Я была всегда откровенна с тобой. Тебя я не понимала никогда. Ты либо говорил загадками, либо всё время шутил и обижал меня. Был бы нормальным мужиком приглосил бы девушку по нормальному куда-нибудь на нормальном языке. А ты вёл себя как девочка. Не рыба не мясо, а когда я бегала от тебя, то начинал меня оскорблять. Я думаю, мы оба допустили много ошибок. Сейчас мне больше всего хочется обнять тебя и поцеловать, но ты свой выбор кажется сделал. Да потом ты никогда не слышал меня, ты слышишь только себя и свои желания, может поэтому у тебя нет настоящих друзей. Знаешь, больше не буду бегать за тобой, больше ничего не будет. Ты не представляешь, как мне сейчас плохо, я привыкла что ты всегда рядом. Я хочу, чтобы когда-нибудь почувствовал эту долбанную пиздатость которую чувствую я. Я верю в то, что ты когда-нибудь осознаешь, что потерял меня навсегда единственного человека которому ты был нужен за всё свой существование. А я надеюсь, что забуду тебя когда-нибудь и буду счастлива. Ты не достоин меня. Ты оказался таким мерским, алчным типом. Чем больше ты проявлял себя, тем больше я начинала любить себя и ценить.Видимо ты не тот человек, другой бы меня оценил по достоинству. Знаешь, мне все говорят, что я особенная и таких девушек просто нет в наше время. Тебе же видимо надо совсем другое. Но я буду молить господа, чтобы он промыл тебе мозги и всё осознал. Я искренне хотела быть с тобой до самой твоей старости и тогда бы я тебя не бросила. Ты не предстввляешь насколько велика моя любовь. Это даже не любовь, а сверхлюбовь. Я жить без тебя не могу и обещаю, но не представляю как исчезну и забуду тебя. А знаешь, я всё прекрасно видела и знала...., (понимаешь о чём я?). Просто ты меня всё время пугал и меня пугает в тебе всё (от твоей жизни,друзей, работы..., до твоего характера). Возможно, я тоже много допустила ошибок, теперь ругаю себя за это и самоуничтожаю. Я такой человек, что часто за всё виню себя и переживаю всегда. Но очень больно, что всем наплевать на меня, а тебе темболее. Неужели, ты так быстро от меня отрёкся? Устал. Надоела. Понимаю. Я была готова уже ко всему, но видимо так и к лучшему. ) Знаешь, я всё-равно мечтаю, что когда-нибудь мы встретимся(можт через 10-15 лет) и ты всё поймёшь и тогда ты будешь добрым(не такой как сейчас). Пойми, это тоже самое, что родной родитель(например мама), мы ее всё равно любим, а она оказалась бы такой бессердечной(как ты). Понимаешь?. Мне очень больно и пишу этот бред со слезами на глазах. А ты.. просто сволочь, скотина последняяя... чтобы я не сказала всё плохо и даёшь ценичные оценки всему. Ты даже поговорить со мной нормально никогда не пытался(узнать мея по лучше, найти ко мне полход тыже взрослый мужик), а ты как девочка и последний хам. Хочешь быть крутым, чтоб тебя боялись?..., знаешь ты просто жалок от характера,до внешности (извини). Над тобой же многие смеются, а льстят только свои. Мне уже на всё плевать. А тут полюбил тебя человек искренне, а ты просто наплевал и растоплат всё. Не я, ты. Как ты не понимаешь, люблю я тебя. Понимаешь. Слов не хватает. Может никто мне не веритть, но никто не испытыаал такого(как я), я просто задыхаюсь от любви(воздуха не хватает). Как подумаю о тебе , то сразу всё немеет... Я так больше не могу. Я точно либо умру, либо будь со мной пожалуйста когда-нибудь. Давай договоримся по нормальному. Хотя, я забыла . Ты же псих и хам. Ты претворялся хорошим? Да?. Зачем. Нашёл с кем играть. Играй с другими, но не с человнком который ради тебя предал семью/родных и готов умереть за любовь. Я больше не могу. Мне плохо. Пишу и в ушах звинит, руки немеют, а всем плевать. Можешь смеятся надо мной, ты всё равно меня "убил", уничтожил меня, растоптал. Знаю, я сейчас жалкая и похожа на 10 летнюю девочку..., но я не могу и не хочу быть сильной, но и любовь свою уже показать боюсь. Всё так противно и знаешь временами даже ты мне омерзителен. Вроде люблю, хочу, а временами ты мне так противен. Но я постараюсь быть счастливой. Знаешь, я столько хороших мужчин упустила , пока была с тобой. В принцепе я могу найти любого и когда я сама знакомилась никто мне не отказывал ,и потом влюблялись в меня. А где-бы я не появилась, то я лучшая... даже в метро катаюсь (как королева), даже женщины комплементы говорят и переговариваются меж собой "Девушка не реально красивая". Похоже на хвастанье, но ты меня так унижал и обижал, что я уже этим горжусь, почему я должна закрыться от мира и разменивать себя на тех кому не нужна. Я буду стараться жить своей жизнью(не думать о твоей), не интерисоваться тобой, не думать прочёл ли мои последнии письма. Для меня это было важно, т.к. я думала ты понимаешь, а ты ничего не хочешь понимать ты "самовлюблённый эгоист и больной придурак". Извини, но это выглядит так. Может ты играешь? как всегда. Но стороны это жалко и с человеком который тебя так любит. Жаль я тебе в реале так этого и не показала. Всё пока. Ты мне противен , как ты себя ведёшь. Больше ничегго не будет, любви моей не увидешь ,и никогда не узнаешь кто Я). Пока