Так как - это письмо из-за чувств, поэтому не ждите конструктивного и более менее рацмонального текста )

Ты вроде здесь уже писала, но я не уверен, но мне хочеться в это верить и если это так, то скорей всего ты поймёшь, что это я. Вообще мне не свойственно мыслить иррационально, точнее я это совсем не люблю, а уж тем более когда иррациональностью служит девушка, я всегда могу понять почему мне нравиться человек, когда я в кого-то влюблялся я всегда мог себе объяснить рационально из-за чего, но с тобой мне вообще не понятно, у меня даже нету предположения в каком направлении двигаться, чтобы понять из-за чего я люблю тебя, и именно люблю, ведь я не могу понять почему, я в тупике ))) . Я не знаю нравлюсь ли я тебе или подобное до сих пор, ведь я сделал тебе достаточно больно, а сделал так потому что я люблю так делать, да тем более мы даже друзьями никогда не были, но симпатия у нас обоих была, с начала я тебе показывал свою заинтересованность, а потом не показывал, а ты сначала ничего не понимала, а потом пошла в наступление и тебе было необходимо, чтобы я обратил на тебя внимание, а я просто наблюдал за тобой, как тебе было плохо, а мне было за этим очень интересно наблюдать, но ты конечно не единственная в подобного рода действиях у меня участвовала, для меня это была игра и моими и твоими чувствами и тогда у меня не было любви, лишь игра, но после того как я сделал тебе больно и мы встретились и наши взгляды встретились я был крайне удивлён своим чувствам, ведь я чувствовал то, что никогда не происходило со мной, а точнее резкий скачок кровяного давления, сердце очень быстро начало биться, время ощущалось на много медленнее и данное действо было достаточно приятно, но я никак не мог понять как так вообще? Чтобы какой-то человек над которым я ранее поиздевался вызвал такие чувства. И я видел по тебе то, что ты была обижена на меня за мой прикол, но не призналась, что оно таковым являеться ) Я думал, что подобные чувства могут быть из-за чувства вины, но я пришёл к умо заключению, что это не верное предположение, ведь я не чувствую вины за содеянное. И я видел как ты пряталась, боялась, искала мои взгляд и т.п. , и даже в тот момент я наблюдал за тобой, я просто наблюдал за тобой, как за подопытным объектом и мне было очень интересно ) И уж тем более я знаю, что ты обиделась на меня, хотя писала, что такого точно быть не может, и я через некоторое время решил проверить так ли это и выбрал для этого действительно самый гуманный способ - общение через лс , и там уж точно всё стало ясно! Как ты не заходила, выходила сразу после написания мною тебе сообщения и не заходила достаточно долго, а потом то, что добило - это моё предложение на которое ты сначала согласилась, а потом вовсе не ответила и убижала, так ничего не объяснив, хотя вроде всё и так ясно было ) Конечно можно предположить то, что я тебе противен и ты меня всегда недолюбливала, что это я придумал себе такую сказку и там уже идёт много различных психологических терминов... Но вспомнив многое, а точнее твоё поведение ко мне, а если уж совсем точно язык тело движений, то там всё до ужаса понятно, например: Когда ты предложила только мне со своего пальчика взбитыи слифки, или же когда пыталась вызвать чувства ревности по средствам прикосновений к другому парню и при этом чрезвычайно часто смотря на меня и на мою реакцию и таких примеров огромное кол-во ) Самое забавное то, что когда ты пыталась вызвать от меня хоть какие-то эмоции, то я практически всегда показывал пофигический настрой и мне было так приятно наблюдать за твоим разочарованием, хоть ты это пыталась скрывать, но мне было очень смешно, а самое интересное мы оба понимали, какого типа чувства между нами, но я уходил в ноль отдачи, а ты всё больше старалась привлечь моё внимание.
А сейчас я можно сказать страдаю, но не плачу или что-то подобное, я не могу понять из-за чего ты в моей голове,в моих мыслях )
Я предлагал тебе встретиться, НО ты отказалась, поэтому я не уверен думаешь ли ты обо мне до сих пор, если это было из-за страха, то это достаточно глупо, но понятно, а если уж я так сильно тебя обидел и ты меня теперь ненавидишь, то это достаточно плохо для меня, но если я узнаю хоть как-то, где-то и т.д. , что ты обо мне думаешь, то я конечно постараюсь снова каким-то образом наладить общение, я ведь довольно часто приезжаю, но не хочу доставлять тебе неудобства, ведь если ты меня ненавидищь, то нам действительно не о чём говорить, но мне этого очень не хочеться!
Ещё хотелось бы написать о том, что не стоит со мной общаться, ведь я над всеми издеваюсь, и всем в той или иной степени делаю больно, но для меня это игра, если я могу продержаться без приколов, то это максимум две недели, а потом всё по старой, поэтому я никому не желаю со мной общаться пока я не смогу жить без своих приколов, но напрямую я так никому никогда не скажу, ведь я живу своими приколами и наблюдениями за людьми, а для человека который меня может любит - это мука, а если и я ещё этого человека люблю, то это вообще чрезвычайно плохо, ведь тогда я буду бояться общаться с таким человеком из-за которого уменя такие чувства.
Я ещё не люблю чувства любви испытывать к людям, а особенно к девушкам, для меня очень важна рациональность, мне противно чувство любви, но приятно, и не потому что я только страдаю от него, нет, бывало и всё нормально с отношениями именно влюблённости, ведь я всегда знал из-за чего, но мне кажеться, что подобное чувство делает меня слабым )

Я наверно не всё написал, но достаточно. И я никогда не признаю, что писал этот текст )))

Всем удачи и всего наилучшего! )