Я правда не знаю куда писать. Знаю это не правильно, я такой не была никогда, но руки тянуться, а боль съедает,нужно это выплеснуть. Дело в том, что я часто стала думать что не хочу жить в прямом смысле. Не знаю пугает ли меня это,но я поняла одно что те люди которые сами уходят из жизни не такуж плохи(ведь ситуации бывают у всех разные и не обязательно это дурь или подростковый возраст) .Вчера я поссорилась с сестрой. Она меня не любит да- да в прямом смысле. Я знаю как понять, когда человек тебя любит. Он о тебе думает, заботиться, переживает, страдает если вы поссорились и это не дорогие подарки или я тебе то это сделаю и докажу свою любовь. Всё это время пока мы вместе,я ее обслуживала, кормила, развлекала, носила сумки из магазина. А по её жестам, взгляду, просто видно человеку на меня чхать.Да потом разве стала любящая сестра таскать у меня вещи и гадить. Я этого не понимаю , конечно я сталкивалась с тем, когда не любят своих родственников. Я думала, что не люблю его в ответ , но сейсас мне очень плохо , мне хочется ей позвонить,поехать,обнять, извиниться хоть неза что, приласкать, но я не могу этого сделать ,если я ей не нужна, это тоже тупо мозахизм. Да я вообще никому из родных не нужна. Мне даже мама звонит,когда ей что-то нужно. Как жить. 2-ое. Пошло оно всё к чёрту, я влюбилась. Да -да по настоящему. Когда спать не можешь,жрать не можешь, когда болеть начинаешь от любви, в голове только он,(как бы больно он тебе не делал). Ты понимаешь, что будущего с этим хамом нет,он не тот ,но ты не можешь без него ,гонишь, а потом возращашь,потом опять его грубое слова и по новой. Может праввда всем стало бы легче ,если бы меня не стало. Да кому я нужна. Я уверена никто не станет меня оплакивать. Если бы только я могла это сделать,как это сделать, но я не могу. Я боюсь боли ,душевной боли, я не знаю как там, потом мучится больше,ведь говорят самоубийцы мучаются вечность и не могут покинуть этот мир. Ждать своей старости. Знаете, мне иногда хотелось бы чтобы умер тот кого люблю,потому что я не могу жить без него. Хоть, понимаю что мысли мои чудовищны и я должна бы желать ему счасться, но не могу. Я не могу без него,я не понимаю что со мной, а этому человеку нужно от меня одно или вообще ничего не нужно. Самое страшное,что я просто не могу никому в мире рассказать о своей боли ,жизни,мыслях. Меня никто не слышит. Говорю маме,она бросает трубку,я отключаю телефон совсем. Иногда мне хочется сделать это на зло,ведь рожали, ростили, не может быть чтоб у них хоть грамма любви ко мне не было,может тогда поняли бы как я нуждплась в понимании и не нужны были их деньги и подарки. Хочешт то на,хочешь туда иди, мне понимание и разговоры нужны. Как я ненпвижу это мир, людей, будьте вы все "прокляты". Я не тискренни конечно и не всем пожелала.