Как же порой бывает сложно собраться с мыслями… а я ведь так по тебе соскучилась. Столько сказать тебе хочу… Это невыносимо и больно.
Вспоминать прошлое не так и просто, постоянно всплывает что-то новое. Мозаика нашей жизни видна только свысока И нам здесь совершенно не обязательно видеть её. Ведь что мы получаем, расставив все по местам? Все равно остается чувство неудовлетворенности, загадочности. Интерес улетучивается, а с ним и смысл… (а в чем он есть? ) …

Не знаю, как начинаются все эти истории. По прошествии почти трех месяцев трудно вспомнить, с чего все начиналось, а вроде не такой большой строк. Но сразу было ясно – это будет начало совсем нежеланной истории. Сейчас бы я не хотела её повторить.
Что-то пошло не так. Не

договорили. Не раскрылись как следовало бы. Хочешь чтобы я сама догадалась, о чем ты молчишь? Закалить меня хочешь? Я не понимаю… все в дымке. Тогда реально трезво оценить, в каком мы положении, у меня не получалось. А сейчас?... и сейчас. Казалось бы, вблизи и видно лучше. Наверное, это и были те розовые очки… так вот какие они. Ты смотри, точно всё розовое. Не то чтобы показывают все идеально, просто мне нравится то, что я вижу. (мысли обрываются, спутываются. Совсем не могу сосредоточиться).

Думаю, тебе интересно, что со мной происходило все это время. Ты же на страницу заглядываешь? Там не найдешь того ужаса. В самом начале не было сил даже писать. Кажется, вот только сейчас я пришла в себя. Может, пару дней назад. В сердце по прежнему огонь, но я остыла.
Знаешь, что ты натворил со своей честностью?
Что говорить? У тебя же всегда своё видение ситуации. Моя версия тебя только рассмешит.
Тогда я для себя напишу.
В первые дни чувствовалась напряженность между нами, но я пыталась её сгладить и писала тебе. Если б не она, твоя подруга… Правду легче получить как пощечину, чем догадываться и придумывать всякую ерунду. Я ведь тебе желаю только счастья! Хочу чтобы ты постоянно улыбался, даже если не я буду причиной этой улыбки. Пусть будет она. Скорее всего, она хорошая и добрая. Позитивная, милая девчонка. Только не скрывай от меня. Скажи, если ты такой честный и справедливый.
Я сейчас только понимаю, как я от тебя зависела. Потом уже, когда до меня постепенно начали доходить твои слова и я себя все больше накручивала на счёт «кусочков душ», которые ты любишь собирать, я сильно обиделась. То есть так, да? Я как подопытная и ты решил и мой образец поместить на свою полочку, к широкому спектру ассортиментов? Я выдумываю…? Может. Но тебя я НИКОГДА не приравнивала ни кому! Ты для меня один на всем свете! Один такой! Мой любимый человек… моя самая настоящая радость в жизни… моя отрада… моя самая большая и чистая любовь… - половина всего, что у меня есть. Это всё ты. И мне никто больше не нужен. Я рада одной мысли, что ты где-то есть. В реальности очень далеко, а в моём личном мире настолько близко, что живешь во мне.
Надеюсь, ты был сильно увлечен своими делами, что эти дни прошли легко. Иногда мне казалось, что я поняла, для чего все это. Мы ведь в последнем разговоре писали, что будет, если мы добровольно перестанем общаться. Такая себе маленькая проверка. И старт был дан. Я наплевала и написала тебе. Не ожидая ничего в ответ. Может и не надо было, но все уже сделано. В смысле, я не жалею, просто нужно ли было это тебе?
Что-то забежала наперед. Самый ад был в этом промежутке.
Коротко.
Я потерялась. Эта молчанка настолько сильно на меня подействовала, что я ощущала себя растоптанной мошкой. Честное слово. Жила неделю как овощ. Всё шло мимо. Я совсем потеряла себя. Как будто я выпала из себя. Можешь себе это представить.
Кто-то писал, «трудно отказаться од лишней ложечки сахара». Очень удачное сравнение в случае, когда привыкаешь к человеку. Необходимость присутствия определяется отсутствием. Ты мне был нужен, даже когда был «рядом», а как описать, что я чувствовала, когда тебя вдруг не стало… Ты меня удерживал. Я вот-вот бы взлетела! ……и тут я падаю….нееет…….. . . . . . .
я не могла тогда описывать свое состояние и я говорила. Спасибо, было кому слушать.
Неделя сомнений, скопившейся обиды и непонимания дошла до своего завершения. 2-3 часа я просто говорила. Большой шарик лопнул. С него посыпались мои жизненные идеалы, этические устои, опыт, взгляды на мир и людей. Любой простой вопрос такой вот «как тебя зовут», «кто ты» сбивал с толку. Можешь не верить, но я сомневалась и тянула с ответом. Я не понимала, кто я, что я, зачем я… это было самый ужасным, что со мной случалось. В один миг ты оказываешься посреди пустой комнаты, а рядом все что выпало из тебя. Я опустела. И в ходе этого 3-х часового разговора самые главные подпорки моей личности стали ставать на места. Ты позволил или заставил, я не знаю, усомниться мне в себе. Мне не было жаль, что свое самое сокровенное я делила с тобой, нет. Мне было обидно. Так обидно никогда не было. Я рассыпалась на тысячу кусочков.
Итак, подпорки стали на место и я начала с самого детства. Вся моя маленькая жизнь прошла перед глазами и была выражена словесно.
Постепенно, мои глаза начали смотреть на мир, каким он есть вот сейчас. Такого опыта у меня в жизни, надеюсь, больше не будет, потому что очень сложно вспоминать ВСЁ.
Когда рушиться твой внутренний замок, это равносильно сильной физической боли. Терпеть и вынашивать это все в себе только вершина айсберга. Дальше самая интересная часть и пи*дец, которому я сегодня даже название дала – Джек и бобовое дерево.
Итак, Джек и бобовое дерево. Я его 150 раз смотрела и все равно интересно. В жизни не так и забавно. Особенно, когда собеседник наблюдает за тобой признаки, издалека очень похожие на шизофрению. Говорит, смотрю на тебя и в твоих глазах другой мир и непонятно куда ты так всматриваешься, это пугает. Не самый приятный комплимент, согласись.
Джек. Я Джек. Не в роли Джека, а я и есть чёртов Джек, который ничего не понимает. На Джека упало небо, образно. А на самом деле, Джек лезет вверх. А там его ждут, чтобы четвертовать.
У меня нет бобов, тех что у него. Дерево выросло само. И оно скорей не дерево, а лиана. Вот я и карабкаюсь вверх, как Джек. Внизу пустота, страха упасть нет, вообще никаких страхов уже нет, когда я поднимаюсь. И я не знаю, как так получилось, что именно Джек и его бобовое дерево. Я лезу и там же ответы должны быть, а там толи облака толи туман. Непонятно. Но он не такой, как мы привыкли. Скорее туман. Плоский такой. Туман это черта. Я смотрю над ним и никаких загадок, оказывается, нет. Все только в моей голове. Это там туман. Я уже и вопросы задавать не могу, потому что нет ничего. Понимаешь? Я же выпала из себя.
Это так трудно объяснить… В общем смотришь только и все. И чем дольше смотришь, тем тебе сносит крышу вдаль. И ты слезаешь. Это было настолько реально, я реально была на этой лиане, и там был туман и больше ничего. Никакого другого мира, где тебя обвинят во всех бедах…все в прах… все обман… только ты и твой парализованный мозг.
И тут я стала злая. Когда уже слезла. Вот, если разобраться, кто ты и как мог довести меня своим отсутствием до такого состояния. Я начала тебя ненавидеть. Хотела везде заблокировать и стереть. Но меня вовремя спросили – что я без тебя не могу? Имелось виду самое главное – жить, дышать, ходить, есть, спать, что? Незамедлительный ответ – все могу. Постепенно я оживала. Жизнь на круги своя.
Оказывается, тебя было так много, что ты загородил мне весь мир.
Жутко… ведь на фоне тебя все блекло… свет слабел… звёзды просто фонари, а недалекий неизведанный мир…. Тебя во мне было слишком много и чаша переполнилась.
может я глупенькая и все намного банальней и проще, но я пишу правду. Так было на самом деле. Прошел месяц как мы молчим. У нее статус – месяц. Странно. Прошел этот месяц. Оказалось, что она считала дни в своему отпуску. А меня все грызли мысли…
вот и выговорилась вкратце. Не так много хорошего, но большой плюс – бесценный опыт. Я теперь знаю себя намного лучше. И я себе еще больше нравлюсь  Местами и тебя я понимала лучше, но злилась и обижалась. Иногда попускало, пыталась просто принять тебя как знакомого из сети. Но даже сильно не утруждалась, потому что кого я обманываю.
ты спрашивал, что мне в тебе не нравится? Теперь знаю – не нравятся твои провокации. И еще мне кажется, ты сравниваешь меня со своими бывшими девушками.
вредный ты, но я люблю тебя всех душой до безумия! Только тебя и только так сильно! По другому не могу!

Ну.. вот так как-то…. Мысли «на бумаге» и мне совсем хорошо…
Ты мне снился иногда. Упрекал или что… я не смогла запомнить.
Знаешь ведь, как сильно я по тебе соскучилась? Ты себе не представляешь… я пару раз чуть не написала тебе, и сегодня тоже хотела. Не желаю тебя тревожить. Надеюсь, у тебя все в порядке.
И о маме я не забываю…
люблю тебя всей душой. Всегда твоя…