Ну привет, мой любимый, самый лучший, родной человечек.... не знаю даже с чего начать. Не знаю почему пишу то, что можно было сказать в глаза. Наверное боюсь, боюсь не сказать все что хочу, боюсь недоговоренности. И так между нами его не мало. Думаю ты подумаешь «Вот делать нечего! Пишет огромное письмо как маленькая девочка! Вроде ведь взрослая и могла все это сказать в лицо!!!» Уверенна, что не все бы я сказала в лицо!! Тут можно обдумать фразы перед тем как напечатать и донести именно то что хочется!!! Просто прочти, если не затруднит.
Каждый раз, когда ты звонишь мне, я честно рада слышать твой голос. В последнее время так недостает, всего того, что раньше было моим.
Я часто тебя вспоминаю, да что скрывать и не забываю на минуту. Воспоминания давят. Оказывается все так быстро превращается в память. А еще ты мне часто снишься. Вот и сегодняшний сон запомнился особенно. Ты меня обнимал как раньше, и у тебя текли слезы из глаз. Говорил что скучаешь, любишь…,ни кому не отдашь, что я твоя, одна и единственная…, а потом я проснулась, к утру уже где то в 5 часу. Плакала честно. Было больно. То ли от того что проснулась, то ли от того что уже никогда тебя так не обниму. Я очень боюсь тебя потерять, очень боюсь……
Я соскучилась. Я люблю тебя. Просто проснулась и вдруг подумала о тебе, представила твою улыбку и улыбнулась в ответ, представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. Ты скажешь- ненормальная, просто рядом с тобой я могла этого не скрывать, я могла быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень соскучилась.
Я привыкла к той мысли, что буду только с тобой, что буду только твоей... А теперь... а теперь я просыпаюсь, беру телефон и смотрю твои фото. Прижимаю телефон к себе, словно обнимая тебя, я бы тебя ни за что не отпускала... но так сложилось...что происходит я видимо должна понимать сама... Что делать с этим, я не знаю!
Знаешь самое дурацкое – это когда остаешься одна, наедине с собой с наушниками в ушах и некому перебить текущие мысли, а слезы льются, это не истерика нет, это от бессилия!!!
Ты уже не мой в последнее время, но не смотря на это, такой родной и близкий. Я обижаюсь на тебя. Но... Я тут же сама нахожу тебе тысячи оправданий. Я мысленно отпускаю тебя, хотя понимаю, что это для меня не возможно. Я искренне желаю тебе счастья и взаимной любви. В моём сердце живёт вера, что вопреки всему, мы будем вместе, у нас будет счастливая семья. И я пишу тебе письмо, думаю, никогда его не прочитаешь. Мне грустно, хочется плакать. Мне плохо. Но... Я не хочу тебя забывать. Я всё ещё верю..
Ты много раз говорил мне, что «имеючи не ценят, а потерявши плачут», наерное, это тот самый момент. Я ценю в тебе все, я люблю в тебе все, я жизни своей без тебя не представляю. Мне больно тебя терять, а слезы от бессилия……
Ведь 7 лет общения- это серьезные отношения, и я хочу, и буду надеется, что и ты захочешь быть со мной. Так же ты сказал, что жениться хочешь один раз и на всю жизнь. Я очень сильно хочу быть твоей одной и единственной. Хочу сделать для тебя все, что бы ты был счастлив……чтобы мы были счастливы. А ты этого хочешь??? Я хочу чтобы ты , не обманывая себя, не переступая через себя.
Мне сложно принять, то что у тебя другая, просто не понимаю, почему…… все в округ мне говорят об этом, а я просто не хочу в это верить.
Прости меня за все. Думала о нас, о нашем будущем. Мне тяжело, очень сильно тяжело. Я пытаюсь карабкаться, но у меня это не получается. Все эти дни я не могла найти себе места. Мне было очень больно осознавать, что ты просто меня бросил. Ты просто не представляешь себе с каким трудом мне сейчас даются эти слова, я просто не могу поверить во все происходящее, не могу, слышишь??? Ты был единственным любимым мною мужчиной и им навсегда останешься. Помни, что есть где то сердце, которое любит тебя и бьется только ради тебя, и никогда, слышишь, никогда не предаст. Я никогда тебя не забуду, не забуду твои карие глаз, милую улыбку, твои нежные губы, сильные обьятья. Все это останется у меня в сердце. Я обещаю тебе, что я буду жить дальше, каким трудом мне бы это не давалось. Я еще буду счастливой, когда - нибудь, но буду, и ты тоже будешь, у тебя все еще впереди, и я желаю тебе только добра. Душа рвется на части, так сильно, что боль уже терпеть невозможно, и я хочу отпустить эту боль вместе с тобой. Прости , если что то было не так, прости меня за мои глупые поступки и выходки. Я такая какая я есть, и меня не изменить. Береги свою новую любовь, не предавай, ведь это так больно. Береги себя и помни, что я тебя любила, люблю и буду любить. Просто надоело мучить и тебя и себя. А ты еще пропал, для меня это вообще было шоком.
Я сижу сейчас и вспоминаю, как мне было с тобой хорошо, какая я была счастливая, что рядом был человек который меня любит. А теперь я понимаю, что все это в прошлом. Я уеду отсюда далеко далеко , чтобы начать новую жизнь, жизнь в которой нет тебя, начать все с чистого листа, забыть прошлое, потому что так хочу я… Мне здесь тяжело потому что я знаю, что ты рядом где то и от этого мне становиться не выносимо больно. Слез почти нет уже. Я их выплакала на годы вперед. Спасибо тебе за все. Ты многому научил меня. Научил любить и доверять людям. Показал , что такое быть кому то нужной. Спасибо тебе, огромное спасибо, я многому научилась у тебя, очень многому. Я изменилась ради тебя, я никогда больше не стану прежней, той девушкой, которую ты увидел впервые. Спасибо тебе за все. Ты останешься для меня самым -самым человечком на свете. Ты для меня стал родным, от этого еще больнее.
У меня осталось одно маленькое желание, увидеть тебя и сказать три заветных слова… и все. И я уйду из твоей жизни навсегда… Еще раз прости меня за все… Помни только о светлых тонах в наших отношениях. Ты единственный показал мне что есть в жизни светлые полосы. Люблю тебя, твоя Натуля…. Вспоминай меня хоть иногда, а я это почувствую и сердцу станет немного легче…

Надеюсь, что по-прежнему твоя Натуля…..