Почему ты меня не обнял тогда? Мне бы этого хватило на всю жизнь и это был бы самый большой подарок в моей жизни. Я стала ценить каждое мгновение проведённое с тобой в сети. Какая же я тупорылая дура, что бегала от тебя. Мы бы год могли быть вбраке и у нас был бы маленький. Но, опять я сглупила, ты бы никогда на мне не женился и потом когда удовлетворил бы свою похоть бросил бы меня с пузом одну, а пацана оставил себе скорее всего.
Я не знаю, как всё это пережить и скорее всего я буду мучать и ругать саму себя до конца своих дней. Я ведь тебя буду любить всегда. Поэтому, мне так больно следить за своей жизнью и видеть какой ты счастливый, когда я ищу лёгкие пути свести счёты с жизнью. Зачем ты со мной так поступаешь? Я просила тебя скажи, что не любишь меня. Мне было бы на порядок легче. Ты такой у меня родной, красивый, худенький , я люблю в тебе всё. Я бы хотела раствориться в тебе... Скажи, кто тебя ещё так полюбит? Ты мне нужен любым и даже стареньким. Я не могу налюбоваться где ты естественный с морщинками и такой родной. Я тот день не забуду никогда и мне так стыдно это из себя выдавливать. Прости, твой образ тоесть ты сам стоит у меня перед глазами постоянно. твой ситлует, такой худенький хорошенький, слегка кажешься сутулым, морщинки , я бы так хотела обнять тебя за твои плечи. спину , взять за руку и поцеловать. Неужели этого никогда не случиться, а я для тебя ничто и ты ненавидишь меня. Но я же не чем не хуже и не лучше всех этих искуственных женщин на разум. Я же настоящая и люблю тебя, так как никто не любил и не полюбит. У тебя есть прекрасная мама. Прости, но и она не так любит тебя. Она старенькая и у нее там своя жизнь, хоть ты ее сын и она тебя любит. Как мне жить ? Я просто не вижу выхода и забыть тебя не смогу никогда. Это странно, но это вечная любовь. Я не понимаю почему ты пропал? и так больно следить за твое жизнью. Я целыми днями ругаю и терзаю себя за то. Ты мне нужен живой и всегда был нужен.Я хожу всегда целовать и обнимать тебя. Я хочу просыпаться с тобой и засыпать. Я хочу до твоей смерти быть с тобой рядом, а потом чтоб нас вместе похоронили. Иногда. мне кажеться, что я везде тебя найду и даже на том свете, но это так долго ждать. Я не могу свыкнуться смыслью , что мы не будем вместе. Не надо не наказывай меня так. Я ведь люблю тебя и без тебя умру. А когда вижу твои фото с кем-то. то я ближе к смерти. Эти мысли не выходят у меня из головы. Я не знаю я боюсь тебя и уже не знаю что делать.Так счастлив без меня... Я хочу умереть и дать своей маме все ссылки и переписки, не для чего то так, а чтобы она поняла насколько я тебя люблю и всё серьёзно.Может ее попросить, поговорить с тобой и найти тебя, может ты ей поверишь и поймёшь всё. Я многое странного писала о ней тут, но это личные обиды и лень чистить, но таких мам просто нет на свете и если бы ты увидел ее в живую то понял бы это. Она самый добрый, искренний, ранимый человек на свете и чем-то похожа на тебя когда ты был хорошим и добрым. Но ты не способен и на это , и я боюсь обидешь мою маму. Да, по детски это и глупо. Хотя, она уже готова сидеть со мной у тввоего дома, так переживает за меня. И стала болеть. Ты этого хочешь. Довести меня? Но я тебе не нужна, поэтому у меня один выход. Даже не обняв тебя... Я тебя люблю и даже там буду любить, помни это, пожалуйста. Даже писать не могу ,путается речь. слова... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ