А я все помню. Помню первое сообщение. "Добрый вечер девушка)" Помню последнее в тот же день: "Скажи 11 волшебных цифр". Сначала не поняла даже.
Помню первую "встречу"...ты не пришел) Думала, не захотел. "Извини пожалуйста, не смог))" Лаадно.
Помню, теперь уж первую встречу... Я опоздала. Как всегда не вышла вовремя. Чуть ли не бежала. А нет, вру. Первая встреча была раньше. Я просто увидела тебя на улице. Ты шел рядом с какой-то девчонкой. Приревновала чуть-чуть. А потом действительно встреча. Я неслась, сломя голову. А ты так спокойно ждал меня. "Саша" — протянул руку. Своего имени не назвала. Пошли. Не важно куда. Разговаривали обо всем. Обычно с незнакомыми людьми у меня появляется натяжка. С тобой такого не было. Помню это неловкое...движение возле Багратиона. Когда не могли решить, куда пойти дальше. Посмеялись. Ты попросил кого-нибудь позвать. Позвала. Пошли к ее дому. Я перепутала дома... Ну, вот, один раз такое случилось. Ты так смеялся...я аж покраснела.
Помню наши дальнейшие переписки. Ничего особенного, на уровне "привет, как дела?)" Ну и что.
Помню, как уехала в лагерь. А когда вернулась — ждал меня ты. И, что называется, понеслось. Встречи. Почти каждый день. Вроде бы не парень с девушкой, но и не друзья. Ну и что? Нам было хорошо.
Помню, как ты пришел, а я сидела на скамейке и читала "Айвенго". Тогда мы еще игрались. Стояли, упершись друг другу в спину. Я сказала "Только попробуй сейчас отойти". А ты отошел. Но моментально поймал меня.
Помню, как ты хотел меня бросить из-за того, что у меня был рюкзак МТС, а ты работал на симках Ростелекома. В шутку бросить, конечно. Шутить ты умел.
Помню, как первый раз поцеловал. Возле моего подъезда. Я стояла, облокотившись на перила. А ты просто подошел и поцеловал в губы. Так уверенно, но в то же время ненавязчиво. Так, будто мы всегда так прощались. Естественно.
Помню, как за что-то обиделась на тебя и кинула в игнор в агенте. А потом пыталась доказать, что не делала этого. А ты кинул скрин с моим диалогом, где я была отключена, а ник был переименован в "**Любимая**"
Помню, как просидели до 5-ти утра в скайпе. Разговаривая ни о чем.
Помню твои вечно шершавые руки после твоих любимых турников.
Помню, как шел дождь. Легкий летний дождик. Все скамейки в парке были мокрыми. Тогда я первый раз сидела у тебя на коленках. И это тоже было до жути просто. Будто мы делали так всегда.
Помню последнюю встречу... Мы сидели на лавочке, ты положил мои ноги на свои. Идиллия. Но что-то уже было не так. Не знаю, чувствовал ли это ты. Я ощущала в полной мере.
А на следующий день все кончилось. Мы расстались. Разбежались. Называй как хочешь. Я сидела в очереди у зубного. Написала тебе сообщение. И быстро вышла.
Нет, ты не закатывал истерик. Не умолял вернуться, хотя любил — я знала — любил. Ты укорил меня лишь в одном: в том, что не сказала тебе всего в глаза. А мне было стыдно.
Через несколько месяцев снова стали общаться И ты снова стал кидать пробные камни. Где-то обнять. Вскользь. Аккуратно. А я и не сопротивлялась. И опять понеслось. Но появилась эта...Леена. Ты иногда уходил поздороваться с ней, хотя должен был быть со мной. Я сильно не обижалась.
Помню, как поссорились...да черт его знает, из-за чего. Шаг к примирению, как всегда, сделал ты. Конечно ты, я же гребаная истеричка. Я все говорила "Иди к Лене, иди к Лене". А ты смеялся и передразнивал. А потом просто схватил за руку и притянул к себе.
И вот снова я сижу у тебя на коленках. Мы опять не парень с девушкой, но и не друзья.
На 14-е февраля ты подарил мне плюшевое сердечко.Оно до сих пор где-то пылится. Пылится. Не люблю я всех этих нежностей и связи с предметами. А тем же вечером стоял со мной на остановке. Все ушли, все. А мне позарез надо было уехать. И ты стоял, стоял,ждал со мной. А потом крепко обнял на прощание. А она злобно пожирала нас глазами...
А потом в моей глупой голове что-то щелкнуло. И я написала тебе: "Давай лучше будем просто друзьями?.." Ты согласился. Я теперь понимаю, тебе было больно. Но понимаю только теперь. И мы снова дружим, как ни в чем не бывало...
А потом я увидела тебя с ней. Вы смеялись, ты обнимал ее за талию. Конечно, мне не хотелось в это верить. Но все было более-менее нормально.
Да, она не такая уж и плохая, милая, добрая. Внешне очень похожа на меня.
Вы встречаетесь, да, вам хорошо. Но меня с недавнего времени начало раздирать изнутри. Раздирать больно. При виде ваших совместных фоток, которые она в таком обилие выкладывает на стену. Для чего, спрашивается? Меня позлить? Да-да, кажется, у нее получается.
И вот теперь уже я злобно пожираю вас глазами. И только сейчас я начала понимать, насколько сильно тебя обидела. Извини. Прости. Я могу трижды извиниться перед тобой, только все это будет неправда. Никак я не смогу отплатить тебе за пережитое тобой. Разве что, пережить это самой... Нет, ты не испытаешь от этого ни малейшей радости. Ты добрый и хороший. Как жаль, что я потеряла тебя. Тогда. Не надо было рубить с плеча. Никогда не надо рубить с плеча. Надо было отдохнуть друг от друга. Как жаль, что я не понимала этого тогда.
И мы по-прежнему гуляем вместе. Только теперь ты обнимаешь ее. Но, кажется, начинаешь о чем-то догадываться с моей стороны. Наверное, моя ревность на лице написана. Не надо. Не догадывайся. Ты слишком добрый, ты не сможешь спокойно жить,зная, что кому-то плохо от того, что тебе хорошо.
Да, я ревную. Сильно. Очень сильно. Да, мне больно. Да, неприятно.
А что я могу сделать? Отвоевать тебя? Да, могу. Но это будет, во -первых, нечестно по отношению к ней. Хоть я ее и ненавижу. А во-вторых, это будет попросту глупо. "...собака на сене..."
И вот теперь меня после лагеря ждет хороший мальчик Саша. Он очень на тебя похож. Те же манеры, привычки, характер. Его даже зовут также. Но это — не то. Это не тот человек. Это не ты. А ты счастлив.