А уничтожить любовь можно, это расплюнуть. Я в один день осознала, что любви больше - нет. Мне стало тоскливо, жалко, одиноко... я пыталась её вернуть, но не могу, и останавливает то что я уже знаю какой ты ужасный и страшный человек. Я просила его, чтобы он забрал мою любовь всё по усочкам, либо подарил -взаимность, он подарил и выбрал - первое. За что я ему очень благодарна и будут молить чтобы чувства не вернулись - никогда.
А вчера мне показалось, что она опять хочет вернуться, но я её не пускаю. Какая-же она всё-таки - сильная и не победимая.
Знаешь, а я не верю не единому твоему слову (о любви), мне кажется ты играшься и играешь всю жизнь со всеми, самому не противно(а мне обидно, они все такие уродины и уроды). Впрочем, как ты сам!!! Я не буду больше за тобой бегать никогда и в любовь твою не верю. Когда человек любит, он себя не так ведёт: он не отпускает свой объект, страдает , и не может сам уйти , а ещё всё-таки это должно когда-нибудь кончатся и если она взаимно "Они должны быть вместе, несмотря неначто", поэтому шевелись сам , я пока тут просто читатель, докажи мне "если не врёшь", сейчас или потом - ай, нет я решила избигать вчтречи с тобой, потому что , решила похоронить всё без остатка. Теперь даже не знаю, что сложнее любить(к ак я любила и клялась тебе) или хронить её и все чувства(знаешь, а мне жаль это длать, т.к. я тебе КЛЯНУСЬ никто в мире и у тебя в семье и вообще НИКТО ТЕБЯ НЕ ЛЮБИЛ, КАК Я. Возможно её притупила и занимаюсь самообманом, но мне всё каждый день легче и я она притуплчется, будто всё равно на тебя и появляется иммунитет.
Нет. Я не хочу отсюда уходить, и ты мне всё ещё нужен, но я не уаерена в тебе и тебе надо меняться в хорошую сторону, ибо ничего никогда не получиться, если ты одумаешься и хахочешь настоящего. Ты можешь меня ненавидеть хоть по 100 раз, но ты живёшь в фальшивом мире, деньги, всё то что тебя окружает, работа, люди , друзья, уродины-+лядины - это всё бумажные, фальшивые люди и ты сними стал таким-же. Как же я ошиблась в тебе... Опять на теже грабли. Но, я не искала всё то что описала выше, я искала тебя, "но все люди ошибаются.." и мне не сложно признать свои ошибки и увидеть. Возможно, я фантазёрка и всё сама себе придумала.. А ты такие(как ты) и любить не умеют: они помешаны на славе, деньках, всё готовом и красивом,но сами полное ничтожество по жизни... На вопрос пошёл бы ты за любовью в неизвестность и оставив всё что описала выше, я знаю что ты бы ответил - нет. Вот и оставайся с тем. А я бы пошла и мне терять нечего, и чужого не надо. Скольо раз я тебе доказывала,искренние и светлые чувства(кограз у меня они - такие). Я приводила примеры, многог говоила, и каждый раз показывала тебе это. Мне по-этому обидно,если бы моя любовь была просто страстью или увлечением, нет так было бы обидно. Сейчас я больше жалко себя, зачем ты так со мной поступил и поступаешь. Да, я сама не сахарная и веду себя парой (необъяснимо), но ты взрослый человек... у меня просто в голове не укладывается то что за последнее время я наблюдала. Но ,как не крути, мне кажеться , это всё таки было из рода когда она даётся с выше, тут не просто земные чувства... я теряюсь и не знаю как всё объяснить , а ты просто поиздевался надо мной, сабой и тем что нам или мне (не знаю) дали свыше. Да пошёл ты... я это естество не искренне говорю, но я устала и ничего не понимаю, с твоей стороны вижу токо стёб, но как не странно , я чувствую тебя на расстоянии... (не знаю может я себя обманываю). Конечно, я всю жизнь не такая как все, могла наврать сама себе и вообще (я же забыла - я ужасна). Зато ты красава и все тебя любят искренне, не так ли... Как ты меня достал и любят не за красоту: ты мне нужен был любым, даже бедным. А ты просто посмеялся над всем тем что я тебе говорила, я тоже посмеялась (но это не искренне и от многочисленных обид) и с тем что НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ. НЕ ОДНОМУ ТВОЕМУ СЛОВУ. Вроде даже когда всё хорошо, мне кажется я чувсивую как ты играешь, да у тебя вся жизнь - игра.
А вообще, больше всего что я бы хотела , то это обнять тебя урода,... не знаю уже прошла любовь или нет, но мы всё равно "родные" и я это знаю, а почему так тянет к тебе и заботиться хочется. А сейчас хоть обсмей меня и ненавидб, уже всё-равно и всё так противно (что было), но останавливает одно... и ты знаешь что. Я любила тебя , я никогда не к кому такого не питала и это так странно,(любить так человека, который в этой жизни тебе чужой ), мне дейстительно в один момент стало страшно и я испугалась. Я потеряла из-за тебя родных людей мне, я потеряла жизнь, парня, друзей... и ты тоже наплевательски ко мне отнёсся, а я что я.. я просто такая-же как ты и твоё отрожение, но мне кажется ты должн быть взрослее ,т.к. всё-таки года и умнее тоже. Ты просто жалок. Как ты мог. И мне кажется я всё ещё люблю тебя и я уже по фиг, но я уничтожу её , я всё уничтожу без остатка. Самое лучшее, это не смотреть , не думать, не искать встречи... И я уже не думаю, что в чём-то допустила ошибку, всё всём виноват ты - один. Ты ужасный человек, уж прости. Я хочу ненавидеть тебя, потому что ты мне делаешь больно. Приходишь сюда стебёшь меня, других людей, смеёщься надо мной , врёшь о какой то любви ко мне или к кому хрен знает, а потом со спокойной душой возвращаешься в свою +ллядскую жизнь к этим уродам и +ядинам (на это карыто ружую твою-жирную спокойно смотреть не могу) тоже мне подруга на лицо быдло,нахальная, сосёт из тебя и себя славу... Как всё противно. А я всё время одна, а до тебя у меня было всё и даже то о чём я не могла мечтать. ПредсавляЮ, как ты сейчас смеёшься. Давай, давай. Теперь точно прощай. Не осталось ничего..., а ты только усиливаешь эту пустоту и убиваешь её .