на самом деле она встречалась с другим и мои чувства были безответными, сейчас я понимаю что это были всего лишь чувства близкие к любви но никак не любовь! но эти чувства были безответными и поэтому я воспринимал их как любовь. потом настала такая ночь когда я ушел с дневником и записывал всё что думаю, всё что происходит со мной в него. этот день Маша тоже прочитала. собственно вот он :

Дневник. как бы я хотел чтобы ты увидел какая сегодня луна. какой снег. какой мороз. какая погода. это может только восхищать. но не меня. все противно. все ужасно. я ничего не хочу слышать. ничего не хочу видеть. не хочу ходить. не хочу говорить. не хочу чувствовать. не хочу существовать. ну как так? как так? обьясни мне! расскажи! почему? почему имено я? почему я? ну почему же? что же происходит? где все? почему я ничего не вижу? или я ничего не хочу видеть? как мне ответить на эти вопросы? что мне сделать? почему у меня есть родители? почему у меня есть свои принципы? да почему твою мать я должен жить? сколько вопросов. бог ты мой. как мне все это надоело. долго ли это будет продолжаться. я так не могу. слышишь! НЕ МОГУ! это не жизнь! я готов все проклинать! я готов на всё чтобы поменять ситуацию! дневник ты один у меня остался! последний человек которому я открылся сегодня послал меня. я не хочу больше ничего! хотя нет. я хочу одного. избавиться от этого всего! но как? что же надо сделать? я знаю тока один способ но я им не пойду. слишком рано еще говорить об этом. я слишком молод. я пойду.
.
сейчас не знаю сколько времени! могу сказать только одно! у меня ужасно замерзли ноги меня пробивает этот холод! господи как же холодно! Вот сижу на бардюре и пишу тебе это. да тут слишком темно. тяжело писать. мое лицо все замерзло и стянулось. мои уши просто отваливаются. я пишу уже в перчатках хотя и это уже не помогает так как пальцев я все равно не чувствую. я весь в мурашках. не могу понять от чего они или от холода или от состояния. да наверное и от того и от другого. родители наверное волнуются но почему то меня сейчас это не заботит хотя помнить я о них помню. я стока всего передумал дневник! я стока всего выплеснул! я не могу больше сидеть так без движения я просто окаменеваю! хотя возможно самое лучшее что могло бы быть со мной это замерзнуть! да да да! замерзнуть! а кому я нужен? никто же и не вспомнит! я букашка! я мелочь! никому не нужная! да кто щас может обо мне вспомнить! для кого я существую! когда я сдамся? когда я опущу руки? долго это будет продолжаться? я не могу больше! дневник руки просто выворачивает! извини я пойду! не могу больше сидеть! я пойду.
.
я не смог. я слабак. даже этого я сделать не смог. ты. задрипанный клочок бумаги. ты. то что я называл дневником. ты. ты ты ты. я тебя ненавижу.
.
только сейчас я понимаю как правильно я поступил не выкинув тебя. я сумасшедший. совсем недавно я хотел избавиться от единственного человека которому я еще пока открываюсь. прости меня.
.
сейчас гдето 4 часа ночи. какой то мужик подобрал меня на пути к карабонову. мне было все равно что будет. не знаю зачем я сказал ему свой адрес. наверно это глупо. зато тут тепло! да уж лучше бы я всю ночь просидел в подъезде чем ходил по городу. я никакой. я себя не чувствую. дневник это моё последние признание я его не буду ей отправлять оно будет для меня. можно сказать письмо в никуда.
Солнце как тяжело передать словами все то что я испытываю! все то что переполняет меня! мое самое настоящее я которое еще пока никто не видел! ты знаешь наверное ничто не смогло разьяснить мне мои чувства к тебе как эта ночь! именно сегодня я понял как сильно ты мне нужна! как я действительно не смогу без тебя! может вот она моя первая любовь? я не буду говорить это слово хотя я в нем уверен! господи Вика! меня всего трясет от одного твоего имени! Вика, Викуся, Викусичка, солнце, зайка, котенок, ангелочек, как ты мне нужна! я не смогу без тебя! моя жизнь какая то обыденная серость без тебя! я не хочу жить без тебя! господи как же ты мне нравишься! я не вижу смысла в своей жизни без тебя! Спокойной ночи котеночек! можно хоть раз я скажу так: Спокойной ночи мой котеночек. Спокойной ночи. пускай мне будет плохо пускай со мной произойдет все самое плохое и самое ужасное что может произойти пускай меня собьет машина пускай меня изобьют до смерти пускай со мной случится все что угодно! но лишь бы у тебя! лишь бы у тебя все было хорошо! я от всего сердца тебе желаю чтобы ты была счастлива, что бы все у тебя было. я все понимаю я не дурак. я сдаюсь так как от меня ничего не осталось. ничего. я плачу. я правда плачу. и я этого не стыжусь. я сгорел. я наверное помер. наверное меня уже нету. я бы хотел сейчас уйти из этого мира и отдать тебе мои дневники. может тогда бы ты поняла. поняла того. кто все это время был с тобой рядом. того кого ты не воспринимала всерьез. того мишу. чье имя наверное и не стоит писать с заглавной буквы. я раздавлен. я убит. убит внутри и жив снаружи. я забыт. прощай. прощай. люблю тебя. моя Вика. в душе ты моя. еще раз прости меня за то что я есть. такой жалкое падобие человека. наверное я это заслужил. я. никто.
________________________________________________________
эта запись 7 февраля 2006 года. согласитесь не так уж и давно.
наверно поэтому Маша так думает. но я знаю что я ошибался. а переубедить в словах которые написаны у меня в дневнике будет очень сложно. посоветуйте пожалуйста мне как доказать свою любовь к ней.