незнаю, как человек становится настолько поглощен собой. Но сколько себя помню, мне всегда хотелось, чтобы меня любили больше. Господи как мне хотелось, чтобы мной восхищались, говорили, что я красивая. Увы. Не дано мне природой. Как я хотела быть красивой. Наверно, все мои проблемы из-за моей ужасной внешности. Ах как была бы я счастлива, будь я чуточку красива. Но все всегда смотрели на Сему, какая она красивая, какие у нее большие красивые глаза, какая общительная, легко ладит с людьми. Я понимаю тебя мам, будь у меня такой же замкнутый ребенок, я б его в детом упекла. Как ты меня терпела, ума не приложу. И я понимаю тебя (не как дочь, как женщина), когда ты поддерживаешь ее, с ее безумным, на мой взгляд, идеями. Как дочь я очень обижена. Я часто плачу, когда никто не видит. И сейчас, печатая эти строки, я плачу, будто все это произошло не 2 года назад, а вчера. Меня изнутри съедает эта обида. Но я никогда не скажу тебе об этом. После той ссоры из-за нее, из-за того, что я не хочу вступать в ее компанию, как вы называлу эту сектантскую пирамиду, мы так и не поговорили начистоту. Просто прошло время. Время молчания. В течение этих двух лет эти периоды молчания возникали не раз. И также проходило время. И снова мы говорили как ни в чем не бывало. Я не знаю что скрывалось за твоим молчанием. Может ты думала, опять у этой дуры загоны и просто игнорировала мое плохое настроение. Господи, если бы ты тогда спросила в чем дело. Интересно решилась бы я тебе высказать все тогда. Наверное нет. Я слишком тебе не доверяю. И никогда не доверюсь. А сейчас я хочу просто умереть. Меня ничего не держит в этом мире. Уснуть и не проснуться. Вот все, что я хочу. И я рада, что ничего тебе не говорила. Не хочу, чтобы ты чувствовала вину после моей смерти. Ты не заслуживаешь этого.