Привет! Как дела? Все хорошо? Ну да, как обычно… Ты и до этого особо не распространялся о подробностях своей жизни. Ты чаще всего «отмазывался» парой фраз. Когда же я спрашивала с большей настойчивостью , ты бесился и говорил что то вроде: «зачем тебе это знать» или «ну это тебе надо» мне же была интересна твоя жизнь… Как ты живешь, чем, какие планы на будущее… я же пыталась посвящать тебя в свою жизнь. Ведь если любишь человека, тебе интересна каждая деталь его жизни. Каждый день я говорила тебе что то нужное, что то нет. Но мне было не это важно. А то, что ты знаешь все обо мне. Так много о тебе не знала я. По всему видимо, ты просто не хотел пускать меня в свою жизнь, на что я зря надеялась.
Но смыслом письма, которое я решила написать тебе, будет не то. Какой ты плохой и я хорошая, а кое-что другое. Что, поймешь по ходу прочтения. Знаешь, не стала мучать тебя очередным долгим, бессмысленным разговором, не ведущим ни к чему конкретному, а просто решила написать это письмо. Да и высказаться на бумаге намного легче. Есть время подумать, что написать, а что нет. Было много времени, чтобы переосмыслить все происходящее. Все то, что написано здесь, я носила в себе уже давно. Не хватало смелости тебе во всем признаться. Да и само время помогло получше разобраться в себе и своих мыслях. Наверное, скорее всего, позже я пожалею о том, что все это написала и дала тебе прочесть, о том, что после ты будешь знать намного больше, чем знал до этого. Но с другой стороны, мне хочется тебе признаться во всем…
Не знаю как тебе, но мне до сих пор тяжело от того, что мы в очередной раз расстались. Не обманывай ни меня, ни, что самое главное, себя, тебе от этого не тяжело. Почему? Мы оба прекрасно знаем. Между нами не было ничего, ни романа, ни серьезных отношений. Между нами была только моя любовь и только твое безразличие… Я не знаю, что в наших отношениях видел ты, но наверняка не то, что видела я. До сих пор мне кажется, что та, наша случайная встреча не была случайной, раз со мной впервые произошло так много событий. Как говорят: «все самое лучшее происходит случайно» и « глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни»… Вот и для меня эта случайность стала роковой…
Честно признаться, до тебя моя жизнь была намного проще. Я не так много плакала и переживала. Да и, как бы не была смешна эта фраза: «я потратила на тебя лучшие нервы своего организма». Моя жизнь была проще… Но тут, в один такой обычный день, как то, случайно появился ты. Я до сих пор думаю, что было бы, если в тот день я поехала на автобусе, как и хотела?! Но нет, судьбе угодно было, чтобы это произошло. Признаться, когда я тебя в первый раз увидела, почему то у меня в душе, там глубоко – глубоко затаилась такая мысль как: «хм, симпатичный парень, у него наверное семья есть, как жаль». В тот момент я даже и не подозревала, как все далеко зайдет. О Боже, я даже помню мое первое впечатление от нашей первой прогулки, когда погуляв в первый раз с тобой, пришла домой легла спать, истерично улыбаясь в одеяло и думала « боже боже боже он такой клевый». Этого момента мне никогда не забыть.
А со дня нашего знакомства прошло почти 2 года. Для тебя все это ничего не значит. Ты даже и не помнишь какого числа мы познакомились. За все эти два года в моей памяти остались только приятные моменты. Чего, наверное ты не помнишь. Помню наши первые прогулки ( мне их сейчас так не хватает). Помню как несколько раз ты брал меня с собой куда-то. Помню те минуты, когда мы были вместе. Когда я была с тобой, чувствовала тебя рядом, твое тепло. И помню еще то, что никогда не забуду… О чем, наверное ты сам догадываешься. Для меня, как и наверное для любой другой девушки этот шаг был серьезным. После этого момента моя жизнь очень сильно изменилась. Я стала более «свободней» в этом смысле. Изменился взгляд на это. После этого вкорне изменилось отношение к окружающим. Я стала по-другому общаться с ними. До того, что между нами произошло, мой взгляд на это был совершенно иным. С детства, когда я еще играла в куклы, мы с девчонками друг дружке обещали, что «это» произойдет только после того, как мы выйдем замуж. Только тогда, когда будем совершенно уверены в своих мужах. Да и сейчас для меня считается правильным выйти замуж девственницей, то, что партнер у девушки должен быть один и единственный. Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе - это общественный транспорт! Чтобы в будущем не происходило смешение кровей разных отцов одного потомства(короче говоря «телегония»). Хотелось, чтобы эти размышления распространились и на моего партнера. Чтобы он был один. Отсюда можешь понять, раз между нами это произошло, я хотела видеть тебя в своем будущем. Но признаться, когда это произошло, я не осознавала всего того, что было… все это я считала ошибкой, но не сожалела. С определенного момента, наверное уже где то год, я поняла, что люблю тебя и хотелось чего то большего.
Пусть жизни пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.
И недавно я призналась тебе в том, что хочу от тебя ребенка. Наверное, это стало доказательством того, что я к тебе чувствую. У меня и до этого время от времени просыпались мысли о том, что когда-нибудь у меня будет свой маленький, теплый комочек, которому нужно будет дать всю свою любовь и заботу. Но с определенного момента, эти мысли стали посещать меня все чаще и чаще. И вот, я не побоялась тебе этого сказать.
Хотела к тебе, тебя, с тобой, от тебя, за тебя и навечно. Счастье для меня - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек. Хотелось обязательно родить тебе сына, похожего на тебя, с твоими глазами. Когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик-это тоже счастье. Хотелось, через какое то время наблюдать за тем, как ты возишься с ним. Как неумело справляешься с его подгузниками, кормишь его, укладываешь. А потом гуляешь с ним и играешь. Чтобы потом ты отдать его в какую-нибудь спортивную секцию. Чтобы наш сын рос таким же красивым и сильным как папа. А потом, чтобы через несколько лет, в нашей семье появилась маленькая лапочка-дочка. Чтобы она росла как принцесса. Чтобы любить и баловать ее. Чтобы наш сынишка был защитником для нашей принцессы. Чтобы когда-нибудь мы засыпали под одним одеялом и рядом были наши дети…
Но это всего лишь мечты, которым никогда не сбыться. Это всего лишь красивая сказка. Которая останется лишь у меня в голове. Этому всему никогда не быть. Ты и рядом-то просто никогда не захочешь меня видеть. Я, как ты говоришь, «не подхожу тебе». « Я избалованная, вредная, эгоистичная девчонка, которая ничего не умеет делать». А ты хоть раз спросил, почему я такая?! Ты хоть раз поинтересовался, что руководит мной, чтобы вести себя так?! Нет! Ты ни разу не спросил! Так вот, раскрою тебе секрет, своего «дурацкого поведения».
Избалованная и эгоистичная - да. Не отрицаю. Росла одна в семье, все мне, все для меня. Так как одна, да еще и поздняя растили как принцессу. Работать не заставляли. Все время что то покупали, баловали. Но извини меня, не я себя так баловала, была бы моя воля, я себя так не воспитала. Нет, конечно баловала, но не до такой степени. Так что эта деталь моего характера, родительское упущение.
Вредная – ну да! С ранних лет жила в такой обстановке « как на вулкане». Ты прекрасно про это все знаешь. Каждый день для меня превращался в ад. С ранних лет я впитала в себя весь ужас родительских скандалов. На протяжении девятнадцати лет я наблюдаю, как они перетягивают лямку на себя. Вот теперь и скажи мне, моя ли вина что я такая?!
А вот с тем что я лентяйка, не соглашусь. В Бузулуке я проучилась три года. Все это время в дали от дома. Домой как в гости. Когда есть время я и уберусь, и постираю, и еще что-нибудь помогу. А в общаге лентяйничать некогда. Там нет ни мамок, ни нянек. Приготовь сам, постирай, уберись. Что касается поведения у тебя дома, я не могла вести себя там как хозяйка. Потому что я знала, что это только твоя территория. Да и опыта в подобных отношения у меня не было, как сам знаешь, ты первый, не откуда пример брать. Откуда мне знать, что ты хочешь, чтобы сделать тебе такое, чтобы стало приятно и к месту. До этого я заботилась только о себе. Спрашивать у тебя что то хочешь я стеснялась. Да, да, тупо стеснялась. Просто мне было как то психологически тяжело рядом с тобой. Ты вон как большой, серьезный. Чуть что не так «иди отсюда». Да и разница между нами большая. Но мне все равно хотелось как "'Маша и Медведь": я такая маленькая, наглая и приставучая, а ты большой, сильный, защищаешь меня и несмотря ни на что терпишь и всегда рядом… А если я начинала что то делать, возьмем допустим готовку, ты обязательно к чему-нибудь да придерешься. Видилите, слишком ты педантен в плане чистоты. Так тебе налили, здесь испачкали. Не мог ты более спокойно смотреть на это.
Да и все твое поведение в последнее время мне не нравилось. Ты и раньше не отличался особой нежностью и лаской. Я давно заметила, то все это ты проявлял только в «исключительном» моменте. Дабы подпустить себя ко мне. А мне хотелось постоянно чувствовать тебя рядом. Девушка хорошеет на глазах, когда знает, что нужна. Когда ее балуют, радую подарками. Ты не делал всего этого. А как хотелось, чтобы ты подарил хотя бы один какой-нибудь цветочек. Ведь когда кто-то что-то дает женщине, к нему все возвращается в десятикратном размере.
Ты дашь ей дом, она подарит тебе уют и тепло в нем. Ты дашь ей денег, она подарит тебе вкусный ужин. Ты дашь ей свою любовь и нежность, она подарит тебе детей и взаимность. Мне просто хотелось чувствовать себя девушкой. Я хотела банальных прогулок. Просто, по улице, как тогда. Я много раз тебе об этом говорила. Ты отвечал, что прогулки, цветы, это все не для тебя . Ты уже не в том возрасте, вышел из него. Но пойми, я не вышла. Не нагулялась еще. Я не была тебе женой, поэтому, не хотела и не была готова постоянно находиться в четырех стенах. Хотелось быть красивой для тебя. Радовать твой глаз. Но за редким исключением ты это замечал и делал комплимент. Женщина любит, как известно, ушами. Как же хотела, чтобы ты хоть раз назвал меня «родная моя». Это словосочетание заменит кучу дурацких "кисок", "зайчиков". Да и даже можно было не говорить всего этого, просто показать, что я нужна тебе. Сколько раз я сама к тебе подходила, не обращая внимания на твою холодность. Но любому терпению приходит конец. Я устала вытягивать из тебя ту любовь, которой никогда и не было. Есть такая фраза: «покажи ей, что она - всех нужнее, и увидишь, что она всех нежнее...» я не слышала ни этих слов, не подобных. Мне нравятся парни, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, хватают за талию, обнимают и делают комплименты. Которым не нужно намекать на «проводи» и «поцелуй». Они знают, чего хотят и добиваются этого.
Хотелось, чтобы ты обнимал меня своими сильными руками, и мне не было страшно. Чтобы ты целовал меня своими нежными губами, я забывала обо всем на свете. Чтобы ты шептал мне на ушко, что я нужна тебе, и у меня учащенно билось сердце. Чтобы когда ты был рядом, я просто была счастлива...
Я устала от твоего безразличия. Приходилось отвечать холодом на твой холод. И из всего твоего поведения я сделала вывод. Что не нужна… сколько раз ты сам гнал меня из своего дома. Сколько раз ты отвечал фразой безразличия «как хочешь», а скинутые тобой трубки?. Сколько, сколько, сколько?! Я конечно не обращала на это внимание, любовь моя сильнее. Я все равно шла к тебе. Ведь если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен... Переступала через свою гордость, но знаешь, я устала втаптывать себя в грязь. И это письмо станет последней крупной каплей моего унижения перед тобой.
На сколько удивительна сила любви. Ты никогда не знаешь, когда она придет и что принесет с собой счастье или боль… Если человек может объяснить что такое любовь, то он не любил! Ведь настоящую любовь никогда не объяснишь словами! Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия. "Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов. "Люблю" - он навсегда останется печатью на твоём сердце. Человек в жизни влюбляется много раз, но настоящая любовь приходит однажды и каждому человеку суждено любить. Но не каждому повезет быть любимым.. Судя по всему, человек любит по настоящему в первый раз. Когда она первая. Кто то любит и любим, а кто то сходит с ума от одиночества. После, все это является влюбленностью, очень похожей на любовь, но это не она. В твоей жизни уже была любовь, причем первая, и врятли, теперь ты когда-нибудь, по-настоящему кого-то полюбишь, уж точно не меня. Смешно, но мне хотелось, чтоб у нас с тобой было все как у идеальной пары, «он у нее первая любовь, а она у него последний роман». Как стыдно тебе во всем этом признаваться, зная что это все зря…
Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой. Поэтому, мы никогда не будем друзьями, как это было до этого. Мы никто друг другу. Мы даже не смотрим друг на друга, случайно проходя мимо. Мы оба делаем вид, что не видим.
Ты моё - настоящее, ты моё - будущее, и НИКОГДА ты не станешь прошлым. Я всегда найду пару минут, что бы вспомнить о тебе. Я не буду плакать, над тем, что все кончилось. Я просто улыбнусь тому, что это вообще со мной было. Ведь, что Бог не делает, все к лучшему. Всё в нашей жизни приходящее и уходящее, в том числе и люди! Очень мало идут с тобой по жизни много много лет. И расставаясь, неважно с кем - другом, знакомым, любимым, нужно всегда помнить, что этот человек был в вашей жизни не просто так...это был ваш очередной жизненый урок...И самое главное вынести из этого урока всё самое ценное, поблагодарить его и смело шагнуть навстречу новым людям, новым знакомствам и новым урокам... если человек ушел из твоей жизни, значит судьба такая. Но если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Даже чисто случайно... но помни одно, сильней меня тебя любить никто не будет…
Я не буду стирать номера, а потом звонить, не по-взрослому это все как то, по-взрослому это оставить номер, но никогда в жизни больше не звонить на него. Ведь стертые номера в телефонах, к сожалению ничего не стирают у нас внутри, даже они сами на всю жизнь остаются в памяти.
Счастье — это засыпать с улыбкой на губах и просыпаться с любовью в сердце.♥ Каждую ночь я ложилась и просыпалась с мыслью о тебе. В конце дня о благодарила Бога, что он подарил мне еще один день счастья. Еще один день тебя рядом со мной. А каждое утро, я просила его, чтобы он не забирал тебя у меня. Чтобы у нас все было хорошо и мы не ругались. Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живёшь ради кого-то кроме себя. После твоего появления, я перестала жить ради себя. Я стала жить только тобой, только одним тобой.
Но за частую происходило так, что , мы ругались по любому поводу. В основном ты бесился моему поведению. То я спрошу то, что мне не нужно знать, то веду я себя у тебя дома не так. Постоянно, постоянно, постоянно причиной была я. А ты хоть раз задумывался над тем, что в любой ссоре виноваты как минимум двое? Ты псих, ооочень страшный. Что не так, ты не дослушиваешь и сбрасываешь. Эгоистичен, пытаешься навязать свою точку зрения. Часто не слышишь что говоришь, понимаешь это только после того как сказал(вспомни нашу последнюю ссору, ты выгнал меня. Не надо говорить, что не выгонял). Ты слишком жесткий. Мне всего лишь не хватало твоей нежности. Поверь, если бы ты вел себя по-другому, то и мое поведение стало бы другим. Вспомни, недавно я сказала тебе о том, что после нашей последней разлуки, у меня изменилось понятие отношений. Что я стала видеть все по-другому, посерьезней. Вот если бы ты в тот момент дал слабинку своей жесткой воле, то все было бы совершенно по-другому.
Но пусть все было так. Пусть каждодневные ссоры портили нам жизнь. Но эти ссоры не портили силы моей любви к тебе. Такое уж у девушек свойство, извини за грубое слово, ебать мозг тем, кого любим (родителям порой мы тоже мозг выносим, хотя они наши самые близкие люди). И обижаемся, ссоримся и злимся мы лишь на тех, кого боимся потерять!!! Если люди не ссорятся, значит они друг другу безразличны. И лично я обижаюсь только на тех, с кем бы хотела бы помириться. Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом, все еще хочет быть со мной. Остальных я просто посылаю.
Я постоянно вспоминаю о тебе, думаю. В последнее время ты частенько снишься мне. И то, что ты снишься, не дает мне покоя на целый день. Дни без тебя проходят очень тяжело. Не хватает тебя, твоих поцелуев, взгляда. И кажется, что если бы каждый раз, когда я о тебе вспоминаю, с неба падала бы звезда, то луна узнала бы, что такое одиночество, а небо познало бы пустоту...
Пусть я не стала бы тебе идеальной спутницей жизни, не была бы верной болонкой у твоих ног, но я сумела бы преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… я никогда бы не забрала свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда бы не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступила бы тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею…поверь…
Все постоянно говорят: "Не унижайся", "Не бегай", "Не держи"... Так говорят только те, кто не любил! Отношения всегда нужно строить, прощать, просить прощения, а не бежать из-за ссоры и гордости к другому человеку!
Ладно, забуду. Подумаешь, расстались, найду другого, еще лучше!" Ну да, подумаешь, люблю. Подумаешь, жизнь хотела с тобой прожить. Подарить тебе счастье. Подумаешь, снишься каждую ночь. Подумаешь, дышать без тебя сложно.
И наизнанку выворачивает от того, что не рядом.
Подумаешь...