Хотелось бы написать, что письмо это не для того, чтобы показать своё красноречие, не для жалости и поддержки. Просто иногда некому, да и некуда высказать всё, что накопилось внутри. Если же держать в себе все эти эмоции - можно просто сорваться на людей, на себя, либо в себе, что хуже всего. Хочу спасти своих близких от прорыва плотины под названием "Мой внутренний мир"

Фух... с чего бы начать. Наверное с того, что мне только 17 лет (сейчас возможны саркастические усмешки и хмыканье с Вашей стороны. Мол :"переходный возраст, юношеский максимализм, детские проблемы..." ) Не могу не согласиться, но всё же для меня, живущей в этом возрасте и в этот момент, все переживания и проблемы первостепенны и "катастрофичны". Просто потому, что, даже понимая незначительность этих препятствий в жизни, именно сейчас они мне мешают жить, дышать, периодически вообще существовать.
Что-то меня далеко унесло в оправданиях... В первую очередь пытаюсь оправдать себя, занимая место на листе лишними буквами.
Итак, сейчас лето. 17 лет. вроде бы нет ничего прекраснее этой поры, скажите Вы. Но не всё так гладко. Хотя лет через 5, я , наверно буду вспоминать всё это с такой же покровительственной, взрослой улыбкой к себе нынешней. я учусь. Учёба закончилась в начале июля. Почти сразу я пошла на работу. время летело незаметно. Совершенно. Вот уже середина августа. в сентябре на учёбу, но именно из-за этого я переживаю. долгое время, пытаясь доказать себе, рассказываю всем как я скучаю за учёбой, однокурсниками. Только сейчас я готова признаться, в первую очередь себе, что боюсь нового учебного года.
Это лирическое отступление в настоящий момент. теперь я перейду к самой сути. К тому чего же я боюсь.
Дело в том, что с начальной школы я была толстушкой. Но в детстве меня это не заботило. много друзей, я - душа компании, любящие родители и родственники. Жизнь полна радости, любви и веселья. Родители в разводе, но в этом возрасте не придаёшь этому почти никакого значения. Потом неожиданное замужество мамы. Она вышла за того, кому я не доверяла ( не хочу хвастаться, но интуиция подводит меня крайне редко). И главное - переход в другую школу. Где меня попытались гнобить за внешность, но я во время успела найти себе подругу, которая била всех обидчиков. Годы шли, я росла и поправлялась. В 9 классе решила худеть (конечно, раз в -дцатый, но впервые с результатом и так продолжительно). с того времени были изменения и в ту, и в другую сторону. Пошла учиться дальше. Новый коллектив, где я , неожиданно для себя становлюсь старостой, что несомненно мне, человеку слегка ассоциальному, помогает со всеми познакомиться и начать общаться. Вот прошёл 1, 2 курс. в конце 2го курса поняла, что симпатичен одногруппник. Но без детского фанатизма, уже с долей юношеского максимализма и проблесками разума. Решаюсь окончательно и бесповоротно ПОХУДЕТЬ. Сначала "как бы" ради него. Потом внушаю себе, что ради самой себя. Наивно , понимая какой это бред, живу с мыслью, что похудею - и ВСЁ изменится. Вот -27 кг. Я уже в нормальной категории. Жизнь какой была, такой и осталась. Меры я предпринимаю жёсткие. Питьевая диета 20 дней. до этого маложрание. кг ушли легко, здоровье почти не беспокоит. Беспокоят только близкие, которые давят, что так нельзя, прекращай.

У МЕНЯ СРЫВ.

проблема не только в близких. Проблема в первую очередь - во мне. я никогда не умела ничего закончить, завершить. Все бросаю. И сейчас срок подходит к концу. Мне тяжело удержаться на столь тонкой соломинке под названием "мечта". Но я ДАЮ СЛОВО, что завершу это дело!!!! Я с завтрашнего дня жестко ограничиваю себя. Добровольно. Я добьюсь своей цели. В первый и далеко не в последний раз. Сентябрь жди меня новой.

P.S.
Спасибо, что есть такая возможность выговориться в пустоту, в никуда. Удивительнее всего, что теперь внутри есть ощущение наполненности, ведь Ваше "нигде" откликнулось на мой крик души. БЛАГОДАРЮ.

P.P.S.
прошу прощение за некоторые грамматические и пунктуационные ошибки.