Милый Вася!
Наверное, так я могу тебя назвать ...
Не помню уже как называла в тех письмах, что писала больше 20 лет назад. Но точно не любимым ... о любви, мы с тобой, тогда не говорили.
Ты нашел для меня очень личное имя, а я для тебя не успела.

Хотя ты мне очень нравился еще с того посвящения в студенты 31 августа. Помнишь?...
Но я твердо решила не заводить романы на первом году учебы, а ты боялся сказать девчонке с другой, "советской", части Украины, что получил удар ножом в драке и поэтому не можешь пока нормально ходить. Потом были еще другие непредвиденные странности, которые нас разделяли. Но что-то было в наших судьбах общее, потому что, столкнувшись близко: "лицом к лицу" мы уже не смогли найти аргументы, что бы, ни быть вместе.

Я знаю, что была для тебя очень близким другом, ты говорил, что свои горести можешь доверить только мне, потому что никто другой тебя не поймет. Может это от того что мы с тобой оба козероги. И родились в один год и почти в один день ты 11, а я в день твоего ангела - 14. А может от того что я умела слушать не задавая лишних вопросов, и не делая обвинительных выводов. Просто слушать и сожалеть вместе с тобой о том, что прошлое нельзя изменить...

Если бы это прошлое поддавалось, хоть какой-то корректировке... Я очень сожалею о том, что поставила ту ужасную кляксу на нашей дружбе. Ты же никогда не пытался втискивать нашу дружбу, ни в какие рамки. Тебе всегда была важна она в чистом виде без никаких обязательств. И в твоих письмах не было никаких упреков или сожалений, что я делаю что-нибудь не так, чем-то тебя обижаю. Видимо ты слишком дорожил нашими отношениями и боялся разрушить их лишним словом. Но и это тебе не помогло. Я все равно их разрушила. Я бы хотела, чтоб ты узнал, что я очень сожалею об это уже много лет. И всегда хотела попросить у тебя прощения и за это и за тот последний день нашего с тобой живого общения. Если бы я только знала, что это был последний наш день... Зачем я тогда тебя ругала? Ты уходил в пугающую неизвестность, а я вместо того чтоб поддержать как-то тебя, успокоить, стала ругать за долгое отсутствие и еще за какие-то мелочи. Неужели я не понимала, что тебе и так было не сладко. И пришел ты ко мне как к последнему берегу за поддержкой, а не за упреками. Почему я отказалась тебя провести на второй день. Ведь я была отличницей и один прогул, мою репутацию не испортил бы. О том, что я не провела тебя, я пожалела уже на второй день. Но ты, то все равно простил мне это, как прощал потом еще многое...

В молодость мы все максималисты. И тогда я не понимала, что это стоит тебе немалых усилий. Теперь же я думаю, может это и была моя миссия в этой жизни - сделать твою карму менее жестокой.

Я так мечтала, что когда-нибудь тебя разыщу, и попрошу прощения за все, что я для тебя не сделала. Но когда я решилась исполнить свою мечту, оказалось, что я опоздала на целую вечность... И ничего уже изменить нельзя, и прощение у тебя вымолить я не сумею. Говорят в таких случаях, нужно попросить прощения у Бога. Я прошу прощения и у него, но я, то знаю, что он меня простит, потому что я его дитя и он не может меня не любить, но обидела, то я не его, а тебя. А у тебя, сколько б я не просила прощения - ты не услышишь, а даже если и услышишь, то я твоего ответа точно не узнаю уже в этой жизни.

Прости, если можешь. «Твоя москалочка»